Байки
Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырёхгиговую флешку, которая лежала тут же на столе. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось.
Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром шкету. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомьтесь, молодой человек, это - Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было съедено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным педагогическим успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый шкет был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков.
Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить такому ценному животному достойный ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня точно так же, как я ночью нахлобучил жука. Жука под чашкой не было!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и тайны тёмной материи меркнут перед одной только мыслью - а что же я буду делать вечером, когда шкет вернётся из садика?
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более-менее похожий. Но обязательно до вечера. Потому что иначе шляпа!
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-juka-i-pedagogiku-5d4cbfbebc228f00b39ed40a
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось.
Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром шкету. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.
Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомьтесь, молодой человек, это - Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.
Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было съедено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.
Окрылённый неожиданным педагогическим успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.
Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый шкет был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков.
Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфиденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.
На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить такому ценному животному достойный ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня точно так же, как я ночью нахлобучил жука. Жука под чашкой не было!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и тайны тёмной материи меркнут перед одной только мыслью - а что же я буду делать вечером, когда шкет вернётся из садика?
Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более-менее похожий. Но обязательно до вечера. Потому что иначе шляпа!
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-juka-i-pedagogiku-5d4cbfbebc228f00b39ed40a