За антропологию!
- Я думал, эта конференция никогда не закончится! - жаловался мужчина с бородой своему безбородому спутнику. Они зашли в ресторан гостинцы, где жили, находясь в командировке.
- На последнем докладе я чуть не уснул.
- Хуже антрополога Якушевского никого нет и быть не может. Официант!
Подошёл официант и спросил.
- Вам как обычно?
- Нет, мой юный друг. На одну бутылку водки большое. Сегодня последний день конференции. Прощальный банкет.
- У вас каждый день банкет. Мы только сегодня в дверь новое стекло вставили. Администратор вас вообще пускать не хотела, - тихо заметил официант.
- Мой юный друг, вы с вашим администратором жалкие и ничтожные сущности. С точки зрения антропологии человечеству, как виду, осталось существовать пару сотен лет. Мы или сами себя прикончим ядерным оружием, или же вирус нас уничтожит. И это нормально. Если вы не перестанете вместе с администратором ныть и страдать из-за ерунды, то получите реальный шанс прожить достойную человека жизнь! - заключил антрополог с бородой.
- Не понял! - сказал официант.
- Водочки мало. Ещё одну добавь, - уточнил безбородый. Официант ушёл.
Двое учёных немного посидели в тишине. Потом один сказал другому:
- Тебе не идёт борода.
- И ЧО?
- Зачем ты её носишь?
- Ты заметил, что у нас в обществе больше и охотнее доверяют людям с бородой?
Безбородый задумался. Как раз в это время принесли водку и закуски. Учёные выпили.
- На ум приходит только одна организация, где почти все с бородой и авторитет там у всех беспрекословный.
- Именно! Борода это мудрость и опыт!
- Старость!
- Ну, и это тоже. Представь древних людей. Один из них предупреждает: «Надо лезть на дерево, иначе нас съест волк». Люди не послушали его, ночью пришёл волк и всех съел.
- Ну, не чокаясь тогда! - они выпили ещё раз - и к чему ты это?
- А к тому, что такие советы чаще давали люди с бородой. У них был опыт. И со временем их стали слушать больше. Их авторитет рос.
- Хм… Звучит красиво. Но борода тебе не идёт, поэтому - не верю!
- Петр Иванович, забей! Давай выпьем! - молодые учёные чокнулись и выпили, - ты над чем работаешь?
- Межвидовое совокупление по принципу каршеринга.
- Это то, что я подумал?
- Попрошу без пошлости. Каршеринг - великое изобретение человечества! Тебе нужна машина только как средство передвижения! Машина в частной собственности - это лишь понты и эго. Надо доехать от точки А до точки Б. Нашёл любую машину поблизости и доехал. Всё!
- А причём здесь совокупление? Или тебе некуда барышню привести, и ты в машине хочешь…
- Нет же! Ну, Сергей Николаевич, вы же доцент кафедры антропологии! Приведу аллегорию - кабина лифта. Представьте, что женщина - кабина лифта!
- Женится тебе надо, Пётр Иванович!
- Не перебивайте! В лифт заходит мужчина с одной целью - доехать до нужного этажа. Так?
- Ну так.
- Мужчин может быть сколько угодно.
- Лишь бы не натоптали.
- Сергей, я вас не перебивал. Цель лифта - выполнить свою сверхзадачу. У лифта - довести до нужного этажа. У женщины - родить.
- А как же чувства, любовь?!
- Вы испытываете чувства к машине, которую взяли в аренду?
- Нет, но это же человек!!! Я же тоже человек, ты же не выпиваешь один?!
- Это другое. Давай выпьем!
Мужчины выпили и замолчали. Было понятно, что они о чём-то думают. В ресторане никого не было, кроме обслуживающего персонала. Ресторан давно был «унылым советским старьём» по мнению самого обслуживающего персонала, и выживал только за счёт таких вот «командировочных».
Безбородый мужчина поднялся и направился в кабинет администратора. Мужчина с бородой остался за столом. Неожиданно раздался шум, крик и глухие удары. Безбородый вернулся за стол. Голова его была запрокинута вверх. Из носа текла кровь. Он взял салфетку и прижал к носу, пытаясь остановить кровь. Мужчина с бородой молча разлил по стопкам водку. Мужчины так же спокойно выпили. Разговор продолжил безбородый.
- Хотел на докторскую выходить с этой темой. Решил эксперимент провести… Сыровата тема.
- Бывает. Доработаешь и защитишься.
В зал ресторана зашёл наряд полиции и подошёл к их столу. Бородатый учёный спросил:
- Господа полицейские, хотите выпить?
- Нет. Лейтенант Макаров. Вызов поступил. Вам придётся проехать с нами.
- Не вопрос. Выпьем и поедем. За что?
- Хулиганство. Ваш друг подошёл к администратору ресторана, и попросил разрешения совокупиться с ней ради научного эксперимента. Он настаивал. Официант вступился за неё и нанёс…
- Понятно. Лейтенант Макаров, вот стопка. Переночуем в КПЗ. Утром у нас самолёт. Сэкономим на стоимости одной ночи в гостинице. Лейтенант Макаров, вы не будете против, если мы выпишемся из гостиницы, и с вещами отправимся в участок? Ну, братцы, будем. Пётр Иванович, твоя теория и правда сыровата. За антропологию!
Трое мужчин выпили. Двое безбородых мужчин с уважением отнеслись к речи мужчины с бородой.
(с) Александр Бессонов
- На последнем докладе я чуть не уснул.
- Хуже антрополога Якушевского никого нет и быть не может. Официант!
Подошёл официант и спросил.
- Вам как обычно?
- Нет, мой юный друг. На одну бутылку водки большое. Сегодня последний день конференции. Прощальный банкет.
- У вас каждый день банкет. Мы только сегодня в дверь новое стекло вставили. Администратор вас вообще пускать не хотела, - тихо заметил официант.
- Мой юный друг, вы с вашим администратором жалкие и ничтожные сущности. С точки зрения антропологии человечеству, как виду, осталось существовать пару сотен лет. Мы или сами себя прикончим ядерным оружием, или же вирус нас уничтожит. И это нормально. Если вы не перестанете вместе с администратором ныть и страдать из-за ерунды, то получите реальный шанс прожить достойную человека жизнь! - заключил антрополог с бородой.
- Не понял! - сказал официант.
- Водочки мало. Ещё одну добавь, - уточнил безбородый. Официант ушёл.
Двое учёных немного посидели в тишине. Потом один сказал другому:
- Тебе не идёт борода.
- И ЧО?
- Зачем ты её носишь?
- Ты заметил, что у нас в обществе больше и охотнее доверяют людям с бородой?
Безбородый задумался. Как раз в это время принесли водку и закуски. Учёные выпили.
- На ум приходит только одна организация, где почти все с бородой и авторитет там у всех беспрекословный.
- Именно! Борода это мудрость и опыт!
- Старость!
- Ну, и это тоже. Представь древних людей. Один из них предупреждает: «Надо лезть на дерево, иначе нас съест волк». Люди не послушали его, ночью пришёл волк и всех съел.
- Ну, не чокаясь тогда! - они выпили ещё раз - и к чему ты это?
- А к тому, что такие советы чаще давали люди с бородой. У них был опыт. И со временем их стали слушать больше. Их авторитет рос.
- Хм… Звучит красиво. Но борода тебе не идёт, поэтому - не верю!
- Петр Иванович, забей! Давай выпьем! - молодые учёные чокнулись и выпили, - ты над чем работаешь?
- Межвидовое совокупление по принципу каршеринга.
- Это то, что я подумал?
- Попрошу без пошлости. Каршеринг - великое изобретение человечества! Тебе нужна машина только как средство передвижения! Машина в частной собственности - это лишь понты и эго. Надо доехать от точки А до точки Б. Нашёл любую машину поблизости и доехал. Всё!
- А причём здесь совокупление? Или тебе некуда барышню привести, и ты в машине хочешь…
- Нет же! Ну, Сергей Николаевич, вы же доцент кафедры антропологии! Приведу аллегорию - кабина лифта. Представьте, что женщина - кабина лифта!
- Женится тебе надо, Пётр Иванович!
- Не перебивайте! В лифт заходит мужчина с одной целью - доехать до нужного этажа. Так?
- Ну так.
- Мужчин может быть сколько угодно.
- Лишь бы не натоптали.
- Сергей, я вас не перебивал. Цель лифта - выполнить свою сверхзадачу. У лифта - довести до нужного этажа. У женщины - родить.
- А как же чувства, любовь?!
- Вы испытываете чувства к машине, которую взяли в аренду?
- Нет, но это же человек!!! Я же тоже человек, ты же не выпиваешь один?!
- Это другое. Давай выпьем!
Мужчины выпили и замолчали. Было понятно, что они о чём-то думают. В ресторане никого не было, кроме обслуживающего персонала. Ресторан давно был «унылым советским старьём» по мнению самого обслуживающего персонала, и выживал только за счёт таких вот «командировочных».
Безбородый мужчина поднялся и направился в кабинет администратора. Мужчина с бородой остался за столом. Неожиданно раздался шум, крик и глухие удары. Безбородый вернулся за стол. Голова его была запрокинута вверх. Из носа текла кровь. Он взял салфетку и прижал к носу, пытаясь остановить кровь. Мужчина с бородой молча разлил по стопкам водку. Мужчины так же спокойно выпили. Разговор продолжил безбородый.
- Хотел на докторскую выходить с этой темой. Решил эксперимент провести… Сыровата тема.
- Бывает. Доработаешь и защитишься.
В зал ресторана зашёл наряд полиции и подошёл к их столу. Бородатый учёный спросил:
- Господа полицейские, хотите выпить?
- Нет. Лейтенант Макаров. Вызов поступил. Вам придётся проехать с нами.
- Не вопрос. Выпьем и поедем. За что?
- Хулиганство. Ваш друг подошёл к администратору ресторана, и попросил разрешения совокупиться с ней ради научного эксперимента. Он настаивал. Официант вступился за неё и нанёс…
- Понятно. Лейтенант Макаров, вот стопка. Переночуем в КПЗ. Утром у нас самолёт. Сэкономим на стоимости одной ночи в гостинице. Лейтенант Макаров, вы не будете против, если мы выпишемся из гостиницы, и с вещами отправимся в участок? Ну, братцы, будем. Пётр Иванович, твоя теория и правда сыровата. За антропологию!
Трое мужчин выпили. Двое безбородых мужчин с уважением отнеслись к речи мужчины с бородой.
(с) Александр Бессонов