Акт личной мести
Знакомый монтажер пришел посоветоваться. Делает он ролик с поздравлением одному небольшому предприятию, и там задача подать все максимально сусально: с пожеланиями дальнейших успехов и достижений, с упором на профессионализм сотрудников и мудрость руководства. При этом видеозаписи, с которыми нужно работать, ему прислали готовые с предприятия. Пока начальство рассказывало о достижениях, все шло хорошо, но потом пошли его сотрудники...
Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он говорил на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же взяла важного человека, который не подозревал, что снимается в порно, крупным планом, и, казалось бы, проблема решена, но нет! Откуда-то сбоку прибежала нетрезвая хозяйка козлов с длинной палкой, которая заорала прямо поверх теплых слов: «А ну пошли нахуй, пидорасы!» Пришлось съемку остановить и перенести в другую локацию, а женщине объяснить, чтобы больше так не делала. И вот записывают важного человека на сто метров левее, и тут к нему подходит хозяйка козлов, залезает в кадр и душевно так говорит: «Извини, Макар Иваныч!» Но там с третьего раза все получилось нормально.
А здесь... Сотрудники должны были поделиться воспоминаниями – и они поделились. Сначала там шло как по писаному, а потом начались откровения. Как бригадир после двух стаканов водки отлично работает. Как станочнику чуть палец не отрезало. Как директор ступил в банку с каким-то химикатом и чуть не уволил половину работников. А сделать новые записи не представляется возможным – тут либо ехать самому (а это четыреста километров), за что дополнительно не заплатят, либо просить предприятие перезаписать теплые слова – но с этим тоже большие проблемы, потому что ответственный за подготовку материалов к ролику на днях уволился на почве личных неприязненных отношений с начальством. Не исключено, что политически безграмотные заявления сотрудников стали его личной местью. Он и оператора разыскал, который делал записи, и, видимо, договорился, что цензуры никакой не будет. Теперь организовывать запись сотрудников некому, и даже странно, что предприятие с таким уровнем конфликтности в коллективе как-то дотянуло до юбилея.
Впрочем, монтажеру от этого не легче. И заказ выполнить невозможно, и отказываться жалко – все-таки деньги предлагают неплохие. Вот он и решил посоветоваться: нельзя ли из этих роликов смонтировать слово «вечность». Я посмотрела три раза. Неа, нельзя.
И вспомнила, как мы сами недавно записывали поздравления директору, и наш завхоз Петрович родил перл, не вошедший в финальную версию: «Уважаемый Сергей Михайлович! Я всегда уважал вас как специалиста, но самое приятное мое воспоминание о вас – как я приезжал к вам домой и смог погладить вашего сфинктера. Будьте здоровы оба!» В тот день Петрович привозил домой директору коробки с кое-какой документацией, поднялся к нему с грузом в квартиру, и оказалось, что у директора живет лысый кот породы сфинкс. Пока директор разговаривал с Петровичем, кот залез в коробку, и Петрович, никогда таких вблизи не видавший (я, кстати, тоже лысых котов видела только на картинках), успел погладить животное, пока оно не убежало. Сергей очень удивился, потому что обычно его кот посторонним вообще не дается. И Петрович про то, что у директора погладил лысого сфинктера, всем рассказывал с гордостью.
Но Петровича мы смогли перезаписать.
Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он говорил на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же взяла важного человека, который не подозревал, что снимается в порно, крупным планом, и, казалось бы, проблема решена, но нет! Откуда-то сбоку прибежала нетрезвая хозяйка козлов с длинной палкой, которая заорала прямо поверх теплых слов: «А ну пошли нахуй, пидорасы!» Пришлось съемку остановить и перенести в другую локацию, а женщине объяснить, чтобы больше так не делала. И вот записывают важного человека на сто метров левее, и тут к нему подходит хозяйка козлов, залезает в кадр и душевно так говорит: «Извини, Макар Иваныч!» Но там с третьего раза все получилось нормально.
А здесь... Сотрудники должны были поделиться воспоминаниями – и они поделились. Сначала там шло как по писаному, а потом начались откровения. Как бригадир после двух стаканов водки отлично работает. Как станочнику чуть палец не отрезало. Как директор ступил в банку с каким-то химикатом и чуть не уволил половину работников. А сделать новые записи не представляется возможным – тут либо ехать самому (а это четыреста километров), за что дополнительно не заплатят, либо просить предприятие перезаписать теплые слова – но с этим тоже большие проблемы, потому что ответственный за подготовку материалов к ролику на днях уволился на почве личных неприязненных отношений с начальством. Не исключено, что политически безграмотные заявления сотрудников стали его личной местью. Он и оператора разыскал, который делал записи, и, видимо, договорился, что цензуры никакой не будет. Теперь организовывать запись сотрудников некому, и даже странно, что предприятие с таким уровнем конфликтности в коллективе как-то дотянуло до юбилея.
Впрочем, монтажеру от этого не легче. И заказ выполнить невозможно, и отказываться жалко – все-таки деньги предлагают неплохие. Вот он и решил посоветоваться: нельзя ли из этих роликов смонтировать слово «вечность». Я посмотрела три раза. Неа, нельзя.
И вспомнила, как мы сами недавно записывали поздравления директору, и наш завхоз Петрович родил перл, не вошедший в финальную версию: «Уважаемый Сергей Михайлович! Я всегда уважал вас как специалиста, но самое приятное мое воспоминание о вас – как я приезжал к вам домой и смог погладить вашего сфинктера. Будьте здоровы оба!» В тот день Петрович привозил домой директору коробки с кое-какой документацией, поднялся к нему с грузом в квартиру, и оказалось, что у директора живет лысый кот породы сфинкс. Пока директор разговаривал с Петровичем, кот залез в коробку, и Петрович, никогда таких вблизи не видавший (я, кстати, тоже лысых котов видела только на картинках), успел погладить животное, пока оно не убежало. Сергей очень удивился, потому что обычно его кот посторонним вообще не дается. И Петрович про то, что у директора погладил лысого сфинктера, всем рассказывал с гордостью.
Но Петровича мы смогли перезаписать.