Компьютеризация
Работал я как-то в АСУ узла электросвязи.
И был у нас начальником чудной дядька. Вроде, и специалист грамотный, но какой-то пиндитный, подобострастный и выпендрёжный. Карьерист. Недолюбливали его, все.
И ещё он тётку из планового отдела охмурил (непонятно чем, кстати, видочек у него явно не донжуановский был) и от мужа увёл. Дочку бывшего уважаемого директора. Поговаривали, что только из-за того, что дочка.
Но то не суть.
Тем более, что в описываемые времена ещё не увёл, а только охмурял.
И вот решил он на волне этого охмурения компьютеризировать плановый отдел.
Так-то компьютер какой-то старенький только у начальницы отдела стоял. Она на нём пасьянс раскладывала. А остальные тётки с этого компа анекдоты, рецепты и гороскопы распечатывали. Что было не очень хорошо.
Хорошо, чтоб у каждой - свой пасьянс, свои рецепты, анекдоты и гороскопы.
И вот закуплена для всего планового немыслимо мощная и навороченная для тех времён техника, суперлюксовые офисные столы и кресла, под всё это дело в помещении отдела выполнен крутючий евро-ремонт и даже разведена евро-проводка. Герой-любовник на это всё сам в области фонды выбивал.
И - торжественный момент. Запуск. Все нарядные в блистательном интерьере. Шампанское, тортик.
Виновник великолепия торжественно под хоровое "Три-два-один-пуск" включает сетевой фильтр компа начальницы отдела.
Раздаётся негромкий хлопок и через две секунды страшный вой по всем пяти этажам. Отрубились все компьютеры узла.
Особенно качественно выла бухгалтерия. У них, как и полагается в таких случаях, был последний день сдачи баланса.
Ну, а потом, как узнали, кто это сделал, все, конечно же, возрадовались. Как говорится, до плеши.
Ржач по всему зданию – прям волнами. По мере распространения новости. Ещё бы, позёр обосрался.
Само собой, не его вина (это электрики в розетке землю с нулём попутали, а сеть в те времена коаксиальная была), но кнопку-то он нажал!
Даже АСУшники не очень расстроились. Дело плёвое, просто сетевухи поменять и всё. Запас у нас всегда был (без запаса никак, коаксиал – он и есть коаксиал) Набрали полные руки и пошли по кабинетам. Оттачивать своё остроумие в сторону рукожопого начальничка.
Одному мне нихуя не весело.
Бухгалтерская программа на мне. А у неё в качестве индификатора пользователя использовались два последних символа мак-адреса сетевухи.
Почему всего два, да потому, что по словам разработчика «Тут главное – уникальность. А она обеспечена на 100 процентов. Найдёшь в одной партии две карты с одинаковыми последними цифрами – ящик коньяка тебе. Даже два»
Но то опять не суть. Суть в том, что эти два последних символа в качестве идентификатора использовались во всех справочниках, во всех проводках и даже в именах и телах конфигурационных и временных файлов. Причём, и на серверной стороне, и на клиентской.
Чтоб всё это поменять на новые значения - полчаса, как минимум, вокруг одной рабочей станции вытанцовывть с бубном. А их 15
Бухгалтерия проревелась, проржалась, опять проревелась, опять проржалась, а баланс всё равно надо до завтрашнего утра верстать.
Начальство им еды всякой купило, премии выписало и мужьям позвонило. Ибо, ни хрена не поделаешь, придётся работать в ночь
Девочки из планового тоже остались из солидарности с бухгалтерскими (кто ж от премии и жратвы халявной откажется)
Чтоб все вместе в двадцать прекрасных уст мозги мне ебать, подбадривать, рекламировать бутербродики-винишко и над горе-начальником потешаться.
С этой помощью я часам к десяти вчера управился.
Ура. Бухгалтерия кинулась к своему балансу, Плановые почапали к пасьянсу.
Хлопок, вой.
Не в одной розетке электрики, оказывается, ошиблись.
От ржача чуть крышу не сорвало. У здания.
И у меня тоже. Запасных сетевух-то нет.
И ночь.
По всему городу мотались-собирали у кого что есть.
Собрали, поставили.
Ночь. Глубокая.. По коридорам мечутся вылетевшие из машинных залов летучие мыши.
Из пятнадцати добытых карт – две пары с одинаковым окончанием мак-адреса. И одна дружная тройка.
© Ваше Имя