Байки
Забыл дома телефон. Казалось бы, - не велика беда, а чего-то не хватает. Ведь большую часть своей сознательной жизни прекрасно обходился без этого "поводка со строгим ошейником", а чувствую себя аки цепной пес оставшийся без привязи.
Первый сотовый у меня появился 31 декабря не помню какого года. Мне его водитель в аэропорту вручил. Большой такой, красивый. Тяжелый еще: килограммов пять чистого весу. Я из Уфы прилетел, я всегда так делаю перед новым годом и ничего, а тут нате вам пожалуйста: телефон, разрешение Минсвязи, доверенность от конторы на хранение и использование. Я это все в карман сумки спрятал. В правый. Потому что в левом две литровых бутылки хорошей башкирской водки уже лежало - отцу в "барную" коллекцию вез.
Настроение замечательное - я своих два месяца не видел и праздник, опять же. Выскочил легким козликом из машины и в подъезд бегом. Сумка только об ступеньки стукнулась. Левым карманом. Звякнуло.
- Ну и черт с ней, - думаю, - если одна разбилась, вторая-то все одно целой останется.
Думать, думаю, а сам в лифт вбежал, на тринадцатый этаж тыркнул. Сумку осматриваю: не течет ли. Не течет. И хорошо. Но лифт застрял.
Постоял, подождал - не едет, сволочь. По кнопкам понажимал, поорал малость - вдруг кто услышит и поможет чем. Фигу. Нажал на кнопку вызова. Тоже никто не отвечает.
Тут вспомнил про телефон. Достал из сумки, включил (там на трубке красная кнопка была), трубку снял и гудка жду. Не гудит. Хорошо заботливые друзья инструкцию вместе с телефоном положили. Разобрался и, первым делом, родителям позвонил:
- Пап, привет, - говорю, - я тут у вас в лифте застрял. Ты телефон лифтеров не знаешь?
- Здорово коль не шутишь. Ты опять нажрался в самолете и в порту продолжаешь? - доносится из трубки, - кончай пьянствовать, прощайся с друзьями и мухой домой, мы тебя уже ждать устали.
- Пап, какой порт, какие друзья я у вас в лифте сижу, в смысле стою и трезвый как стеклышко, - ну, двести виски в самолете папа в телефон не унюхает, если жена только.
- А звонишь откуда? - папа спрашивает, - чет я в нашем лифте телефонов-автоматов отродясь не видел! Сказано тебе алкоголику домой, значит домой.
- По сотовому я звоню. Мне ребята аппарат в аэропорт передали, - начинаю оправдываться я, понимая, что нормальный человек быстрей поверит в то что я нажрался, чем в телефон в обычном лифте, - Тыщу баксов, между прочим. И минута разговора доллара два стоит. Кстати, можешь по этажам пройти, а я петь буду для ориентира. Громко.
- Ладно, - смилостивился отец, - пойду, действительно, посмотрю. А, если наврал, я тебе в лоб точно дам, когда приедешь.
Ну, я и запел. Голос-то у меня громкий, память отличная, слуху только никакого, но это, в данном случае, пофигу. Пою: "взвейтесь кострами синиелифты ночи", а сам думаю: может кто-нибудь в лифтовой-то службе появился? И на кнопку вызова опять нажал. Только "мы пионеры - дети рабочих" проорал, а из лифтовых дырочек мне женский голос:
- Прекратите хулиганить и отпустите кнопку вызова диспетчера.
Я обрадовался, петь прекратил, кнопку не отпустил и в теже дырочки:
- Барышня, милая, я не хулиганю, я в лифте застрял.
- А поешь зачем? - барышня интересуется, - так только с пережора орут.
-Так я не с пережора, я для ориентира ору: вдруг найдет кто. Чего делать-то? Может лифтеров вышлете?
- Ну да, для ориентиру он, - продолжают возмущаться лифтовые дырочки, - знаю я вас алкашей, свой такой же. Ты прыгать не пробовал?
- Угу, прыгать, - уже я возмущаюсь, - может тебе камаринского еще станцевать? Лифтеров высылай. И по быстрому.
- Лифтеров я тебе грубияну уже выслала, - говорит барышня, - и предупредила, чтоб они тебя на пятнадцать суток сдали если пьяный.
Дырочки еще что-то неразборчивое проворчали, и стихло все. И в наступившей тишине я слышу, что где-то капает. Ага, где-то. Из сумки у меня капает. Водка. Приличная лужа уже натекла. И запах. Тут в дверь стучат.
- Да, да, - говорю, - войдите.
- Хм, не наврал, оболтус - это папа уже спустился. Я совсем чуть-чуть не доехал, оказывается: почти до десятого этажа, но наполовину. Половина на девятом, половина на десятом.
- Слушай, сын, - спрашивает папа, - а откуда так водкой прет? Все-таки прет.
- Пап, - отвечаю, - ты представляешь сколько надо выпить, чтоб перегар через лифтовые двери чувствовался?
- Литра полтора-два, нужно, - слышится из-за дверей, - как раз, что бы "взвейтесь кострами" вспомнить.
- Да не пил я. В самолете пару рюмок и все. Я просто решил полы вам в лифте литром водки вымыть, - сказал, и полез в сумку проверить, как себя второй литр чувствует. Ибо сомнения у меня появились: больно уж большая лужа на полу.
Ну, точно. Две бутылки аккурат по донышку треснули. Одна полностью вытекла, в одной еще осталось чуток. Пока я отцу объяснял и рассказывал все с самого начала лифтеры появились. Мама, жена и сын тоже к лифту спустились - посмотреть, как меня доставать будут.
Лифтеры двери открыли и принюхиваются, на меня сверху вниз глядя. И чего тут принюхиваться если на полу почти два литра водки? Наконец, один из них разбитую бутылку у меня в руках увидел, слюну сглотнул и спрашивает:
- Что все вытекло? Или до туалета не дотерпел?
- Сам ты не дотерпел, изверг, - отвечаю, - пока вас гадов ждал два литра эксклюзивной водки на пол вытекло.
- Смотри-ка трезвый, - басит другой лифтер, - раз 31 декабря в шесть часов вечера слово "эксклюзивный" выговаривает - значит трезвый.
- Конечно, трезвый, - говорю, - а сам понимаю, что не очень уже и трезвый. Сорок минут уже водку нюхаю.
В общем, вылез из лифта, поздравил лифтеров с наступающим новым годом небольшой денюжкой и отправился домой. Со всем семейством. Но пешком. Хотя и лифт запустили. Ну их нафиг, эти лифты перед новым годом.
В лифте, кстати, и на следующий день перегаром пахло. Но, думается, что уже не от моей водки.
Первый сотовый у меня появился 31 декабря не помню какого года. Мне его водитель в аэропорту вручил. Большой такой, красивый. Тяжелый еще: килограммов пять чистого весу. Я из Уфы прилетел, я всегда так делаю перед новым годом и ничего, а тут нате вам пожалуйста: телефон, разрешение Минсвязи, доверенность от конторы на хранение и использование. Я это все в карман сумки спрятал. В правый. Потому что в левом две литровых бутылки хорошей башкирской водки уже лежало - отцу в "барную" коллекцию вез.
Настроение замечательное - я своих два месяца не видел и праздник, опять же. Выскочил легким козликом из машины и в подъезд бегом. Сумка только об ступеньки стукнулась. Левым карманом. Звякнуло.
- Ну и черт с ней, - думаю, - если одна разбилась, вторая-то все одно целой останется.
Думать, думаю, а сам в лифт вбежал, на тринадцатый этаж тыркнул. Сумку осматриваю: не течет ли. Не течет. И хорошо. Но лифт застрял.
Постоял, подождал - не едет, сволочь. По кнопкам понажимал, поорал малость - вдруг кто услышит и поможет чем. Фигу. Нажал на кнопку вызова. Тоже никто не отвечает.
Тут вспомнил про телефон. Достал из сумки, включил (там на трубке красная кнопка была), трубку снял и гудка жду. Не гудит. Хорошо заботливые друзья инструкцию вместе с телефоном положили. Разобрался и, первым делом, родителям позвонил:
- Пап, привет, - говорю, - я тут у вас в лифте застрял. Ты телефон лифтеров не знаешь?
- Здорово коль не шутишь. Ты опять нажрался в самолете и в порту продолжаешь? - доносится из трубки, - кончай пьянствовать, прощайся с друзьями и мухой домой, мы тебя уже ждать устали.
- Пап, какой порт, какие друзья я у вас в лифте сижу, в смысле стою и трезвый как стеклышко, - ну, двести виски в самолете папа в телефон не унюхает, если жена только.
- А звонишь откуда? - папа спрашивает, - чет я в нашем лифте телефонов-автоматов отродясь не видел! Сказано тебе алкоголику домой, значит домой.
- По сотовому я звоню. Мне ребята аппарат в аэропорт передали, - начинаю оправдываться я, понимая, что нормальный человек быстрей поверит в то что я нажрался, чем в телефон в обычном лифте, - Тыщу баксов, между прочим. И минута разговора доллара два стоит. Кстати, можешь по этажам пройти, а я петь буду для ориентира. Громко.
- Ладно, - смилостивился отец, - пойду, действительно, посмотрю. А, если наврал, я тебе в лоб точно дам, когда приедешь.
Ну, я и запел. Голос-то у меня громкий, память отличная, слуху только никакого, но это, в данном случае, пофигу. Пою: "взвейтесь кострами синие
- Прекратите хулиганить и отпустите кнопку вызова диспетчера.
Я обрадовался, петь прекратил, кнопку не отпустил и в теже дырочки:
- Барышня, милая, я не хулиганю, я в лифте застрял.
- А поешь зачем? - барышня интересуется, - так только с пережора орут.
-Так я не с пережора, я для ориентира ору: вдруг найдет кто. Чего делать-то? Может лифтеров вышлете?
- Ну да, для ориентиру он, - продолжают возмущаться лифтовые дырочки, - знаю я вас алкашей, свой такой же. Ты прыгать не пробовал?
- Угу, прыгать, - уже я возмущаюсь, - может тебе камаринского еще станцевать? Лифтеров высылай. И по быстрому.
- Лифтеров я тебе грубияну уже выслала, - говорит барышня, - и предупредила, чтоб они тебя на пятнадцать суток сдали если пьяный.
Дырочки еще что-то неразборчивое проворчали, и стихло все. И в наступившей тишине я слышу, что где-то капает. Ага, где-то. Из сумки у меня капает. Водка. Приличная лужа уже натекла. И запах. Тут в дверь стучат.
- Да, да, - говорю, - войдите.
- Хм, не наврал, оболтус - это папа уже спустился. Я совсем чуть-чуть не доехал, оказывается: почти до десятого этажа, но наполовину. Половина на девятом, половина на десятом.
- Слушай, сын, - спрашивает папа, - а откуда так водкой прет? Все-таки прет.
- Пап, - отвечаю, - ты представляешь сколько надо выпить, чтоб перегар через лифтовые двери чувствовался?
- Литра полтора-два, нужно, - слышится из-за дверей, - как раз, что бы "взвейтесь кострами" вспомнить.
- Да не пил я. В самолете пару рюмок и все. Я просто решил полы вам в лифте литром водки вымыть, - сказал, и полез в сумку проверить, как себя второй литр чувствует. Ибо сомнения у меня появились: больно уж большая лужа на полу.
Ну, точно. Две бутылки аккурат по донышку треснули. Одна полностью вытекла, в одной еще осталось чуток. Пока я отцу объяснял и рассказывал все с самого начала лифтеры появились. Мама, жена и сын тоже к лифту спустились - посмотреть, как меня доставать будут.
Лифтеры двери открыли и принюхиваются, на меня сверху вниз глядя. И чего тут принюхиваться если на полу почти два литра водки? Наконец, один из них разбитую бутылку у меня в руках увидел, слюну сглотнул и спрашивает:
- Что все вытекло? Или до туалета не дотерпел?
- Сам ты не дотерпел, изверг, - отвечаю, - пока вас гадов ждал два литра эксклюзивной водки на пол вытекло.
- Смотри-ка трезвый, - басит другой лифтер, - раз 31 декабря в шесть часов вечера слово "эксклюзивный" выговаривает - значит трезвый.
- Конечно, трезвый, - говорю, - а сам понимаю, что не очень уже и трезвый. Сорок минут уже водку нюхаю.
В общем, вылез из лифта, поздравил лифтеров с наступающим новым годом небольшой денюжкой и отправился домой. Со всем семейством. Но пешком. Хотя и лифт запустили. Ну их нафиг, эти лифты перед новым годом.
В лифте, кстати, и на следующий день перегаром пахло. Но, думается, что уже не от моей водки.