Байки
Был у меня знакомый полковник милиции. Интереснейший мужик. Вмеру честный и вмеру упитанный. Опер по призванию и по профессии. Мастер спорта по рукопашке. Чуть постарше меня. Пил много и никогда не пьянел: мы как-то вчетвером попробовали его перепить - не получилось. Причем мы по очереди и четверо, а он один и без смены. А каждому из четверых литр белой - нормальная доза, если часа за два. В общем, мы в "хлам", а он иногда секунд на сорок отключался полностью и опять вроде самый трезвый. Здоровье и практика.
Во время той пьянки он случай рассказал. Он тогда криминальной милицией одного московского округа руководил. В подчинении у него служил опрер. Алкаш жуткий: каждое утро со стакана начинал. Но в своем деле лучший. Раскрываемость - 100%: чего не поручали все раскрывал. Поэтому и держали. В капитанах до пенсии. Коммисия к ним из главка приехала. Идет та коммисия по корридору, в каждый кабинет заглядывает и с сотрудниками беседует. Заходят к этому капитану. Тихо зашли, он не заметил. А может и заметил, но внимания не обратил. В общем стоит алкаш перед платяным шкафом, держа в руке стакан с водкой. Дверца открыта, а на дверце - зеркало. Он на отражение смотрит и с ним разговаривает:
- Ну чё, алкоголик, тебя же газировкой не наебешь?
Выпил не поморщившись. Даже комиссионный генерал офонарел от такого расклада. Много он в жизни видел, а чтоб капитан перед ним водку пил и ему не предложил - первый раз. Но опять простили - придраться-то не к чему, кроме пьянства.
Мы в то время часто в баню ходили. На стадионе. Есть в Москве возле Измайловской "Абвгдейки" (так гостиницу Измайлово называют) небольшой стадион. А там баня. Под землей в подтрибунном бункере. Обычная баня. Как везде. Только там сотовые не берут, что немаловажно: отдыхать лучше без такого "ошейника", а выключить совесть не велит.
Как-то раз решили полковника с собой взять. Подъехали к его дому не предупреждая. А он нам из подъезда навстречу. С собакой и мусорным ведром. В сатиновых тренерках и тапочках. Жена попросила мусор вынести, ну, заодно и собаку выгулять. Здоровенная сука, между прочим. Злющая, но воспитанная. Породу не скажу, чтоб не узнали. Не собаку - полковника. А то он не полковник уже.
Так мы их и забрали. В смысле, полковника с собакой - ведро он в подъезде оставил. Домой подниматься не стал. Его жена в баню с друзьями очень неохотно отпускает. Знаю, - говорит, - я ваши бани. Интересно, кстати, откуда наши жены про бани с друзьями все знают, если они туда с подругами ходят и в совершенно другие бани еще, а? Сквозь стены на расстоянии видят, наверное.
Собаку полковник оставил машину сторожить. Он все время так делает. И даже двери с окнами не закрывает. Это понятно: любой автожулик такой собаке на один зуб поужинать. В общем, машина на стадионе, в машине собака, а мы в бане. Паримся, отдыхаем, беседуем, выпиваем малость.
В дверь постучали. Буфетчик.
- Извините, - говорит, - что помешал, но у вас собака воет.
- Ну и пусть воет, тебе чего жалко? - спрашиваем.
- Да нет, - отвечает, - мне пофиг. Только она на стадионе воет, а там акустика бешенная. Уже два раза милиция приезжала.
- От, ё, - хлопает себя полковник по лбу, - она ж у меня голодная. У вас мясо есть?
- Есть, - неуверенно говорит буфетчик, - антрекоты свежие, а чо мне теперь всю милицию кормить?
- Дурак, - беззлобно процедил полковник, - у тебя мяса не хватит всю милицию накормить. Ты собаке отнеси штуки четыре помягче, и всего делов.
Буфетчик ушел. Минут через пять вернулся уже без стука и "в мыле". Бежал наверное. В руках держал миску с антрекотами.
- Не берет ваша собака антрекоты. Выть перестала и рычит. А как отхожу - лает.
- Гы, - улыбается полковник, - а ты сказал, что от меня мясо-то? Она же от чужих еду не берет. Иди скажи, что от Петровича пришел.
Больше буфетчик нам не мешал.
Во время той пьянки он случай рассказал. Он тогда криминальной милицией одного московского округа руководил. В подчинении у него служил опрер. Алкаш жуткий: каждое утро со стакана начинал. Но в своем деле лучший. Раскрываемость - 100%: чего не поручали все раскрывал. Поэтому и держали. В капитанах до пенсии. Коммисия к ним из главка приехала. Идет та коммисия по корридору, в каждый кабинет заглядывает и с сотрудниками беседует. Заходят к этому капитану. Тихо зашли, он не заметил. А может и заметил, но внимания не обратил. В общем стоит алкаш перед платяным шкафом, держа в руке стакан с водкой. Дверца открыта, а на дверце - зеркало. Он на отражение смотрит и с ним разговаривает:
- Ну чё, алкоголик, тебя же газировкой не наебешь?
Выпил не поморщившись. Даже комиссионный генерал офонарел от такого расклада. Много он в жизни видел, а чтоб капитан перед ним водку пил и ему не предложил - первый раз. Но опять простили - придраться-то не к чему, кроме пьянства.
Мы в то время часто в баню ходили. На стадионе. Есть в Москве возле Измайловской "Абвгдейки" (так гостиницу Измайлово называют) небольшой стадион. А там баня. Под землей в подтрибунном бункере. Обычная баня. Как везде. Только там сотовые не берут, что немаловажно: отдыхать лучше без такого "ошейника", а выключить совесть не велит.
Как-то раз решили полковника с собой взять. Подъехали к его дому не предупреждая. А он нам из подъезда навстречу. С собакой и мусорным ведром. В сатиновых тренерках и тапочках. Жена попросила мусор вынести, ну, заодно и собаку выгулять. Здоровенная сука, между прочим. Злющая, но воспитанная. Породу не скажу, чтоб не узнали. Не собаку - полковника. А то он не полковник уже.
Так мы их и забрали. В смысле, полковника с собакой - ведро он в подъезде оставил. Домой подниматься не стал. Его жена в баню с друзьями очень неохотно отпускает. Знаю, - говорит, - я ваши бани. Интересно, кстати, откуда наши жены про бани с друзьями все знают, если они туда с подругами ходят и в совершенно другие бани еще, а? Сквозь стены на расстоянии видят, наверное.
Собаку полковник оставил машину сторожить. Он все время так делает. И даже двери с окнами не закрывает. Это понятно: любой автожулик такой собаке на один зуб поужинать. В общем, машина на стадионе, в машине собака, а мы в бане. Паримся, отдыхаем, беседуем, выпиваем малость.
В дверь постучали. Буфетчик.
- Извините, - говорит, - что помешал, но у вас собака воет.
- Ну и пусть воет, тебе чего жалко? - спрашиваем.
- Да нет, - отвечает, - мне пофиг. Только она на стадионе воет, а там акустика бешенная. Уже два раза милиция приезжала.
- От, ё, - хлопает себя полковник по лбу, - она ж у меня голодная. У вас мясо есть?
- Есть, - неуверенно говорит буфетчик, - антрекоты свежие, а чо мне теперь всю милицию кормить?
- Дурак, - беззлобно процедил полковник, - у тебя мяса не хватит всю милицию накормить. Ты собаке отнеси штуки четыре помягче, и всего делов.
Буфетчик ушел. Минут через пять вернулся уже без стука и "в мыле". Бежал наверное. В руках держал миску с антрекотами.
- Не берет ваша собака антрекоты. Выть перестала и рычит. А как отхожу - лает.
- Гы, - улыбается полковник, - а ты сказал, что от меня мясо-то? Она же от чужих еду не берет. Иди скажи, что от Петровича пришел.
Больше буфетчик нам не мешал.