Байки
Иностранцы (часть третья).
Первая часть здесь: https://shutok.ru/bayki/18270-bajki.html
Вторая часть здесь: https://shutok.ru/bayki/18271-bajki.html
Развеялись? Ну и будет. Фины не ждут. Середина Двух Финнов. Третье испытание тех, кто собирался дочитать эту ахинею. Или дофига названий.
Билетов нет, а финны не ждут. Если эта выжига Светка отказывается торговать билетами значит дело действительно пахнет топливом для керосинок.
- Настя, - подумав сказал я, - позвони финам, подтверди встречу их в Шереметьево немолодым человеком с табличкой «как их зовут» на выходе. Табличку, кстати, нарисуешь ты, а немолодой человек это я, если ты еще не поняла. Поэтому дашь им мои ТТХ. Только не говори пожалуйста, что от меня будет пахнуть водкой, как в прошлый раз. Представляешь какого было меня искать невинным людям на Казанском вокзале с такими приметами? Нет, в Шереметьево не лучше. В главные ворота страны никто трезвым не выходит. Наполнишь фляжку коньяком и отдашь водителю вместе с табличкой. Ферштейн?
Ну, и ладненько. Настя человек исполнительный, чего поручаешь всегда делает в меру своего понимания, главное объяснить правильно. Вчера правда факс пыталась чернилами заправить, залив их через дырку микрофона. Но это точно Сашка научил паразит. Сама бы сообразила, что он открывается.
В общем, утро вечера мудренее, - подумал я и отбыл домой, чтоб утром быть в Шарике.
Так в Москве Шереметьево называют знающие люди. Это остальные аэропорты из зависти видать придумали. Потому, что Шарик хоть и грязный, а любому Домодедово с Внуково сто очков вперед мог тогда отдать запросто.
Ну и отдал.
А тогда это был прекрасный международный аэропорт, в котором я один раз всего и был на тот момент, когда меня из Актюбинска вместо Домодедово в Шереметьево ночью на экскурсию привезли. Они как знали, что от этой Лобни до моих Мытищ гораздо ближе чем от Домодедово. Машина правда нас в Домодедова ждала, а из Шереметьево в два ночи ничто не ездило кроме такси за $500, зато главные ворота страны посмотрел.
Про таксистные из Шереметьево слухи ходили в советское время. Кто говорил, что дорого, а кто радовался, что не все еще доезжают. Высокие тамошние цены мне понятны: большинство иностранцев чистоплотные, а в аэропорту ни одного аппарата с газировкой. Вот и драли таксисты за доставку к средствам гигиены, предавая родину за баксы. Потому, что раз решила родина, иностранцев из Шереметьева ночью не возить ни на каком транспорте, так и нечего.
В общем встречать финов я прибыл ровно и точно за час с лишним до посадки их самолета. А вдруг самолет раньше прилетит? Взглянув на табло прилета я решил вознаградить себя за предусмотрительность глотком коньяка: рейс был задержан на час. Глотнув я отошел от шереметьевского буфета немедленно, как только услышал, что самолет из Хельсинки приземлился, так и отошел. А зря.
На выходе пронесся слух, что у кого-то из пассажиров рейса такие офигительные проблемы с таможней, что и остальных не выпустят вообще. Ждать мне пришлось еще с час. Я не люблю тратить время понапрасну, поэтому, освежившись коньяком, принялся вспоминать что я знаю о финнах хорошего. К исходу часа я уже твердо помнил, что каждый финн родился в сауне и на лыжах и пытался вспомнить кто из двух застреленных светил руской поэзии засветил народу про приют убогого чухонца из которого грозить мы будем шведам назло каким-то там соседям. И вспомнил ведь. Не зря ела свой хлеб моя учительница литературы, простая, неграмотная женщина Клавдия Ивановна.
- Пушкин же, епт, - сказал я громко хлопнув себя по лбу табличкой с финскими именами, - Пушкин!
- Угу, - услышал я сзади и обернулся с вопросом:
- Чего, «Угу»?
- Не «Угу», а Уго, - вежливо поправил меня громадный мужик, держащий за плечо маленького мужика, - меня зовут Уго и судя по табличке вы встречаете нас.
- Эйко, - потряс он за плечо маленького, - скажи что-нибудь, не молчи.
- Эйко, - повторил маленький с отсутствующим взглядом и затараторил по-фински с бешеной скоростью.
- Его зовут Эйко, он назначен главным в нашей поездке - перевел длинный Уго, - и он говорит, что ваша таможня еще придирчивее финской. Он знает - задержали нас именно из-за его чемодана.
Синий, очень большой чемодан, из кожаного заменителя, неправильно называемого дермантином, пробуждал недобрые чувства к его хозяину и любопытство. Любопытство мне пришлось сдержать, а маленький финн мне сразу не понравился. Зато мне понравился фин большой. Мне вообще нравятся большие люди, а этот еще как две капли воды походил на улыбчивого десантника с рекламного плаката войск дяди Васи. Надо иметь самомнение арапского правнука, чтоб обозвать такого чухонца убогим.
С помощью Уго я объяснил мелкому начальнику с большим чемоданом ситуацию с паспортным контролем в Российской Федерации и мы подошли к кассам. У нас теперь были настоящие финские паспорта, а не ксерокопии с финского факса. Просто очень жаль что в кассе не оказалось билетов на нужный нам рейс до Уфы.
Но я не расстроился. У меня оставалась надежда. Надежда на Волшебных Жуков.
Многие, а особенно древние египтяне думают, что волшебные жуки это золотые скарабеи. Может быть. И даже наверняка, но как-то чуть-чуть . Всего и волшебства в них, что навоз едят, им же гадят, а чем живут никому не понятно. А я о других и настоящих Волшебных Жуках, обитающих только в аэропортах, вокзалах, театрах и стадионах. Везде где есть билеты обитают Волшебные Жуки. В отличии от скарабеев эти волшебны по-настоящему. Они умеют исчезать людей и иногда пачками. Потому что, если девушка из билетной кассы сказала, что билетов нет, значит их кто-то купил. Этой девушке не верить не положено, как не положено не верить любому человеку в форме особенно, если длиннющие ненастоящие ресницы этого человека плохо закрывают ее золотые зубы. Такие не врут. Они не умеют врать. Они умеют только одно: говорить, что билетов нет таким голосом, что прогибается пулезащитное стекло билетной кассы. Так что билетов нет. Их купили какие-то люди, которым тоже надо туда куда надо вам. Чтоб улететь вам, а не этим людям, надо чтобы они исчезли. Испарились, или просто пропали пропадом - не важно. Важно чтоб их не стало. Этим и занимаются Волшебные Жуки. Они исчезают ненужных вам людей без шума и пыли, но за деньги.
За вот такими моими мыслями мы с финами уселись в машину и доехали до Домодедово, выпив по дороге в нашей конторе изрядное количество кофе.
Причем я и Эйко с коньяком, а Уго отказался напрочь, сказав, что он слишком хорошо знает русских и предпочитает оставаться трезвым до окончания деловой программы. Русских он действительно знал неплохо. Он вообще финн только по маме, а папа у него эстонец, сам он из Эстонии где и работал до «отделения» начальником уголовного розыска небольшого городка. А еще он ветеран, но не афганский, а ангольский. Потому что, он там служил только не в ВДВ, а в морской пехоте.
Кстати, Эйко тоже не финн. Причем не о каких половинах речи нет - он целиком лапландец. Он сам сказал, пытаясь объяснить почему у него глаза узкие, а сам на чукчу похож, хотя никто его не спрашивал, а только думали это я про себя и хихикали в кулак это я про Настю.
Увидев Настю, Эйко стал объяснять, что Лапландия это место прописки Санта-Клауса и его оленей. Это правильно. Хотя лучше бы он "Морозко" вспомнил. В том кино очень четко показали, как молодые девушки отвечают на приставания стариков:
- Тепло ли тебе, девушка, тепло ли тебе, красная, - спрашивает необычно бодрый старикан, зачем-то обегая елку с двух сторон.
- Ты что сдурел, старый? - отвечают риторическим вопросом не очень ответственные молодые девушки, - не видишь замерзла вся. Подарки давай. И жениха. Быстро. Шнель-шнель просто, а то эршиссен нафиг.
Так вот. Настенька совсем не такая. Она веселая и шустрая. Когда Эйко спросил видела ли она оленей и Санта-Клауса она кивнула и показала, как по ее мнению олень выглядит. Так все оленей показывают: шевеля скрещенные над головой руки в кистях. По-моему, из Насти красивый олень вышел. Классный - у ихнего Санта-Клауса таких нивжизнь не будет. А Эйко почему-то обиделся. Незнаю, может у них в Лапландии таким образом, другое животное изображают.
Так он обиженным в Домодедово и попал. В специальной кассе для иностранцев, девушка специально выведенной породы билетных кассирш для отказа в билетах, мне отказала. Зато Волшебные Жуки согласились помочь. Ага. Пять цен за каждый билет для иностранцев, а они тогда даже в кассе в два раза дороже обычных. Это наверно потому, что наши думали, что каждый иностранец вынужден возить с собой собственный аппарат газ-вода, для интимной гигиены. И три цены за мой билет. Итого: 23 цены нормального билета в Уфу за три билета. От такого волшебства я немного слетел с катушек и волшебным матом объяснил Волшебному Жуку, что он зарвавшийся Волшебный Жук, а денег у меня долько на двадцать билетных номиналов. И то, если он примет к расчету жевательную резинку прилипшую к правому ботинку.
Я забыл тогда, что волшебный мат на Волшебных Жуков не действует. С интересом выслушав мою тираду, Волшебный Жук забрал у меня двадцать цен на билет, отдал билеты иностранцев, а мне посоветовал пойти занять денег и отчистить жевательную резинку от правого ботинка для гигиены.
- Уго, - вкрадчиво спросил я большого человека, - у тебя есть деньги?
Спросил и состроил морду. Такую морду через много лет будет строить кот в сапогах из мультфильма с зеленым Шреком.
- Есть, - ответил ничего не подозревающий Уго, - только рубли. Я доллары еще в Финляндии поменял там курс выгоднее.
- Дай взаймы, а? - сказал я и полез в карман за фляжкой с коньяком. Я человек добрый. Я человек добрый и когда я вижу такие глаза как у Уго я знаю, что от таких глаз помогает коньяк. Водка помогает лучше, но водки у меня с собой не было.
Через час мы уже были в самолете, летящем в Уфу, я сидел пристегнутый знакомой стюардессой к ее стулу. И мысленно обещал Уго отдать долг сразу по приезду в гостиницу Россия.
Вот так. Обещал рассказать про Двух Финнов, так они и не финны некоторым образом. Только поэтому я пропускаю иногда вторую букву «н» в слове финны, а вовсе не потому, что моя учительница русского языка и литературы Клавдия Ивановна была простой и неграмотной женщиной, а я был и остался изрядным раздолбаем.
Продолжение следует, если шо.
Первая часть здесь: https://shutok.ru/bayki/18270-bajki.html
Вторая часть здесь: https://shutok.ru/bayki/18271-bajki.html
Развеялись? Ну и будет. Фины не ждут. Середина Двух Финнов. Третье испытание тех, кто собирался дочитать эту ахинею. Или дофига названий.
Билетов нет, а финны не ждут. Если эта выжига Светка отказывается торговать билетами значит дело действительно пахнет топливом для керосинок.
- Настя, - подумав сказал я, - позвони финам, подтверди встречу их в Шереметьево немолодым человеком с табличкой «как их зовут» на выходе. Табличку, кстати, нарисуешь ты, а немолодой человек это я, если ты еще не поняла. Поэтому дашь им мои ТТХ. Только не говори пожалуйста, что от меня будет пахнуть водкой, как в прошлый раз. Представляешь какого было меня искать невинным людям на Казанском вокзале с такими приметами? Нет, в Шереметьево не лучше. В главные ворота страны никто трезвым не выходит. Наполнишь фляжку коньяком и отдашь водителю вместе с табличкой. Ферштейн?
Ну, и ладненько. Настя человек исполнительный, чего поручаешь всегда делает в меру своего понимания, главное объяснить правильно. Вчера правда факс пыталась чернилами заправить, залив их через дырку микрофона. Но это точно Сашка научил паразит. Сама бы сообразила, что он открывается.
В общем, утро вечера мудренее, - подумал я и отбыл домой, чтоб утром быть в Шарике.
Так в Москве Шереметьево называют знающие люди. Это остальные аэропорты из зависти видать придумали. Потому, что Шарик хоть и грязный, а любому Домодедово с Внуково сто очков вперед мог тогда отдать запросто.
Ну и отдал.
А тогда это был прекрасный международный аэропорт, в котором я один раз всего и был на тот момент, когда меня из Актюбинска вместо Домодедово в Шереметьево ночью на экскурсию привезли. Они как знали, что от этой Лобни до моих Мытищ гораздо ближе чем от Домодедово. Машина правда нас в Домодедова ждала, а из Шереметьево в два ночи ничто не ездило кроме такси за $500, зато главные ворота страны посмотрел.
Про таксистные из Шереметьево слухи ходили в советское время. Кто говорил, что дорого, а кто радовался, что не все еще доезжают. Высокие тамошние цены мне понятны: большинство иностранцев чистоплотные, а в аэропорту ни одного аппарата с газировкой. Вот и драли таксисты за доставку к средствам гигиены, предавая родину за баксы. Потому, что раз решила родина, иностранцев из Шереметьева ночью не возить ни на каком транспорте, так и нечего.
В общем встречать финов я прибыл ровно и точно за час с лишним до посадки их самолета. А вдруг самолет раньше прилетит? Взглянув на табло прилета я решил вознаградить себя за предусмотрительность глотком коньяка: рейс был задержан на час. Глотнув я отошел от шереметьевского буфета немедленно, как только услышал, что самолет из Хельсинки приземлился, так и отошел. А зря.
На выходе пронесся слух, что у кого-то из пассажиров рейса такие офигительные проблемы с таможней, что и остальных не выпустят вообще. Ждать мне пришлось еще с час. Я не люблю тратить время понапрасну, поэтому, освежившись коньяком, принялся вспоминать что я знаю о финнах хорошего. К исходу часа я уже твердо помнил, что каждый финн родился в сауне и на лыжах и пытался вспомнить кто из двух застреленных светил руской поэзии засветил народу про приют убогого чухонца из которого грозить мы будем шведам назло каким-то там соседям. И вспомнил ведь. Не зря ела свой хлеб моя учительница литературы, простая, неграмотная женщина Клавдия Ивановна.
- Пушкин же, епт, - сказал я громко хлопнув себя по лбу табличкой с финскими именами, - Пушкин!
- Угу, - услышал я сзади и обернулся с вопросом:
- Чего, «Угу»?
- Не «Угу», а Уго, - вежливо поправил меня громадный мужик, держащий за плечо маленького мужика, - меня зовут Уго и судя по табличке вы встречаете нас.
- Эйко, - потряс он за плечо маленького, - скажи что-нибудь, не молчи.
- Эйко, - повторил маленький с отсутствующим взглядом и затараторил по-фински с бешеной скоростью.
- Его зовут Эйко, он назначен главным в нашей поездке - перевел длинный Уго, - и он говорит, что ваша таможня еще придирчивее финской. Он знает - задержали нас именно из-за его чемодана.
Синий, очень большой чемодан, из кожаного заменителя, неправильно называемого дермантином, пробуждал недобрые чувства к его хозяину и любопытство. Любопытство мне пришлось сдержать, а маленький финн мне сразу не понравился. Зато мне понравился фин большой. Мне вообще нравятся большие люди, а этот еще как две капли воды походил на улыбчивого десантника с рекламного плаката войск дяди Васи. Надо иметь самомнение арапского правнука, чтоб обозвать такого чухонца убогим.
С помощью Уго я объяснил мелкому начальнику с большим чемоданом ситуацию с паспортным контролем в Российской Федерации и мы подошли к кассам. У нас теперь были настоящие финские паспорта, а не ксерокопии с финского факса. Просто очень жаль что в кассе не оказалось билетов на нужный нам рейс до Уфы.
Но я не расстроился. У меня оставалась надежда. Надежда на Волшебных Жуков.
Многие, а особенно древние египтяне думают, что волшебные жуки это золотые скарабеи. Может быть. И даже наверняка, но как-то чуть-чуть . Всего и волшебства в них, что навоз едят, им же гадят, а чем живут никому не понятно. А я о других и настоящих Волшебных Жуках, обитающих только в аэропортах, вокзалах, театрах и стадионах. Везде где есть билеты обитают Волшебные Жуки. В отличии от скарабеев эти волшебны по-настоящему. Они умеют исчезать людей и иногда пачками. Потому что, если девушка из билетной кассы сказала, что билетов нет, значит их кто-то купил. Этой девушке не верить не положено, как не положено не верить любому человеку в форме особенно, если длиннющие ненастоящие ресницы этого человека плохо закрывают ее золотые зубы. Такие не врут. Они не умеют врать. Они умеют только одно: говорить, что билетов нет таким голосом, что прогибается пулезащитное стекло билетной кассы. Так что билетов нет. Их купили какие-то люди, которым тоже надо туда куда надо вам. Чтоб улететь вам, а не этим людям, надо чтобы они исчезли. Испарились, или просто пропали пропадом - не важно. Важно чтоб их не стало. Этим и занимаются Волшебные Жуки. Они исчезают ненужных вам людей без шума и пыли, но за деньги.
За вот такими моими мыслями мы с финами уселись в машину и доехали до Домодедово, выпив по дороге в нашей конторе изрядное количество кофе.
Причем я и Эйко с коньяком, а Уго отказался напрочь, сказав, что он слишком хорошо знает русских и предпочитает оставаться трезвым до окончания деловой программы. Русских он действительно знал неплохо. Он вообще финн только по маме, а папа у него эстонец, сам он из Эстонии где и работал до «отделения» начальником уголовного розыска небольшого городка. А еще он ветеран, но не афганский, а ангольский. Потому что, он там служил только не в ВДВ, а в морской пехоте.
Кстати, Эйко тоже не финн. Причем не о каких половинах речи нет - он целиком лапландец. Он сам сказал, пытаясь объяснить почему у него глаза узкие, а сам на чукчу похож, хотя никто его не спрашивал, а только думали это я про себя и хихикали в кулак это я про Настю.
Увидев Настю, Эйко стал объяснять, что Лапландия это место прописки Санта-Клауса и его оленей. Это правильно. Хотя лучше бы он "Морозко" вспомнил. В том кино очень четко показали, как молодые девушки отвечают на приставания стариков:
- Тепло ли тебе, девушка, тепло ли тебе, красная, - спрашивает необычно бодрый старикан, зачем-то обегая елку с двух сторон.
- Ты что сдурел, старый? - отвечают риторическим вопросом не очень ответственные молодые девушки, - не видишь замерзла вся. Подарки давай. И жениха. Быстро. Шнель-шнель просто, а то эршиссен нафиг.
Так вот. Настенька совсем не такая. Она веселая и шустрая. Когда Эйко спросил видела ли она оленей и Санта-Клауса она кивнула и показала, как по ее мнению олень выглядит. Так все оленей показывают: шевеля скрещенные над головой руки в кистях. По-моему, из Насти красивый олень вышел. Классный - у ихнего Санта-Клауса таких нивжизнь не будет. А Эйко почему-то обиделся. Незнаю, может у них в Лапландии таким образом, другое животное изображают.
Так он обиженным в Домодедово и попал. В специальной кассе для иностранцев, девушка специально выведенной породы билетных кассирш для отказа в билетах, мне отказала. Зато Волшебные Жуки согласились помочь. Ага. Пять цен за каждый билет для иностранцев, а они тогда даже в кассе в два раза дороже обычных. Это наверно потому, что наши думали, что каждый иностранец вынужден возить с собой собственный аппарат газ-вода, для интимной гигиены. И три цены за мой билет. Итого: 23 цены нормального билета в Уфу за три билета. От такого волшебства я немного слетел с катушек и волшебным матом объяснил Волшебному Жуку, что он зарвавшийся Волшебный Жук, а денег у меня долько на двадцать билетных номиналов. И то, если он примет к расчету жевательную резинку прилипшую к правому ботинку.
Я забыл тогда, что волшебный мат на Волшебных Жуков не действует. С интересом выслушав мою тираду, Волшебный Жук забрал у меня двадцать цен на билет, отдал билеты иностранцев, а мне посоветовал пойти занять денег и отчистить жевательную резинку от правого ботинка для гигиены.
- Уго, - вкрадчиво спросил я большого человека, - у тебя есть деньги?
Спросил и состроил морду. Такую морду через много лет будет строить кот в сапогах из мультфильма с зеленым Шреком.
- Есть, - ответил ничего не подозревающий Уго, - только рубли. Я доллары еще в Финляндии поменял там курс выгоднее.
- Дай взаймы, а? - сказал я и полез в карман за фляжкой с коньяком. Я человек добрый. Я человек добрый и когда я вижу такие глаза как у Уго я знаю, что от таких глаз помогает коньяк. Водка помогает лучше, но водки у меня с собой не было.
Через час мы уже были в самолете, летящем в Уфу, я сидел пристегнутый знакомой стюардессой к ее стулу. И мысленно обещал Уго отдать долг сразу по приезду в гостиницу Россия.
Вот так. Обещал рассказать про Двух Финнов, так они и не финны некоторым образом. Только поэтому я пропускаю иногда вторую букву «н» в слове финны, а вовсе не потому, что моя учительница русского языка и литературы Клавдия Ивановна была простой и неграмотной женщиной, а я был и остался изрядным раздолбаем.
Продолжение следует, если шо.