Дежурная ясновидящая
В двадцать два года самому хочется летать, а не наблюдать траекторию фекалий, поэтому на третьем месяце работы в газете одолела меня грусть. Редактор сказал:
- Займись тогда ясновидением на недельку.
Оказывается, у нашего издания была еще двоюродная газета, такой дайджест прикольных новостей из серии «Собака из Монголии родила ведро карасей». Там журналисты по очереди вели рубрику от имени ясновидящей Марии. Люди спрашивали, улучшится ли тяжкое течение их судьбы (ты сидишь за тройное убийство, конечно, тебе тяжело! Лежал бы в земле, как потерпевшие, - отдохнул бы), о нелегком выборе между работой проститутки и продавца (и там, и там приходилось имитировать – то оргазм, то качество продуктов), об ожидании непьющего миллионера в женихи, об исцелении сына от ДЦП с помощью заговоренного Жириновским лопуха…
Задачей дежурного ясновидящего было отвечать на все эти запросы максимально серьезно и обстоятельно.
Скажем, заговоренные лопухи мы не рекомендовали. Ясновидящая советовала обратиться к неврологу, но не любому, а лишь из таких-то поликлиник (перечисляли все, какие у нас есть), потому что там благоприятное энергетическое поле и положительная чакральная вибрация. Если женщина сорока лет спрашивала, вернется ли к ней муж, который сбежал к двадцатилетней нимфе, мы смело отвечали, что вернется. Если пенсионерка спрашивала, давать ли деньги в долг сыну, хроническому алкашу и дебоширу, - пророчили крупные потери. Ни разу не обманули. У всех распрямлялись линии жизни, и третий глаз прорезывался ровно в середине лба. Голубой, как яйца дрозда.
Однажды в редакцию позвонила вежливая, но немного взвинченная дама. Она представилась Марией и попросила сменить имя нашей прорицательницы, потому что уже устала ясновидеть даже за двойной тариф, а народ прет и прет, и ей новой клиентуры уже не надо. Так в нашем коллективе образовался прорицатель Рудольф. Тоже неплохой чувак.
А потом я случайно встретила настоящую ясновидящую. Скоро расскажу.