Байки
У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный
незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.
Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.
Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.
Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.
А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.
Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.
Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.
Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.
Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.
Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.
И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "
За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели
на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут
развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и
не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" -
закрепил он свой успех у публики.
И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит
шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в
салат.
* * *
Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под
благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси.
Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего...
может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом
царило уныние и неловкость.
Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой
преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и,
ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:
- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по
очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не
видел!
незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.
Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.
Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.
Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.
А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.
Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.
Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.
Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.
Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.
Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.
И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "
За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели
на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут
развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и
не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" -
закрепил он свой успех у публики.
И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит
шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в
салат.
* * *
Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под
благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси.
Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего...
может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом
царило уныние и неловкость.
Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой
преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и,
ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:
- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по
очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не
видел!