Байки
Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады.
Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали:
- Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог.
Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались:
- У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию.
И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся.
Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите.
Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция.
Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает:
- Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра...
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.
Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик.
Пойду, поем, кстати.
Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные балоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали:
- Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог.
Ещё, применив удушение ноги фонедоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались:
- У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию.
И хрясь! - опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся.
Кто не знаком с дефибриллятором, включите телевизор и ждите.
Если долго смотреть, перед вами проплывёт труп врага или даже Петросяна. Но нам это не интересно. Нам нужен фильм про чёрных торговцев кокаином. Надо ждать, пока там абстрактного негра ранят из автомата. Вся сияя, приедет вскоре Шевроле с надписью емердженси, и фельдшер станет бить негра утюгами по сиськам. Негры от такой заботы оживают, конечно. Всё это и есть дефибрилляция.
Если честно, гадость в пупочке не последняя во мне гадость. Под пупочком водится ещё гастрит, а вне туловища - финансовое малокровие. И жена вечерами смотрит А. Гордона с нежностью невыносимой. Он ей из телевизора заливает:
- Экзистенциализм стремится постичь бытие как непосредственную, не расчлененную целостность субъекта и объекта. Выделяя в качестве изначального, подлинного бытия само переживание, экзистенциализм понимает его как переживание субъектом собственного бытия. Взять хотя бы Сартра...
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове "Сартр". А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем - могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.
Пожалуюсь детям. В их медицинском наборе двадцать ценнейших предметов с уникальными лечебными свойствами. Например, рентгеновский телевизор и клещи с гидроприводом для отрезания ноги в один укус. Если всё это разложить по мне толстым слоем, гастрит уйдёт и деньги хлынут. И жена пошлёт письмо Гордону, где на тридцати страницах будет сказано – любой интеллект ничто в сравнении с тушёной курицей под маринованый огурчик.
Пойду, поем, кстати.