Алфавитный указатель: Г – «Грудь»
Наверное, правильнее было бы выбрать букву С – «Сис…тематическая грудь». Или вообще не выбирать ничего, ибо мы все тут люди приличные, и свою анатомию надо держать при себе.
Но когда у тебя плюс шесть, держать ее при себе реально невозможно. Она все равно примерно на шаг впереди твоей скромности. И пока ты несешь себя бережно и целомудренно, к ней из-за угла уже примеривается, с лапами, как у Халка, посторонний мужик, который уверен, что эта песня исполняется персонально для него.
Ты пытаешься сказать ему «хам, уберите руки!», а ему кажется, что грудь приветливо машет. И слова мои он не слышит, потому что мысленно уже там, где два мощных шара давят ему на ушные раковины с двух сторон.
Лет в двадцать с этим уже как-то можно было справиться, но когда ты в пятом классе, жить довольно тяжело. Конечно, у меня тогда еще не было такого урожая дынь, но когда одноклассницы выглядят согласно законам природы - как доски с двумя гвоздями, - а тебя у бабушки в деревне уже два раза пытались украсть цыгане, чтобы выдать замуж за 25-летнего мужика, тебе это сильно не нравится.
Бабушка, помню, очень меня ругала – типа, нафиг тебе такая большая грудь в 12 лет? Как будто я ее себе у Деда Мороза попросила вместо книжки с картинками. Бабушка, наверное, подозревала, что я ночами хожу в огород и натираюсь капустным листом, чтобы повысить личную урожайность и сбить с пути невинных левых мужиков. Еще в деревне говорили, что грудь быстро растет от регулярного секса. Пока у нее под окнами не начала собираться очередь, бабушка запретила родителям привозить меня в деревню.
Но вот, наконец, я проскочила это трудное детство, когда ты ребенок ребенком, но окружающие убеждены, что на небосклоне седьмого класса образцово-показательного лицея взошла новая порно-звезда.
Когда я поступила в университет, то с облегчением заметила, что девушки бывают с урожаем разного калибра, и я среди них практически не выделяюсь. Но радость моя оказалась недолгой.
«У интеллигентной женщины грудь не может быть больше второго размера», - сказала мне одна дама из мира сильно культурных людей, когда узнала, что я по образованию филолог с искусствоведческим уклоном. «Зашибись», - подумали мы втроем. Нам хотелось быть интеллигентной женщиной и попасть на выставку Ван-Гога, но мы не прошли калибратор.
Позже волшебную песнь о том, что грудь – это лицо твоего конца, подхватили всяческие светские гадюки: мол, дыньки – это для дальнобойщиков, а вот наши абрикосы - для олигархов и прочих приличных людей.
Так что я останусь вызывающе неприличной и расскажу похабную историю про древних греков. На первом курсе у нас был экзамен по античности, и в качестве одного из заданий преподаватель предлагала карточки с изображениями древнегреческих богов. Нужно было опознать сущность. Тут даже дебил справится, между нами говоря: Афина в шлеме, Венера в простыне, Гермес в крылатых сандальках, Артемида с луком… Но один мальчик с нашего курса (до дебила не дотягивал, и его быстро отчислили) жаловался: «Я там даже мужиков от баб отличить не могу! У баб сисек нет, у мужиков членов, а борода только у Зевса!» Поэтому и не сдал. Ибо борода еще у Посейдона, дурило ты необразованное.