Пидрильный клуб
- Так, слушайте сюда. Покупаем на авито набор чайных ложек. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, анатомически точно воспроизведена форма простаты, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня за такую кучу удовольствия
- Шутки-шутками, а эта схема с "пидрильным клубом" в жизни реально работает.
Купила я себе, значится, секс-машину. Получила доставкой боксберри, в чёрном пакете, с именем ИП на коробке, то бишь, без опознавательных знаков, что это какая-то трахательная приблуда.
И вот засада — трахательная приблуда за немало деняк не работает. То есть ну как. Работает. Но минуту-полторы вместо заявленных 3 часов беспрестанной работы. Мне 3 часа, конечно, и не надо, но и за минуту я всё-таки не кончаю.
Пишу в поддержку, мол, так и так, что делать? А они мне и говорят: идите в Боксберри и вертайте секс-машину назад, будем проверять её, тестировать всячески. Если и правда не работает — деньги вернём. Если работает — назад её вам отправим, и ебитесь как хотите.
Пишу в поддержку боксберри, спрашиваю, как вернуть товар, что нужно для этого, так-сяк. А они и рассказывают мне страшную правду: дескать, при возврате в пункте выдачи обязательно нужно показать, что вы там отправляете, чтоб ничего запрещённого не было.
И вот я как представила, что в пункте доставки, где я регулярно получаю посылки, и где работает симпатичный молодой мужчина, придётся открыть коробочку с электрическим хуем на палке и с механизмом — как-то неловко стало. Это ж молчаливое признание "меня никто не ебёт, даже вот эта штуковина отказалась". И чего. Пыл поугас. Ничего я возвращать не стала. Так и осталась на тот момент нетраханная, грустная и без денег.