Муж на час
- Тебе задание – вызвать мужа на час! – сказал редактор. – Они стали бешено популярные, надо статью писать.
- И что с этим мужем делать? – оторопела я.
- Да что хочешь! Ты же одна живешь? Хоть полочку прибить, хоть унитаз починить.
Ну ладно. Позвонила по одному номеру, ответила женщина явно пенсионного возраста.
- Девушка, вам мужа на час? Это к нам, к нам, вы не ошиблись, - защебетала она интимно-ласково. – Наш Николай сделает все по высшему разряду… Останетесь довольны!
Звучало это все донельзя развратно, и я даже боялась открывать дверь: что там за надомник такой волшебный, от которого женщины млеют?
Дзынь! На пороге стоял мужчина лет пятидесяти. Вот я ростом метр с кепкой в прыжке, а он – без прыжка. И без кепки. На руках нет двух пальцев, во рту половины зубов, очки с толстенными линзами, с собой гигантский короб со всякой всячиной.
- Я Николай, - представился гость. – Чаю не предлагайте, я только что пил.
Переобулся в принесенные тапочки, деловито осмотрелся и резюмировал:
- Часом тут не обойтись.
- П-почему? – удивилась я. – Мне только полочку прибить…
- Прибить надо тех, кто ту полочку делал, - отрезал мастер. – Видите: тут криво, тут неплотно, тут надо вообще другое крепление. Но это я вам поправлю у себя в мастерской. А пока посмотрю розетки, плинтуса вон приколачивать надо нормально, у холодильника ножку отрегулировать…
Николай утюжил мою квартиру в поисках недоделанного, отломанного и отклеенного. Кот предварительно залез на шкаф. Он тоже был недоделанный, но ремонтироваться отказывался.
Я только потом узнала, что Николай этот – бешеный фанат порядка. С этой целью учился на сантехника, электрика, слесаря и плотника. Чинит все подряд, где-то походя, где-то вдумчиво зависает и фиг его оторвешь. Можно исполнить танец с саблями, но если он решил заглянуть в нутро розетки, отвлечь его нельзя. Разве что проверить саблю – ровная она или надо править. Старушкам покупает запчасти за свои деньги, а то не сможет спать, думая, что где-то в темной-темной комнате старый-старый шкаф не может закрыть плотно дверцу. Я бы людей с такими маниями не лечила, а охраняла государством. А его теща – телефонный оператор - приспособила родственника заколачивать деньгу.
- Сантехника работает хорошо, - одобрил Николай и рассказал потрясающую историю из серии «Богатые тоже плачут».
У одной его клиентки из трехэтажного особняка случилось горе. Сломался унитаз. Но не как у нормальных людей, а особо трагически. Дело в том, что японский агрегат обеспечивал полный сервис: когда процесс завершался, он аплодировал омывал доверенное ему богатство водной струей индивидуально подобранной интенсивности и температуры. Как-то он отличал эти округлости. То ли по весу, то ли по оволосению. И вдруг перестал узнавать! А настраивать параметры каждый раз заново – тяжкий изнурительный труд.
- А я ведь в электронике пока не понимаю, не научился еще, - интимно поделился Николай. – Но разобраться хотелось! Интересно! Хозяйка дала инструкцию – у меня от УАЗика потоньше будет – а там вроде по-русски, а слова все незнакомые… Я ткнул какую-то кнопочку, свет загорелся, что-то пискнуло… Думал – все, придется квартиру продавать, чтобы расплатиться. Оказалось – обратно настроилось. Меня хозяйка потом опять звала – там можно было, оказывается, еще музыку сделать – это кто стесняется… Но я не пошел. Второй раз могло не повезти.
Про музыку вообще идея, кстати, богатая. Чтобы все три этажа знали: если Шопен пиликает – все в штатном режиме, если долбанет Вагнер – омары были некондиционные, а если пятая симфония Чайковского – паркуйте вертолет и пакуйте в него пациента.
Полочку Николай принес и приделал на другой день. И деньги взял только за нее – мол, договаривались на этот фронт работ, а остальное я так… между делом. Храни Господь таких блаженных.
Нам в редакцию старушки потом звонили четыре года. Требовали Николая. Некоторые – чтобы с ним жить. Надеюсь, он смог изготовить в своей мастерской достаточно крепкий засов. Полочку, например, со стены до сих пор снять невозможно.