Алфавитный указатель: Ж – Жёваный крот
Довелось быть приглашенной на ужин в одно благородное семейство. Частный дом, картины, стулья из дворца, дубовый паркет, свисающие с люстры подвески Анны Австрийской.
А я страсть как люблю бороться за звание женщины высокой культуры. Извольте, позвольте, спинку прямо, локти со стола. Маленькое Среднее черное платье, нюдовый маникюр, пуленепробиваемая улыбка.
Состав семьи был приятно лаконичный (это я вам еще не рассказывала толком, как гостила на Кавказе, и надо было запомнить всех, кто в сознании, а тех, кто не в сознании, тоже запомнить, но при их упоминании добавлять горестное «ц-ц-ц»). Собрались еще какие-то потусторонние гости типа меня, но моя задача была произвести хорошее впечатление на основной состав игроков. Так вот, там были папа, мама, их наследник и бабушка.
И какая там была бабушка, скажу я вам… Женщина, состоящая из металлического каркаса, обтянутого человеческой кожей и для конспирации задрапированного тканью. У подобных женщин ничего никогда не падает из рук. Они никогда не бьются мизинчиком о ножку дивана. А если вдруг заводят дачный участок, то от их взгляда колорадский жук падает с веток и начинает сам окучивать картошку.
Сидим. Беседуем о возвышенном. Мои преподаватели с филфака прослезились бы от умиления, особенно после того, как читали мои же матерные тексты в соцсетях. Одичавшая студентка вернулась в цивилизованный мир! Узнав, что я отличаю немецкий экзистенциализм от французского натурализма, бабушка перестала целиться в меня глазом, как Терминатор, и помягчела.
Под конец приятного ужина глава семьи приглашает всех во двор – там сюрприз…
Чинно-благородно выходим, кавалеры приглашают дам – и меня буквально сносит звуковой волной. Фейерверк. Какой-то особенно злоебучий громкий и очень низкий. От неожиданности и страха (я боюсь всей этой фисгармонии почти как комаров) я громко и четко взвизгнула на сексуально-матерную тему и спряталась за угол. Теперь уже не сделаешь вид, что имела в виду «ах, какая прекрасная цветовая гамма украсила сей небесный свод» или хотя бы «прэлестно». Какой там в жопу экзистенциализм, когда вся жизнь перед глазами пронеслась. Падай в лопухи ногами к эпицентру общего веселья и терпи.
Сидела там, пока кони апокалипсиса не ускакали. Но один по-любому должен был остаться – тот, который демонтировал бы мне корону за то, что провалила тест на приличную девушку.
Простреленный фейерверком мозг начал планировать отступление. Как в приличных домах принято прощаться? «Ах, я вдруг вспомнила, что забыла выключить утюг!»? «Благодарю вас за прекрасный вечер, а его кульминационную часть я видала в гробу»? «Раз уж теперь похер на хорошие манеры, можете не провожать»?
Начала красться в дом, чтобы забрать вещички… и нос к носу столкнулась с бабушкой-терминатором.
- Извините, что напугали вас, - сказала она мягко. – Я скажу внуку, что впредь о таких вещах следует предупреждать заранее. Не предложить ли вам что-нибудь успокоительное?
Еще немножко посидела, вела себя непринужденно*, а затем откланялась приличным манером, с наилучшими пожеланиями и признаниями в приятности знакомства. Я чувствовала, как в меня целится красный глаз Терминатора. Но у меня на этот случай есть в запасе пуленепробиваемая улыбка.
*У меня стажер один раз написал в криминальной хронике: «Дальше преступник вел себя непринужденно: наблевал и уснул».