Консервы
Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.