Байки
Валерка рассказал. Мы с ним в одной группе в институте учились. Интересный парень и выдумщик. Вот если у группы студентов денег только на один билет в кинотеатр хватает, а в буфет того кинотеатра пиво бутылочное завезли и фильм интересный, чего делать будете? Покупаем один билет, отдаем его Валерке, он разбегается, проносится мимо бабушек-билетерш, хаотично носится по кинотеатру (быстро, но чтоб бегущие за ним бабушки не отстали) и забегает в мужской туалет. Бабушки, они хоть и бабушки, но женщины еще будь здоров, поэтому дожидаются Валерку около дверей. Могут и за милиционером послать. Тогда втроем встречают Валерку из туалета с билетом, извинениями и ссылками на больной живот, дизентерию и недержание разом. Проскользнув в двери, обезбилетеренные Валеркой, мы уже допивали по первой бутылке, когда он возвращался.
Или вот в театр без билета, как пройти мимо бабушки? А мимо не надо. Надо прямо к бабушке подойти и громким шепотом сказать ей на ухо: "Мадам! Я бы никогда не осмелился, но у вас в буфете такой противный кофе... Так что, простите великодушно, но я вынужден вам сказать, хотя мне очень неловко... В общем, у вас сзади комбинацию видно". Тут любая интеллигентная бабушка. А интеллигентные бабушки в театрах несколько неповоротливы. Будет оглядываться назад и искать следы торчащей комбинации, оставив вход в театр без всякого контроля.
Способы конечно, отмирающие. И даже вымершие. Никому из молодежи и в голову не придет, что пиво иногда можно было купить только в кинотеатре, а комбинация, в честь которой названа целая знаменитая группа про колбаску с бухгалтером, вовсе не шахматная и не известная комбинация из трех пальцев, а чертовски распространенный когда-то предмет женского белья.
Это длинное вступление необходимо для того, чтоб понять. Валерке верить можно. Но на свой страх и риск полностью. Как, собственно, и мне. Поэтому и предупреждаю.
В общем, как-то упал Валерка на задницу, сломав себе хвост. Т.е. не совсем хвост, а рудиментарный его остаток, именуемый копчиком. Зажило, но к дождю побаливало сильно. Так сильно, что Валерка решился на операцию. С помощью изрядного блата и парочки мохнатых лап Валерку устроили в один из московских научно-исследовательских центров какой-то там хирургии. Кроме операций на блатных копчиках в центре делали и другие операции. Через жопу.
Не, это не характеристика качества проведения операций и работы хирургов. Это методология. Медицинского образования у меня нет, я не знаю действительно ли существует или существовал такой метод. Но рассказываю. Расширяя заднепроходное отверстие специальным инструментом, похожим на большой пистолет с цангой на конце ствола, хирурги проникали в организм, вырезали что-нибудь ненужное, штопали чего-нибудь нужное и удалялись, не испортив наружной шкурки. Конечно анекдоты про гланды, удаленные таким способом, все-таки остались анекдотами, но это, я думаю, всего лишь дело времени.
Единственным неприятным последствием такой методы была необходимость ходить в туалет заранее и предварительно. Не дожидаясь позывов, ибо сдерживать их было невозможно. Через неделю, по Валеркиным словам, все нормализовывалось, но надо было то ли снимать швы, то ли проводить осмотр и процедуру с инструментом, похожим на пистолет, повторяли. Среди прооперированных этим передовым, на то время, способом в Валеркиной палате был один большой, толстый и веселый грузин, знающий кучу анекдотов и не дававший проходу всему персоналу женского пола.
Грузину повезло. Когда подошла его очередь на осмотр, именно в это отделение прислали на практику стайку молодых девушек из мединститута, а может и просто новых сестер из медучилища.
Картина такая: стоит наш грузин со спущенными штанами в известной позе для такого осмотра. Переживает, между прочим, сильно на тему своей ориентации, нона зад назад посматривает. Потому что рядом с его, т.е. рядом с ним стоит молоденькая девушка с тем самым приспособлением типа пистолета в руках и тоже переживает, краснеет и бледнеет.
- Что же вы, голубушка, - требовательно и подбадривающе спрашивает старый доктор, - что же вы медлите. Извольте начинать, сударыня.
- Да я, доктор, не знаю даже за что взяться, - оправдывается голубушка, еще больше краснея.
Тут не выдерживает уже грузин:
- Дэвушка, дорогая, - говорит он с красивым акцентом, - как это не знаешь за что взяться? Ты посмотри, там внизу у меня замечательная ручка есть.
Или вот в театр без билета, как пройти мимо бабушки? А мимо не надо. Надо прямо к бабушке подойти и громким шепотом сказать ей на ухо: "Мадам! Я бы никогда не осмелился, но у вас в буфете такой противный кофе... Так что, простите великодушно, но я вынужден вам сказать, хотя мне очень неловко... В общем, у вас сзади комбинацию видно". Тут любая интеллигентная бабушка. А интеллигентные бабушки в театрах несколько неповоротливы. Будет оглядываться назад и искать следы торчащей комбинации, оставив вход в театр без всякого контроля.
Способы конечно, отмирающие. И даже вымершие. Никому из молодежи и в голову не придет, что пиво иногда можно было купить только в кинотеатре, а комбинация, в честь которой названа целая знаменитая группа про колбаску с бухгалтером, вовсе не шахматная и не известная комбинация из трех пальцев, а чертовски распространенный когда-то предмет женского белья.
Это длинное вступление необходимо для того, чтоб понять. Валерке верить можно. Но на свой страх и риск полностью. Как, собственно, и мне. Поэтому и предупреждаю.
В общем, как-то упал Валерка на задницу, сломав себе хвост. Т.е. не совсем хвост, а рудиментарный его остаток, именуемый копчиком. Зажило, но к дождю побаливало сильно. Так сильно, что Валерка решился на операцию. С помощью изрядного блата и парочки мохнатых лап Валерку устроили в один из московских научно-исследовательских центров какой-то там хирургии. Кроме операций на блатных копчиках в центре делали и другие операции. Через жопу.
Не, это не характеристика качества проведения операций и работы хирургов. Это методология. Медицинского образования у меня нет, я не знаю действительно ли существует или существовал такой метод. Но рассказываю. Расширяя заднепроходное отверстие специальным инструментом, похожим на большой пистолет с цангой на конце ствола, хирурги проникали в организм, вырезали что-нибудь ненужное, штопали чего-нибудь нужное и удалялись, не испортив наружной шкурки. Конечно анекдоты про гланды, удаленные таким способом, все-таки остались анекдотами, но это, я думаю, всего лишь дело времени.
Единственным неприятным последствием такой методы была необходимость ходить в туалет заранее и предварительно. Не дожидаясь позывов, ибо сдерживать их было невозможно. Через неделю, по Валеркиным словам, все нормализовывалось, но надо было то ли снимать швы, то ли проводить осмотр и процедуру с инструментом, похожим на пистолет, повторяли. Среди прооперированных этим передовым, на то время, способом в Валеркиной палате был один большой, толстый и веселый грузин, знающий кучу анекдотов и не дававший проходу всему персоналу женского пола.
Грузину повезло. Когда подошла его очередь на осмотр, именно в это отделение прислали на практику стайку молодых девушек из мединститута, а может и просто новых сестер из медучилища.
Картина такая: стоит наш грузин со спущенными штанами в известной позе для такого осмотра. Переживает, между прочим, сильно на тему своей ориентации, но
- Что же вы, голубушка, - требовательно и подбадривающе спрашивает старый доктор, - что же вы медлите. Извольте начинать, сударыня.
- Да я, доктор, не знаю даже за что взяться, - оправдывается голубушка, еще больше краснея.
Тут не выдерживает уже грузин:
- Дэвушка, дорогая, - говорит он с красивым акцентом, - как это не знаешь за что взяться? Ты посмотри, там внизу у меня замечательная ручка есть.