Байки
Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днём, и тут она вспоминает случай, приключившийся с её
подругой.
Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).
разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему
противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед
рабочим днём, и тут она вспоминает случай, приключившийся с её
подругой.
Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови,
огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п...
В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно,
конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз
их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и
желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары
вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку
это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не
тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме,
дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя.
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню
за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон
потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться,
как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует
лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом
виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку
"лимонки" ;-)
Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь
встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот
раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее
среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью,
то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве
1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень
полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один
убирает - другой ставит).