Как я сэкономил 1.700 евро
Вообще-то не я, а мой близкий друг и коллега, лучший невролог Москвы (по моей и многих версии) Алексей Николаевич Баринов из Первого Меда, прошу любить и жаловать!
После многочасового перелёта Москва-Франкфурт-Москва-Тюмень я сидел в бизнес-зале Рощино, чтобы, наконец, завершить последний сегмент круиза. Там я и встретил Алексея, который возвращался в Москву со своего мастер-класса по обезболиванию.
Мои планы выспаться в полёте были с большим удовольствием перечёркнуты, и мы весь полёт делились новостями.
Алексей недавно вернулся из Амстердама с конгресса по боли.
Рассказчик он отменный (как-нибудь опубликую его историю про охоту на тетеревов в Рязанской области). Сегодня же - это был рассказ, который чуть не порвал мне диафрагму.
Ниже я попытаюсь изложить его дословно.
"Расскажу тебе, как я с умом потратил триста евро в голландском секс-шопе.
Решили мы с коллегами погулять после конгресса по Амстердаму - конечно же, по главному для россиян must see - Кварталу красных фонарей. Первый профессор быстро выбыл из состава группы, отведав в местном кофе-шопе спайс-кейк и повиснув на руках хрупкой девушки, продукт-менеджера компании, которая потащила его обезумевшую тушку назад в отель.
Мой второй спутник, специалист по когнитивным расстройствам, был резистентен к наркособлазнам, и мы продолжили экскурсию вдвоём. Вскоре я увидел витрину секс-шопа, из которого на меня вытаращилась круглая красивая бледно-розовая жопа.
Я сразу понял, что это – то, что мне нужно, ибо купить сей вожделенный тренажер ни в одном их профессиональных интернет-магазинов я не смог. Мы зашли в магазин.
Я попросил афроголландского продавца снять Жопу с витрины и дать мне её потрогать. Тот сперва отказывался, говорил, что у них так не принято, но я объяснил ему, что я – не онанист, а нужна она мне для учебного процесса.
Дело в том, что коллекции муляжей, на которых я провожу мастер-класс по блокадам, есть всё: руки, ноги, шея, голова, туловище. А жопы – нет. Причём стоят они – по нескольку тысяч евро – а тут – три сотни c полтиной – и жопа моя!Продавец согласился на пальпаторное обследование, и через мгновение я уже с удовлетворением ощупывал сквозь мягкую кожу седалищный бугор и крестцово-подвздошное сочленение.
Выполнена жопа была добротно, профессионально, со знанием анатомии. Видимо, первоначально её изготовитель занимался производством учебных пособий для медицины, потом – перепрофилировался на более перспективный рынок мастурбации.
Я поспешил заплатить за Жопу, выторговав скидку 49 евро, пользуясь статусом врача. От темнокожей версии изделия я отказался, политкорректно заверив продавца, что мой выбор не продиктован расистскими предрассудками, а что у меня просто все остальные муляжи кавказской расы.
Напоследок я его расстроил, открыв секрет, что настоящая цена проданному товару - не менее двух тысяч, но в утешение пообещал рекомендовать его секс-шоп коллегам как лучший Медучпедгизовский аутлет.
Я попросил не упаковывать покупку в родную коробку – уж больно нескромным было её оформление. Мне положили жопу в полиэтиленовый мешок, и мы потопали в гостиницу: два прилично одетых мужчины с матовым пакетом, через который проглядывали розовые ягодицы.
В аэропорту «Схипхол», поднимаясь по эскалатору в бизнес-зал, я допустил перекос своей багажной тележки, Жопа вывалилась и запрыгала по ступенькам вниз.
Девушка, только что вступившая внизу на эскалатор, сумела увернуться, иначе бы разогнавшаяся с высоты 12-килограммовая Жопа её точно бы придавила, если учесть Закон сохранения импульса.
Представляю себе запись в полицейском протоколе: «Убил девушку жопой».
Прилетев в Москву, я без проблем прошёл таможню, чего не сказать про бухгалтерию.
К чеку, на котором отчётливо было напечатано понятное всем, даже не владеющим фламандским наречием, что-то про маастухрбиихрен - мне пришлось приложить фотографию с занятия, чтобы доказать, что куплено это не для личного пользования.
В конце-концов, мне вернули 24.000 целковых.
Жопа оказалась на редкость удачным учебным пособием, нравится всем студентам и курсантам. Только один профессор попенял, что хорошо бы, конечно, с подогревом…"
После многочасового перелёта Москва-Франкфурт-Москва-Тюмень я сидел в бизнес-зале Рощино, чтобы, наконец, завершить последний сегмент круиза. Там я и встретил Алексея, который возвращался в Москву со своего мастер-класса по обезболиванию.
Мои планы выспаться в полёте были с большим удовольствием перечёркнуты, и мы весь полёт делились новостями.
Алексей недавно вернулся из Амстердама с конгресса по боли.
Рассказчик он отменный (как-нибудь опубликую его историю про охоту на тетеревов в Рязанской области). Сегодня же - это был рассказ, который чуть не порвал мне диафрагму.
Ниже я попытаюсь изложить его дословно.
"Расскажу тебе, как я с умом потратил триста евро в голландском секс-шопе.
Решили мы с коллегами погулять после конгресса по Амстердаму - конечно же, по главному для россиян must see - Кварталу красных фонарей. Первый профессор быстро выбыл из состава группы, отведав в местном кофе-шопе спайс-кейк и повиснув на руках хрупкой девушки, продукт-менеджера компании, которая потащила его обезумевшую тушку назад в отель.
Мой второй спутник, специалист по когнитивным расстройствам, был резистентен к наркособлазнам, и мы продолжили экскурсию вдвоём. Вскоре я увидел витрину секс-шопа, из которого на меня вытаращилась круглая красивая бледно-розовая жопа.
Я сразу понял, что это – то, что мне нужно, ибо купить сей вожделенный тренажер ни в одном их профессиональных интернет-магазинов я не смог. Мы зашли в магазин.
Я попросил афроголландского продавца снять Жопу с витрины и дать мне её потрогать. Тот сперва отказывался, говорил, что у них так не принято, но я объяснил ему, что я – не онанист, а нужна она мне для учебного процесса.
Дело в том, что коллекции муляжей, на которых я провожу мастер-класс по блокадам, есть всё: руки, ноги, шея, голова, туловище. А жопы – нет. Причём стоят они – по нескольку тысяч евро – а тут – три сотни c полтиной – и жопа моя!Продавец согласился на пальпаторное обследование, и через мгновение я уже с удовлетворением ощупывал сквозь мягкую кожу седалищный бугор и крестцово-подвздошное сочленение.
Выполнена жопа была добротно, профессионально, со знанием анатомии. Видимо, первоначально её изготовитель занимался производством учебных пособий для медицины, потом – перепрофилировался на более перспективный рынок мастурбации.
Я поспешил заплатить за Жопу, выторговав скидку 49 евро, пользуясь статусом врача. От темнокожей версии изделия я отказался, политкорректно заверив продавца, что мой выбор не продиктован расистскими предрассудками, а что у меня просто все остальные муляжи кавказской расы.
Напоследок я его расстроил, открыв секрет, что настоящая цена проданному товару - не менее двух тысяч, но в утешение пообещал рекомендовать его секс-шоп коллегам как лучший Медучпедгизовский аутлет.
Я попросил не упаковывать покупку в родную коробку – уж больно нескромным было её оформление. Мне положили жопу в полиэтиленовый мешок, и мы потопали в гостиницу: два прилично одетых мужчины с матовым пакетом, через который проглядывали розовые ягодицы.
В аэропорту «Схипхол», поднимаясь по эскалатору в бизнес-зал, я допустил перекос своей багажной тележки, Жопа вывалилась и запрыгала по ступенькам вниз.
Девушка, только что вступившая внизу на эскалатор, сумела увернуться, иначе бы разогнавшаяся с высоты 12-килограммовая Жопа её точно бы придавила, если учесть Закон сохранения импульса.
Представляю себе запись в полицейском протоколе: «Убил девушку жопой».
Прилетев в Москву, я без проблем прошёл таможню, чего не сказать про бухгалтерию.
К чеку, на котором отчётливо было напечатано понятное всем, даже не владеющим фламандским наречием, что-то про маастухрбиихрен - мне пришлось приложить фотографию с занятия, чтобы доказать, что куплено это не для личного пользования.
В конце-концов, мне вернули 24.000 целковых.
Жопа оказалась на редкость удачным учебным пособием, нравится всем студентам и курсантам. Только один профессор попенял, что хорошо бы, конечно, с подогревом…"