Летающие животные
Животные, или тяга к стадности в написании текстов. «А вот у меня тоже была такая история», иначе говоря.
Все про животных, - и я про животных, да. Не только про животных хотя. Или только? Человек ведь тоже, некоторым образом, животное в лучшем смысле этого слова. Причем зверозубое, если я правильно помню классификацию Менделя с Менделеевым из школьной ботаники.
Мне тяжело было лететь в этот раз. Встреча с заказчиками затянулась до двух, простите, вечера, а самолет уже в шесть утра рвался крыльями махать. Я-то не рвался, у меня судьба такая просто. И заснул сразу как в кресло опустился. Ремнем только щелкнуть успел, чтоб стюардессы не приставали.
На аперитив еще проснулся от взгляда бортпроводницы. Не знаю, кто придумал этот паленый коньяк «Золотой орда» аперитивом назвать в единственных Башкирских Авиалиниях, но в Аэрофлоте его вообще Хеннеси называли. Хеннеси ВСОП – так и писали сзади на этикетке русскими буквами.
Ну я махонькую рюмашку грамм в стописят-двести проглотил и опять спать. Но чувствую, что снова кто-то смотрит пристально. Опять девушка выпить принесла наверное. Или съесть чего. Но лучше бы выпить, не спится как-то ведь. Вот в таких надеждах я глаза и открыл.
Тележки с напитками нет, но точно смотрят. Пристально. Никаких стюардесс, - со спинки переднего кресла смотрят. Круглыми, любопытными глазами. И носом так из стороны в стороны по мышиному. Усы торчат. Хвоста, слава богу, не видно, хотя и понятно, что сзади где-то должен быть. Крыса потому что. Белая. И рога отсутствуют.
Хотя вполне могли и померещиться с такого-то. И не ложился вовсе и доехал еще с приключениями. Первый попавшийся водитель вез потому что. Нет, он на то время меня года три уже возил, а «первый попавшийся» - прозвище. Или, скорее, не прозвище, а свойство натуры и игры судьбы. Потому что если кому-то надо было выбрать первого попавшегося человека так это всегда он оказывался. И ладно бы цари женихов дочкам искали, чтоб полцарства впендюрить. Выйдешь, мол, замуж за первого попавшегося и все тут. А не выйдешь, так за первого встречного отдам. Но нет. Цари с царевнами перевелись, а всякие неприятности, первого попавшегося ищущие, остались. Вот в военкомате надумают первого попавшегося водителя на сборы призвать – обязательно его выберут. Кирпич с крыши падать соберется, о первом попавшемся человеке задумается только, а там уже внизу голова моего тогдашнего шофера. Такой человек.
Поэтому я совсем не удивился, когда он на пост ГАИ на выезде из города отмечаться ушел и там застрял. Я в лифте еще удивился, что я вроде пьяный, а перегаром от меня так пахнет, что я сам чувствую, поэтому-то пару мятных таблеток под язык сунул. А с ГАИ - традиция такая. Все кто из города ночью выезжает, или наоборот должны туда зайти и зарегистрироваться.
Удивиться не удивился, но ощутил легкое беспокойство, когда он на пол часа там застрял. Вроде и дел всего ничего и очереди никакой. Но смотрю, возвращается. Только не один, а с капитаном.
Гаишник причем веселый такой, цветет просто, а водитель грустный. Ну оно и понятно:
- А у вас водитель пьяный, - весело сообщает мне капитан, а шофер головой грустно кивает, - так что он у нас останется, а вы дальше можете ехать.
- Ничего смешно, - говорю, - капитан, я на самолет опаздываю. И ехать дальше не могу по десяти причинам, как та артиллерия, которая не стреляла.
- Еще бы не смешно.., - начинает было рассказывать гаишник, - а что там у нас с артиллерией?
- С артиллерией у нас просто, снарядов нету, то есть: первая причина - я водить не умею, вторая причина - у меня прав с собой нет, третья причина – я куда пьянее своего водителя, четвертая…
- Достаточно, - прерывает меня капитан, - сейчас я вам попутку поймаю. Не опоздаете.
И пока он машину подходящую вылавливал, рассказал мне, что там у них на посту случилось.
Они остановили мужика на джипе. В дугу просто. Он упал, когда из машины вылезти пытался. Но до поста все-таки дошел. И в прибор дунул. После чего устроил скандал. Сломанный, мол, у вас прибор вчерашнюю цену на афганскую пшеницу показывает. У вашего прибора все пьяные, кто трезвые и наоборот. Вот пусть в него, кто-нибудь другой дунет для сравнения. Вот хоть из вас кто-нибудь.
Тут я заржал почище капитана. Вы ночью трезвого гаишника на посту видели? Вам повезло. А мужик хоть и пьяный, но хитрый.
Но гаишники тоже не лаптем щи хлебают, когда надо. Они посовещались и решили, что надо первого попавшегося заставить дыхнуть для чистоты эксперимента. И вот тут-то мой водитель и зашел.
Все думаете? Не-а. Это ведь только подтвердило версию пьяного мужика про сломанный прибор, поэтому они поиски эталона трезвости продолжили. И аж с четвертого раза нашли. Тетку. Поэтому у капитана настроение хорошее, им всем премия маячится за такое количество задержанных. Остановил он мне машину, и на самолет я успел. Еле-еле, но тут уже сам дурак: когда водиле рассказал историю «про первого попавшегося» тот чуть в кювет не уехал от смеха.
Но я все равно успел и в «депутатском» буфете даже успел отметить это дело. А теперь на меня смотрят. Крыса наверное. Все-таки.
И тут меня как черт дернул. Сгреб я эту крысу в пясть. Да так шустренько, что любой порядочный кот реакции позавидует. Держу в кулаке, смотрю на нее и думаю. Укусит, или не укусит. Когда хватал не думал, а тут в голову почему-то пришло, что они кусаются. Но не укусили. Зато кааак взвизгнет. Стюардесса за спиной у меня. Повизжала совсем немного, глаза открыла и строго так спрашивает:
- Это у вас зачем запрещенная крыса на борту воздушного судна?
Но пока она немного повизгивала, я успел крысу в сумку спрятать. В «бизнесе» даже такие сумки разрешали рядом держать, когда народу мало. То есть я этого зверя только к молнии расстегнутой поднес, как он туда юркнул и чуть ли не сам за собой застегнулся.
- Показалось вам, - говорю, - это вовсе не крыса, а новой платок был. Я его в сумку спрятал, потому что грязный. Там носки еще грязные, я полгода дома не был, накопилось немножко. Хотите посмотреть?
Сумка у меня классная. В нее три-четыре костюма на вешалках запросто влезают. Куртка зимняя. Пара двухлитровых бутылок водки. Ну и по мелочи, чего-нибудь. Свитеры, джинсы, полотенца всякие. Я там одеколон потерял года четыре назад, так только что нашел ведь и пользуюсь, хотя он уже выдохнуться успел наполовину.
- Будете искать, - это я несчастной бортпроводнице продолжаю, - только сами пожалуйста. Мне там в грязных носках рыться неохота, я спать хочу.
Барышня посмотрела на меня, посмотрела на сумку, на мои честные глаза и решила, что ошиблась. Платок, говорит, - так платок. Главное, чтоб крыс не было с мышами.
Ну я не стал с ней спорить: главное это, или не очень. Я глаза закрыл, сделал вид, что сплю, а сам стал соображать, что с этим зверем в сумке делать теперь. Соображалось туго, хотя я эту крысу в самый маленький сумкин карман положил. Там кроме бритвы и триммера нету ничего. Фляжка с коньяком и бутерброды. До коньяка ей не добраться, там пробка крепко закручена, а бутерброды с засохшей красной рыбой, я все равно от безысходности купил. Не жалко.
И тут чувствую, что на меня опять смотрят. Сколько ж можно-то за один полет? И сколько у них крыс на борту интересно? И чем я их так привлекаю?
Но не крыса. Зато три глаза сразу. Черные. Над тем сиденьем, где я крысу поймал - два детских с косичками сверху, а между сиденьями один женский выглядывает.
- Дедушка, - говорит девочка с косичками поверх кресла - это моя крыса!
- Да, да, молодой человек, – подтверждает ее мама, - она у нас случайно из сумки сбежала, пока мы спали, - отдавайте нам ее немедленно, не расстраивайте ребенка.
А сами по сторонам зыркают, чтоб стюардессы их не услышали.
Пустил ребенка крысу в сумке искать. Про носки-то я приврал, конечно. Насчет грязного белья преувеличил, коньяк все равно туго закручен, а от бутербродов с семгой детям плохо не бывает. Иногда только. Некоторым.
Но про бутерброды я мог и не опасаться. Потому что когда девица крыса (он самец оказался) за хвост из кармана пыталась вытянуть, то он как раз последний бутерброд доедал и никак оторваться от оставшейся половины не мог.
А коньяк целым остался, хорошо все-таки я фляжку закрутил. Не на долго, правда. Такие, значит, животные.
И дорогие, граждане, у меня к вам просьбочка: не выпускайте своих крыс по самолету шляться, пожалуйста. Или не разрешайте им на спящих людей смотреть, хотя бы. А то крысу вашу за черта какого-нибудь спросонья принять легче легкого.
Все про животных, - и я про животных, да. Не только про животных хотя. Или только? Человек ведь тоже, некоторым образом, животное в лучшем смысле этого слова. Причем зверозубое, если я правильно помню классификацию Менделя с Менделеевым из школьной ботаники.
Мне тяжело было лететь в этот раз. Встреча с заказчиками затянулась до двух, простите, вечера, а самолет уже в шесть утра рвался крыльями махать. Я-то не рвался, у меня судьба такая просто. И заснул сразу как в кресло опустился. Ремнем только щелкнуть успел, чтоб стюардессы не приставали.
На аперитив еще проснулся от взгляда бортпроводницы. Не знаю, кто придумал этот паленый коньяк «Золотой орда» аперитивом назвать в единственных Башкирских Авиалиниях, но в Аэрофлоте его вообще Хеннеси называли. Хеннеси ВСОП – так и писали сзади на этикетке русскими буквами.
Ну я махонькую рюмашку грамм в стописят-двести проглотил и опять спать. Но чувствую, что снова кто-то смотрит пристально. Опять девушка выпить принесла наверное. Или съесть чего. Но лучше бы выпить, не спится как-то ведь. Вот в таких надеждах я глаза и открыл.
Тележки с напитками нет, но точно смотрят. Пристально. Никаких стюардесс, - со спинки переднего кресла смотрят. Круглыми, любопытными глазами. И носом так из стороны в стороны по мышиному. Усы торчат. Хвоста, слава богу, не видно, хотя и понятно, что сзади где-то должен быть. Крыса потому что. Белая. И рога отсутствуют.
Хотя вполне могли и померещиться с такого-то. И не ложился вовсе и доехал еще с приключениями. Первый попавшийся водитель вез потому что. Нет, он на то время меня года три уже возил, а «первый попавшийся» - прозвище. Или, скорее, не прозвище, а свойство натуры и игры судьбы. Потому что если кому-то надо было выбрать первого попавшегося человека так это всегда он оказывался. И ладно бы цари женихов дочкам искали, чтоб полцарства впендюрить. Выйдешь, мол, замуж за первого попавшегося и все тут. А не выйдешь, так за первого встречного отдам. Но нет. Цари с царевнами перевелись, а всякие неприятности, первого попавшегося ищущие, остались. Вот в военкомате надумают первого попавшегося водителя на сборы призвать – обязательно его выберут. Кирпич с крыши падать соберется, о первом попавшемся человеке задумается только, а там уже внизу голова моего тогдашнего шофера. Такой человек.
Поэтому я совсем не удивился, когда он на пост ГАИ на выезде из города отмечаться ушел и там застрял. Я в лифте еще удивился, что я вроде пьяный, а перегаром от меня так пахнет, что я сам чувствую, поэтому-то пару мятных таблеток под язык сунул. А с ГАИ - традиция такая. Все кто из города ночью выезжает, или наоборот должны туда зайти и зарегистрироваться.
Удивиться не удивился, но ощутил легкое беспокойство, когда он на пол часа там застрял. Вроде и дел всего ничего и очереди никакой. Но смотрю, возвращается. Только не один, а с капитаном.
Гаишник причем веселый такой, цветет просто, а водитель грустный. Ну оно и понятно:
- А у вас водитель пьяный, - весело сообщает мне капитан, а шофер головой грустно кивает, - так что он у нас останется, а вы дальше можете ехать.
- Ничего смешно, - говорю, - капитан, я на самолет опаздываю. И ехать дальше не могу по десяти причинам, как та артиллерия, которая не стреляла.
- Еще бы не смешно.., - начинает было рассказывать гаишник, - а что там у нас с артиллерией?
- С артиллерией у нас просто, снарядов нету, то есть: первая причина - я водить не умею, вторая причина - у меня прав с собой нет, третья причина – я куда пьянее своего водителя, четвертая…
- Достаточно, - прерывает меня капитан, - сейчас я вам попутку поймаю. Не опоздаете.
И пока он машину подходящую вылавливал, рассказал мне, что там у них на посту случилось.
Они остановили мужика на джипе. В дугу просто. Он упал, когда из машины вылезти пытался. Но до поста все-таки дошел. И в прибор дунул. После чего устроил скандал. Сломанный, мол, у вас прибор вчерашнюю цену на афганскую пшеницу показывает. У вашего прибора все пьяные, кто трезвые и наоборот. Вот пусть в него, кто-нибудь другой дунет для сравнения. Вот хоть из вас кто-нибудь.
Тут я заржал почище капитана. Вы ночью трезвого гаишника на посту видели? Вам повезло. А мужик хоть и пьяный, но хитрый.
Но гаишники тоже не лаптем щи хлебают, когда надо. Они посовещались и решили, что надо первого попавшегося заставить дыхнуть для чистоты эксперимента. И вот тут-то мой водитель и зашел.
Все думаете? Не-а. Это ведь только подтвердило версию пьяного мужика про сломанный прибор, поэтому они поиски эталона трезвости продолжили. И аж с четвертого раза нашли. Тетку. Поэтому у капитана настроение хорошее, им всем премия маячится за такое количество задержанных. Остановил он мне машину, и на самолет я успел. Еле-еле, но тут уже сам дурак: когда водиле рассказал историю «про первого попавшегося» тот чуть в кювет не уехал от смеха.
Но я все равно успел и в «депутатском» буфете даже успел отметить это дело. А теперь на меня смотрят. Крыса наверное. Все-таки.
И тут меня как черт дернул. Сгреб я эту крысу в пясть. Да так шустренько, что любой порядочный кот реакции позавидует. Держу в кулаке, смотрю на нее и думаю. Укусит, или не укусит. Когда хватал не думал, а тут в голову почему-то пришло, что они кусаются. Но не укусили. Зато кааак взвизгнет. Стюардесса за спиной у меня. Повизжала совсем немного, глаза открыла и строго так спрашивает:
- Это у вас зачем запрещенная крыса на борту воздушного судна?
Но пока она немного повизгивала, я успел крысу в сумку спрятать. В «бизнесе» даже такие сумки разрешали рядом держать, когда народу мало. То есть я этого зверя только к молнии расстегнутой поднес, как он туда юркнул и чуть ли не сам за собой застегнулся.
- Показалось вам, - говорю, - это вовсе не крыса, а новой платок был. Я его в сумку спрятал, потому что грязный. Там носки еще грязные, я полгода дома не был, накопилось немножко. Хотите посмотреть?
Сумка у меня классная. В нее три-четыре костюма на вешалках запросто влезают. Куртка зимняя. Пара двухлитровых бутылок водки. Ну и по мелочи, чего-нибудь. Свитеры, джинсы, полотенца всякие. Я там одеколон потерял года четыре назад, так только что нашел ведь и пользуюсь, хотя он уже выдохнуться успел наполовину.
- Будете искать, - это я несчастной бортпроводнице продолжаю, - только сами пожалуйста. Мне там в грязных носках рыться неохота, я спать хочу.
Барышня посмотрела на меня, посмотрела на сумку, на мои честные глаза и решила, что ошиблась. Платок, говорит, - так платок. Главное, чтоб крыс не было с мышами.
Ну я не стал с ней спорить: главное это, или не очень. Я глаза закрыл, сделал вид, что сплю, а сам стал соображать, что с этим зверем в сумке делать теперь. Соображалось туго, хотя я эту крысу в самый маленький сумкин карман положил. Там кроме бритвы и триммера нету ничего. Фляжка с коньяком и бутерброды. До коньяка ей не добраться, там пробка крепко закручена, а бутерброды с засохшей красной рыбой, я все равно от безысходности купил. Не жалко.
И тут чувствую, что на меня опять смотрят. Сколько ж можно-то за один полет? И сколько у них крыс на борту интересно? И чем я их так привлекаю?
Но не крыса. Зато три глаза сразу. Черные. Над тем сиденьем, где я крысу поймал - два детских с косичками сверху, а между сиденьями один женский выглядывает.
- Дедушка, - говорит девочка с косичками поверх кресла - это моя крыса!
- Да, да, молодой человек, – подтверждает ее мама, - она у нас случайно из сумки сбежала, пока мы спали, - отдавайте нам ее немедленно, не расстраивайте ребенка.
А сами по сторонам зыркают, чтоб стюардессы их не услышали.
Пустил ребенка крысу в сумке искать. Про носки-то я приврал, конечно. Насчет грязного белья преувеличил, коньяк все равно туго закручен, а от бутербродов с семгой детям плохо не бывает. Иногда только. Некоторым.
Но про бутерброды я мог и не опасаться. Потому что когда девица крыса (он самец оказался) за хвост из кармана пыталась вытянуть, то он как раз последний бутерброд доедал и никак оторваться от оставшейся половины не мог.
А коньяк целым остался, хорошо все-таки я фляжку закрутил. Не на долго, правда. Такие, значит, животные.
И дорогие, граждане, у меня к вам просьбочка: не выпускайте своих крыс по самолету шляться, пожалуйста. Или не разрешайте им на спящих людей смотреть, хотя бы. А то крысу вашу за черта какого-нибудь спросонья принять легче легкого.