Дважды пропавший
Как-то у приятеля кот пропал во второй раз. Я про них рассказывал. И про приятеля рассказывал, и про кота рассказывал то есть. Но про кота можно еще раз. Такого кота жалко терять потому что. Он немой был. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.
Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.
В детстве Чаник (сокращенное от Джеки Чан) был таким серым и пушистым, что вполне мог сканать под белого. Совершенно золотой был характер у котенка. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился. Всем гостям и соседям даже. Я так вообще один раз его украсть хотел в полшутки. Поговорил с котом, договорился, портфель открыл, он туда сам влез, я закрыл и ходу. Догнали-отняли, конечно. Мы ж особо и не прятались.
Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.
Одного мимолетного взгляда на него было достаточно, чтоб все понять, к коту не приближаться, а прислониться к стене и не двигаясь дождаться пока он сам не уйдет куда-нибудь, а лучше навсегда. При этом хорошо было бы не дышать во избежание.
Вот если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.
Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов.
Впрочем, хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И я думаю, что ему все равно не поверили про кота, а решили, что он скрывает свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.
Так вот когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями и обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.
Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.
- Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?
На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.
- Буду. – серьезно сказал дядя Саша всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью - просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра – тысячу, а если через неделю – то страшно даже подумать. Боюсь даже, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.
Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.
Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька в школу еще не ходит, а он, Пашка во второй класс уже, считать умеет, и сколько все-таки это в цифрах на наши деревянные получается.
При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.
Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.
Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, конечно предложив помочь и расклеять оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.
- Дядя Саша! – обратились они к приятелю, - мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.
- А давайте я его завтра заберу, а? – совершенно серьезно предложил Сашка, - тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.
- Не надо нам тыщу, - сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, - и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.
- Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, - заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.
После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостливился и согласился забрать кота совершенно бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.
- Значит так, оглоеды, - сказал Сашка разворачивая сеть, - мы его хватаем, несем домой, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.
- До какой границы, дядь Саш? – поинтересовался Петька, - нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.
- Домой так домой, - согласился Сашка, - а про границу я вам там книжку приготовил. «Вождь краснокожих» называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.
И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал грызть диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть.
Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.
В детстве Чаник (сокращенное от Джеки Чан) был таким серым и пушистым, что вполне мог сканать под белого. Совершенно золотой был характер у котенка. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился. Всем гостям и соседям даже. Я так вообще один раз его украсть хотел в полшутки. Поговорил с котом, договорился, портфель открыл, он туда сам влез, я закрыл и ходу. Догнали-отняли, конечно. Мы ж особо и не прятались.
Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.
Одного мимолетного взгляда на него было достаточно, чтоб все понять, к коту не приближаться, а прислониться к стене и не двигаясь дождаться пока он сам не уйдет куда-нибудь, а лучше навсегда. При этом хорошо было бы не дышать во избежание.
Вот если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.
Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов.
Впрочем, хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И я думаю, что ему все равно не поверили про кота, а решили, что он скрывает свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.
Так вот когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями и обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.
Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.
- Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?
На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.
- Буду. – серьезно сказал дядя Саша всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью - просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра – тысячу, а если через неделю – то страшно даже подумать. Боюсь даже, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.
Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.
Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька в школу еще не ходит, а он, Пашка во второй класс уже, считать умеет, и сколько все-таки это в цифрах на наши деревянные получается.
При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.
Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.
Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, конечно предложив помочь и расклеять оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.
- Дядя Саша! – обратились они к приятелю, - мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.
- А давайте я его завтра заберу, а? – совершенно серьезно предложил Сашка, - тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.
- Не надо нам тыщу, - сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, - и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.
- Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, - заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.
После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостливился и согласился забрать кота совершенно бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.
- Значит так, оглоеды, - сказал Сашка разворачивая сеть, - мы его хватаем, несем домой, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.
- До какой границы, дядь Саш? – поинтересовался Петька, - нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.
- Домой так домой, - согласился Сашка, - а про границу я вам там книжку приготовил. «Вождь краснокожих» называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.
И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал грызть диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть.