О чудесах мнимых, истинных, и непроизвольных
Чудеса всякие бывают. Бывают истинные, бывают мнимые, а бывают непроизвольные. Вот я вам расскажу про одно настоящее, но непроизвольное чудо, которое произошло практически на моих глазах.
Знал я одного батюшку, вполне себе благочинного.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения, ходил по больницам, по школам, освятил кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства.
Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно.
Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В количестве, непропорциональном объёмам живота. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особого нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька тоже бывает позволяет себе слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакого запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма.
А секрет отсутствия запаха на самом деле был прост и крылся в облачении. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода водолазным колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы.
И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилуйя!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым пламенем! Таким знаете голубым божественным сиянием!
Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, чтоб ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку спалить к такой-то матери прямо посреди службы.
Но когда голубое пламя опало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув и стряхнув пепел от опалённой бороды с рясы, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
На следующий день в церкви было не протолкнуться!
Молва разнесла весть о чуде быстрее любого телеграмм канала. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Всяк хотел приобщиться. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения.
Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и с божьей помощью пришлось заложить фундамент нового храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
Тем более что пожарный инспектор, посетив храм с проверкой, сказал:
- Я, святой отец, к любой конфессии отношусь с глубоким уважением. Но противопожарные инструкции никакого чуда не предполагают. Так что если в вашем храме ещё раз, не дай бог, случится нечто подобное, я храм буду вынужден закрыть, опечатать, назначить комиссию, экспертизу, и тогда уже они будут разбираться в истоках ваших чудес, истинные они, мнимые, или спонтанные. А оно вам надо?
Тем, собственно, всё и закончилось. И вероятно это правильно. На всё воля божья. Потому что правильных чудес много быть не должно.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/o-chudesah-mnimyh-istinnyh-i-neproizvolnyh-5e60f6f8576bb763c4ff8827
Знал я одного батюшку, вполне себе благочинного.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения, ходил по больницам, по школам, освятил кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства.
Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно.
Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В количестве, непропорциональном объёмам живота. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особого нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька тоже бывает позволяет себе слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакого запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма.
А секрет отсутствия запаха на самом деле был прост и крылся в облачении. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода водолазным колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы.
И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилуйя!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым пламенем! Таким знаете голубым божественным сиянием!
Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, чтоб ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку спалить к такой-то матери прямо посреди службы.
Но когда голубое пламя опало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув и стряхнув пепел от опалённой бороды с рясы, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
На следующий день в церкви было не протолкнуться!
Молва разнесла весть о чуде быстрее любого телеграмм канала. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Всяк хотел приобщиться. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения.
Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и с божьей помощью пришлось заложить фундамент нового храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
Тем более что пожарный инспектор, посетив храм с проверкой, сказал:
- Я, святой отец, к любой конфессии отношусь с глубоким уважением. Но противопожарные инструкции никакого чуда не предполагают. Так что если в вашем храме ещё раз, не дай бог, случится нечто подобное, я храм буду вынужден закрыть, опечатать, назначить комиссию, экспертизу, и тогда уже они будут разбираться в истоках ваших чудес, истинные они, мнимые, или спонтанные. А оно вам надо?
Тем, собственно, всё и закончилось. И вероятно это правильно. На всё воля божья. Потому что правильных чудес много быть не должно.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/o-chudesah-mnimyh-istinnyh-i-neproizvolnyh-5e60f6f8576bb763c4ff8827