КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.