Платная стоматология
Вспомнил, как однажды был на приёме у стоматолога в частной клинике.
Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём.
К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция.
Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы смог сплясать не хуже цыганки, трясущей грудью.
Обсудив все вопросы с администратором и подписав согласие на то, чтобы мне спамили почту и звонили сотрудники Сбербанка, я сел на кожаный диван и стал дожидаться, пока обрабатывали предыдущего клиента. Мой зад, не привыкший к роскоши, не мог сидеть спокойно и всё время ёрзал по дивану. Нужно было чем-то себя занять. О, журналы, почитаем.
Ага, отдых на яхте, фото пляжа с золотым песком, что там на следующей странице?..., белый мерседес, так... может ещё что-то есть?..., фото булочной в Париже. Мда, какой-то странный журнал. Ни тебе закатки овощей, ни рецептов с травами на все случаи жизни. И кто такие журналы только читает, непонятно. Положил журнал на стеклянный столик, сижу, жду.
Тут в воздухе раздаётся фраза: "может быть кофе?". Я кручу головой, пытаясь уловить с какого направления звук и кому он адресован. Кроме меня и администратора никого нет, значит вопрос мне. В голове панический диалог с самим собой: "Так... кофе. Я хочу пить? Да вроде нет. Но кофе-то можно выпить, чего там чашечка, много ведь не нальют. А как пить? Вот тут что ли? Прям на диване? Неудобно же. А вдруг кто ещё зайдёт, а я сижу пью. Да ну, дома попью." Во время диалога с самим собой чувствую как забилось сердце и загорелись щёки. Нужно скорее что-то ответить. Ну, давай же. Не в силах справиться с волнением, сбивчивым дыханием горячего любовника протяжно отвечаю "неет, спасиибо". Услышав насколько смешно и нелепо прозвучал мой ответ, ищу на полу глазами открытый люк, чтобы прям вот так, сидя, сигануть в него одним прыжком. И почему у них нет такого люка?
К счастью, предыдущий пациент вышел из кабинета и стоматолог пригласил меня войти и прилечь на кресло. Тут я уже немного успокоился.
В кабинете был врач и девушка за компьютером. Меня спросили был ли я у них, я ответил упаси господи. Тогда девушка достала в ящике стола металлическую каску с двумя молниями, надела её и приступила к допросу. Заполнив жёсткий диск информацией обо мне, она сняла каску и положила обратно в ящик. После этого подошёл врач и приступил к осмотру.
Во время осмотра он называл числа и диагнозы, а девушка всё записывала.
Закончив осмотр, стоматолог присел на стул рядом со мной и сказал, что у меня в целом всё в порядке, кроме четырёх зубов, которые нужно лечить. Я был не против избавиться от горсти пятирублёвых монет и спросил сколько это будет стоить. Стоматолог кивнул, сказал что сейчас всё посчитает, подошёл к компьютеру, клац-клац, тук-тук, двадцать восемь тысяч. Так, двадцать восемь. Лежу, пытаюсь разделить двадцать восемь на четыре. Четыреджы шесть двадцать четыре, четырежды семь двадцать восемь. Так, семь тысяч. Ну, в принципе, один зуб можно пока вылечить, скоро зарплата будет, продукты пока есть, покупать ничего не надо. Мой ход мысли прерывает стоматолог фразой "итого за всё сто двенадцать тысяч". Я даже рот раскрыл от удивления. Сто... сколько? Захотел представить как держу в руках эти деньги, но не получилось.
Заметив мой ступор, врач тут же спросил всё ли меня устраивает. Я честно ответил что это много для меня. Тогда он снова сел за компьютер и начал проговаривать: "ну вот смотрите, я могу убрать пункты
- поздороваться с клиентом 3500
- питьевая вода 1300
- одноразовый шприц 2600
- и т.д.
*примерно такие пункты и были*
Без них получится восемьдесят шесть тысяч, меньше уже не получится даже если я захочу".
Ну, думаю, другое дело, восемьдесят шесть это не сто двенадцать. А сам чувствую как зубы начинают восстанавливаться словно хвост у ящерицы. Всё, вроде бы все здоровые уже. Чудеса.
Сообщив эту радостную новость стоматологу, я поспешил удалиться и записался на приём в поликлинику, где бесплатно вылечил два зуба, а ещё два больных так и не нашли.
Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём.
К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция.
Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы смог сплясать не хуже цыганки, трясущей грудью.
Обсудив все вопросы с администратором и подписав согласие на то, чтобы мне спамили почту и звонили сотрудники Сбербанка, я сел на кожаный диван и стал дожидаться, пока обрабатывали предыдущего клиента. Мой зад, не привыкший к роскоши, не мог сидеть спокойно и всё время ёрзал по дивану. Нужно было чем-то себя занять. О, журналы, почитаем.
Ага, отдых на яхте, фото пляжа с золотым песком, что там на следующей странице?..., белый мерседес, так... может ещё что-то есть?..., фото булочной в Париже. Мда, какой-то странный журнал. Ни тебе закатки овощей, ни рецептов с травами на все случаи жизни. И кто такие журналы только читает, непонятно. Положил журнал на стеклянный столик, сижу, жду.
Тут в воздухе раздаётся фраза: "может быть кофе?". Я кручу головой, пытаясь уловить с какого направления звук и кому он адресован. Кроме меня и администратора никого нет, значит вопрос мне. В голове панический диалог с самим собой: "Так... кофе. Я хочу пить? Да вроде нет. Но кофе-то можно выпить, чего там чашечка, много ведь не нальют. А как пить? Вот тут что ли? Прям на диване? Неудобно же. А вдруг кто ещё зайдёт, а я сижу пью. Да ну, дома попью." Во время диалога с самим собой чувствую как забилось сердце и загорелись щёки. Нужно скорее что-то ответить. Ну, давай же. Не в силах справиться с волнением, сбивчивым дыханием горячего любовника протяжно отвечаю "неет, спасиибо". Услышав насколько смешно и нелепо прозвучал мой ответ, ищу на полу глазами открытый люк, чтобы прям вот так, сидя, сигануть в него одним прыжком. И почему у них нет такого люка?
К счастью, предыдущий пациент вышел из кабинета и стоматолог пригласил меня войти и прилечь на кресло. Тут я уже немного успокоился.
В кабинете был врач и девушка за компьютером. Меня спросили был ли я у них, я ответил упаси господи. Тогда девушка достала в ящике стола металлическую каску с двумя молниями, надела её и приступила к допросу. Заполнив жёсткий диск информацией обо мне, она сняла каску и положила обратно в ящик. После этого подошёл врач и приступил к осмотру.
Во время осмотра он называл числа и диагнозы, а девушка всё записывала.
Закончив осмотр, стоматолог присел на стул рядом со мной и сказал, что у меня в целом всё в порядке, кроме четырёх зубов, которые нужно лечить. Я был не против избавиться от горсти пятирублёвых монет и спросил сколько это будет стоить. Стоматолог кивнул, сказал что сейчас всё посчитает, подошёл к компьютеру, клац-клац, тук-тук, двадцать восемь тысяч. Так, двадцать восемь. Лежу, пытаюсь разделить двадцать восемь на четыре. Четыреджы шесть двадцать четыре, четырежды семь двадцать восемь. Так, семь тысяч. Ну, в принципе, один зуб можно пока вылечить, скоро зарплата будет, продукты пока есть, покупать ничего не надо. Мой ход мысли прерывает стоматолог фразой "итого за всё сто двенадцать тысяч". Я даже рот раскрыл от удивления. Сто... сколько? Захотел представить как держу в руках эти деньги, но не получилось.
Заметив мой ступор, врач тут же спросил всё ли меня устраивает. Я честно ответил что это много для меня. Тогда он снова сел за компьютер и начал проговаривать: "ну вот смотрите, я могу убрать пункты
- поздороваться с клиентом 3500
- питьевая вода 1300
- одноразовый шприц 2600
- и т.д.
*примерно такие пункты и были*
Без них получится восемьдесят шесть тысяч, меньше уже не получится даже если я захочу".
Ну, думаю, другое дело, восемьдесят шесть это не сто двенадцать. А сам чувствую как зубы начинают восстанавливаться словно хвост у ящерицы. Всё, вроде бы все здоровые уже. Чудеса.
Сообщив эту радостную новость стоматологу, я поспешил удалиться и записался на приём в поликлинику, где бесплатно вылечил два зуба, а ещё два больных так и не нашли.