Суданские диалоги
- Мы раньше египтян сильно не любили. Ну типа, мы были с ними в одном государстве, а потом мы отделились от них, и стали независимыми. И живём хуже, блядь.
- Хм, у нас тоже такое есть, но с другой стороны.
- Но сейчас мы успокоились.
- Полюбили египтян?
- Нет, от нас самих Южный Судан отделился, теперь мы его не любим. А он живёт хуже, и нам приятно.
- Чёртово такси. Уже второе на вызов не приехало.
- Опаздываете?
- Да, у меня встреча.
- Расслабьтесь, в суданском стиле опоздание на час о`кей.
(и правда, потом никто не обиделся)
- (беженец из Южного Судана) Американцы нам говорили, что независимость - это хорошо, будем жить, как Эмираты. Ведь 75 % нефти Судана было у нас. А теперь война, я с семьёй убежал.
- Блядь, как интересно все ведутся на одно и то же.
- Что?
- Да нет, ничего.
- (на базаре) Почём чай каркадэ?
- Тысяча фунтов (200 рублей).
- Что-то слишком дорого.
- (мой сопровождающий) Э, да мы осла купим за эти деньги!
- (я добавляю) Причём груженого мешками с каркадэ!
- Женщин спокойно фотографируй, но африканок не надо.
- А что такое?
- Злятся. Говорят, колдуны с фото могут вытянуть душу.
- А если им за фото денег дать?
- Ну, это сильно действует против колдовства.
- Саляму алейкум!
- Ва-алейкум салям.
- Вы откуда?
- Из России.
- О, там же очень холодно.
- Да, и медведи есть.
- А кто такой медведь?
- Как верблюд, только ест мёд.
- У вас каркадэ вкуснее, чем в Египте.
- Да рецепт прост - бодяжить меньше надо.
- (в кафе) Третий день к вам хожу, и у вас всё нет баранины. Устал курицу есть. Где баранина вообще?
- Нету.
- Нафиг её тогда ставить в меню?
- Ну, вдруг она будет, и кто-то её закажет.
- (в отеле) Вода идёт еле тёплая. Полотенец первый день дали три, щас одно. Лампочка не включается, другая тоже не пашет. Одеяло "бычками" прожжено, хотя номер для некурящих. И это за сто долларов в сутки Что у вас в принципе работает?
- Кассовый аппарат, сэр.
- Самая крупная банкнота - 500 суданских фунтов (100 рублей). Поменяешь сотку баксов, карман сразу вспухает.
- Зато их никто не подделывает.
- Почему?
- Да кому они вообще нахуй нужны?
© Zотов
- Хм, у нас тоже такое есть, но с другой стороны.
- Но сейчас мы успокоились.
- Полюбили египтян?
- Нет, от нас самих Южный Судан отделился, теперь мы его не любим. А он живёт хуже, и нам приятно.
- Чёртово такси. Уже второе на вызов не приехало.
- Опаздываете?
- Да, у меня встреча.
- Расслабьтесь, в суданском стиле опоздание на час о`кей.
(и правда, потом никто не обиделся)
- (беженец из Южного Судана) Американцы нам говорили, что независимость - это хорошо, будем жить, как Эмираты. Ведь 75 % нефти Судана было у нас. А теперь война, я с семьёй убежал.
- Блядь, как интересно все ведутся на одно и то же.
- Что?
- Да нет, ничего.
- (на базаре) Почём чай каркадэ?
- Тысяча фунтов (200 рублей).
- Что-то слишком дорого.
- (мой сопровождающий) Э, да мы осла купим за эти деньги!
- (я добавляю) Причём груженого мешками с каркадэ!
- Женщин спокойно фотографируй, но африканок не надо.
- А что такое?
- Злятся. Говорят, колдуны с фото могут вытянуть душу.
- А если им за фото денег дать?
- Ну, это сильно действует против колдовства.
- Саляму алейкум!
- Ва-алейкум салям.
- Вы откуда?
- Из России.
- О, там же очень холодно.
- Да, и медведи есть.
- А кто такой медведь?
- Как верблюд, только ест мёд.
- У вас каркадэ вкуснее, чем в Египте.
- Да рецепт прост - бодяжить меньше надо.
- (в кафе) Третий день к вам хожу, и у вас всё нет баранины. Устал курицу есть. Где баранина вообще?
- Нету.
- Нафиг её тогда ставить в меню?
- Ну, вдруг она будет, и кто-то её закажет.
- (в отеле) Вода идёт еле тёплая. Полотенец первый день дали три, щас одно. Лампочка не включается, другая тоже не пашет. Одеяло "бычками" прожжено, хотя номер для некурящих. И это за сто долларов в сутки Что у вас в принципе работает?
- Кассовый аппарат, сэр.
- Самая крупная банкнота - 500 суданских фунтов (100 рублей). Поменяешь сотку баксов, карман сразу вспухает.
- Зато их никто не подделывает.
- Почему?
- Да кому они вообще нахуй нужны?
© Zотов