Байки
Про любовь, диету, Штирлица и теплые края
От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину - её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия, из которой уже и холодца не сваришь.
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.
Мама с порога отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете.
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело. А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.
Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения в отношении женских фигур.
Моя мама знает из Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.
Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.
Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.
Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.
з.ы. У нас нет серванта.
От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину - её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия, из которой уже и холодца не сваришь.
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.
Мама с порога отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете.
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело. А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.
Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения в отношении женских фигур.
Моя мама знает из Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.
Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.
Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.
Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.
з.ы. У нас нет серванта.