БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3
1.
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути
уже проехали.
«…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного
сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками
больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько
так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему
сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом
пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя
дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят
на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь.
Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были
прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали
смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему
пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от
ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю.
Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и
произнесла всего три слова:
- Вот……
ПАУЗА
- Николай……
ПАУЗА
- Андреевич……
ДЛИННАЯ ПАУЗА
Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72
по ошибке написал 12…
С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок,
постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал
увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим
гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи
исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим
телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь
снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем
более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных
булькающих звуков.
Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали
все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не
надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в
карточке.
2.
Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление.
Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им
совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных
извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не
относились к числу моих любимых.
Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто
особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу
разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое
эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы
промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое
интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его
продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись
промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на
бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу.
Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в
инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с
потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул
случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает
петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб
расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке
35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!)
сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы.
Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом
водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а
потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию.
Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых
вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал
незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на
средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом
недельку в реанимации, да и домой отпустили.
Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути
уже проехали.
«…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного
сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками
больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько
так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему
сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом
пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя
дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят
на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь.
Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были
прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали
смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему
пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от
ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю.
Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и
произнесла всего три слова:
- Вот……
ПАУЗА
- Николай……
ПАУЗА
- Андреевич……
ДЛИННАЯ ПАУЗА
Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72
по ошибке написал 12…
С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок,
постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал
увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим
гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи
исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим
телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь
снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем
более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных
булькающих звуков.
Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали
все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не
надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в
карточке.
2.
Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление.
Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им
совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных
извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не
относились к числу моих любимых.
Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто
особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу
разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое
эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы
промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое
интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его
продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись
промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на
бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу.
Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в
инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с
потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул
случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает
петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб
расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке
35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!)
сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы.
Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом
водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а
потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию.
Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых
вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал
незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на
средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом
недельку в реанимации, да и домой отпустили.
Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!