Бабушке сделали операцию на глаза, последние годы совсем плохо видела. И вот наконец период восстановления прошёл, повязки сняли, и бабуля подошла к зеркалу, долго всматривалась, а потом в ужасе поворачивается и говорит: "Батюшки, сколько же у меня морщин, я и не знала!". На что дед из соседней комнаты орёт: "А я давно говорил тебе, что ты старая!"
- Милая, ты пошла в журналисты? – моя любимая тетя сморщила крошечный носик.
Конечно, филологическая дева с сорокалетним педагогическим стажем была фраппирована. Она воспитывала меня не для этого.
Надо сказать, что родная мама учила меня жизни очень мало. Ей было некогда. В шесть утра она уже варила суп на неделю и к восьми уходила на работу, а в восемь вечера еще считала деньги нашего ЖСК, где подрабатывала казначеем.
В какой момент жизни к нам...
Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил:
- Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил:
- А х@й его знает. Я из Тамбова.
?!!!
- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.
Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".
Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах.
Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев.
С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как...
- Блин, как перепрограммировать кота?
- Нафиг?
- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<
Александр Панкратов-Черный вспоминает...
В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит:
- Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.)
Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил.
А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела.
Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает:
- Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы...
В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"
Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.
Вчера поехал сына из больницы забирать.
Вызываю такси, приходит сообщение, "машина будет у вас через три минуты".
Как раз спуститься успеть.
Выхожу, машина уже у калитки стоит.
Смотрю, а за рулём баба. Девка. Красиииивая!
Вот уж свезло так...
Итак, пришлось смириться, что писать о культуре мне не дадут. Но культурные люди иногда сами притягивались ко мне. Например, как-то в кабинет буквально ворвалась актриса ТЮЗа. Они же не ходят, актрисы. Они то в образе, то без образа, но лихорадочно его ищут. Не мне судить, путают ли они темперамент с суетой, но вот она стремительно вбежала и простонала:
- Мне плохо, помогите! – и изломала стан на нашем диванчике, с которого подскочил фотограф. Мол, махайте на меня, махайте. Мы помахали – свят, свят! – но она осталась. И поведала, как ходила на рынок, купила кучу всего и в том числе – два рулона туалетной бумаги. На зимнем воздухе это было незаметно, но дома, в тепле, рулоны завоняли чем-то непередаваемым – отравой от всего...
Пару лет назад была популярна пирамида, финико, или что-то типа того. Я просто охреневал, сколько людей только в моём окружении велись на это. Ну и собственно один из коллег, кто народ туда заманивал. Зовут его Валера. Он и меня пытался затащить. Аргументами уровня боженька. Вложи 100к, и сразу на счёт упадёт ещё 100к(!) Ему понятно какая выгода- за каждого долбоёба вкладчика ему капала копейка. На мой справедливый вопрос - а как их снять, ответ шедеврален.
- Сразу и целиком НИКАК. Потом снимешь. Но на...
<ZeroGravity> короч ламеры идите все нахуй
ZeroGravity has left #programmers
<MiRacLe> вот это я понимаю
<MiRacLe> мужик сказал - мужик сделал!
<MiRacLe> не то что вы
