Ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает. Заходит мужик(М) явно на нервах. Д: Вам что нибудь подсказать? М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира? Д: Нет... Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?". Д: Слышь, а тебе зачем? М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

Особенность канадского АйТи рынка, по сравнению с теми же Штатами, в том, что в Канаде гораздо выгоднее заключать контракты, чем работать на постоянке. Медицинское страхование здесь бесплатное, коропоративные налоги гораздо меньше персональных. Поэтому денег на контракте на руки выходит в 3-4 раза больше. Но при этом приходится держать себя в форме и менять работу по несколько раз в год. Я прочитал объявление от большого банка, что им требуется на контракт начинающий программист, при этом как обязанности, так и компенсация соответствовали программисту с многолетним опытом. Я прошёл интервью и вышел на работу. Всё вполне...

Пошли с ребёнком делать Мантушку. Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт. Медсестра: - Если прекратишь плакать, получишь шарик. Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики. Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается. Медсестра шёпотом: -А вот и шаааарик появляется.

Эта история опять про математиков. В годы Великой Отечественной Войны профессорско-преподавательский состав Ленинградского Университета успели эвакуировать. В основном они оказались в волжских городах с университетами. Там на заседании кафедры один известный математик пожаловался коллегам, что вдали от домработницы его так достали бытовые проблемы, что математикой заниматься решительно некогда. На что получил здравый совет:" А вы женитесь". Математикам, прежде чем сделать/сказать какую-нибудь глупость, надо подумать. Через месяц он оценил идею: "Знаете, идея, конечно, неплохая, но что я с женой буду делать, когда война закончится?"

- Сейчас звонил в ********, по поводу их компа, который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти. Звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером? Ответ меня просто убил - просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться. Я в коматозе с такого ответа ) в округе 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест Пообещали что завтра он придет пешкодралом ) - Жди звонка о том, что инженер не смог обойти сугробы на тротуаре и послезавтра его забросят к тебе с самолета на парашюте.

Дело было в начале 90-х. К тому времени я уж как год топтал пожухлую казахстанскую траву в качестве рядового СА. И прислали к нам на КП пополнение, дабы заменить уходящих в отставку дембелей. Одним из этих …. помощников …. и был Кецик. Это был матерый человечище. 165 см в прыжке. Который он никогда бы не сделал, ибо сапоги намертво притягивали его 48 кг к земле-матушке. Обладал одним незаурядным талантом – мог выпить за 10 минут 2 поллитровых бутылки водки из горла, о чем и заявил во время знакомства. Затеялся спор, было добыто искомое количество огненной воды. Он раскрутил водку в бутылке и залил ее разом в горло. Попросил сигарету, перекурил и повторил номер на бис. После чего был отнесен в укромный уголок, где сутки и отсыпался. Водку было жалко. Она хитрыми...

Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами "да" и "нет" по периметру. Зажигались свечи, выключался...

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит. Апофигей: вечером забравшись под...

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно...

Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!