Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись “Зам директора Иванов И. И.” Пишу ему: — Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. Через час получаю гневное письмо: “Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов! Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории). В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft. Откуда такие выводы? Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр. Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!! Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок. И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает: - Кого?

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»

Что значит жить с шахматистом:⁠⁠ 1. Ездить с ним по уличным барахолкам в поисках той самой 100500 книги по шахматам, которая издавалась ещё в ледниковый период. Потом торговаться с полупьяным дедом, пытаясь понять, почему он тебе рассказывает, что книга стоила в его древние времена 4 копейки, поэтому сейчас стоит как сбитый Боинг. 2. Проснуться ночью от уведомления на его телефоне, что где-то там на необитаемом острове в океане, какой-то неизвестный чувак наконец сделал ход в мобильном приложении для игры в шахматы. 3. Засыпать под...

Пару дней назад решила купить шаурму с халапеньо в одной приличной шаурмичной и наблюдала интересную ситуацию. За прилавком два нерусских мужчины. Один делает шаурму, второй стоит за кассой и заведует заодно пирожками. Ещё один нерусский мужчина с ближнего зарубежья заказал шаурму, лепешки, несколько пирожков. Дал наличку кассиру. Сразу после этого парень, который готовил шаурму, разразился восклицаниями с широкой улыбкой: - Ну что ты, брат?! Какие деньги, брат?! Ты захады, брат, так дадим, брат! И тут послышался приглушенный голос от кассы: - Ещё 100 рублей, брат... Неловкое молчание. Все опустили глаза. Я опустила, чтобы не заражать. Братство братством, а 100 рублей - это 100 рублей...

Приветствую всех. Олды помнят, каким чётким был КВН был в 2000-х, его даже обсуждали на работе. Смотрели все выпуски (новогодний практически всегда был хуйня)) Вспомнилась ссейчас недооцененная залом шутка. На разминке вышел отвечать Митя Хрусталёв. Перед ним выступала Екатерина Скулкина и перецеловала всё жюри. Хрусталёв осмотрел первые ряды : - Ну, целовать никого не буду. Масляков : - Жюри облегчённо вздохнуло. Хрусталёв, себе под нос : - Да не факт...

На работе напарнику рассказал что приморочился с системой "умного дома". Подключил кондиционер к датчику температуры, и теперь дома постоянно поддерживается температура 23-25℃, поставил датчик дыма, и, если что, он мне пришлёт сообщение на телефон, а от работы до дома мне 15 минут. Купил датчик СО2, и теперь через умный выключатель хочу его подключить к приточному вентилятору, чтобы он сам гнал в квартиру свежий воздух, когда душно станет.... Напарник послушал, послушал, и выдал: "Вот сразу видно, что ты не пьёшь...и детей у тебя нет"

XXX: Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя. XXX: Теперь я умру от голода. :D ..... XXX: Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долбоёб.

Сегодня мой тренер сказал мне следующее: "Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так. С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь." Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)

Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино. Не палятся ни разу.

Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса). – У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем? И она рассказала следующее... Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой). Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы. И вечером...