Пошел в банк карточку кредитную получать... сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла..... я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет? ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали. в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

- Ты, Серега, как всегда Все гриппом болеют, а он ногу сломал Выпендрёжнег

-Вот скажи мне Слав, на кой хрен ты притащил домой медведя? - озадачил егеря вопрос друга. -Как на кой? - тут пауза затянулась, - ну так это, воспитывать буду. Он же по человеческим меркам еще ребенок. -Ну хорошо, хорошо, а как ты его воспитывать будешь? Может курс марксизма — ленинизма, прочитаешь? Или в школу отдашь годика через полтора-два, боюсь только что остальные родители будут против. Такой разговор состоялся где-то через месяц как Мишка появился дома у Славки. И по сути поставил егеря в затруднительное положение. Как воспитывать будущего медведя, если честно он не знал. Да даже как детей человеческих, опыту было маловато. Свои уже выросли, что знал забылось. Но была в нем такая таежная упертость, да и бросить в лесу без помощи ребенка пусть даже медвежьего он тоже не мог. -А я его на...

- У меня ранетка, а у тея? - Эээ...у меня гоп-стоп телеком - Эт как? - У меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! - Ффигасе! там же запрос при авторизации? - А я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает: — Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена! Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное: — Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих И пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123 Если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

Вот все говорят Щелкунчик, Щелкунчик… Билетов не достать, хотя все знакомые уже причастились. Ажиотаж вплоть до Государственной думы. Велика сила искусства оперы и балета. Щелкунчик, кстати, это балет, если кто-то не помнит. Я помню. Целых два балета на всю жизнь в памяти: Щелкунчик в Одесском театре и Руслан с Людмилой, постановки Чернякова в Большом, несмотря на то что это опера. И если б новым балетоманам хоть намекнуть, что их на тех балетах может ждать, нынешние очереди в театральные кассы еще в пригородных электричках будут занимать. Балетно-оперный театр в...

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит. Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор. Далее был вопрос, что же сказать человечеству. А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим...

Вторая половина семидесятых. Август. Северо- запад Карельского перешейка. Я с утра ушёл в лес за грибами, прихватив пару бутербродов с собой. В полдень корзинка уже полна, сейчас перекушу слегка, и пора домой, нынче ту базу отдыха на берегу залива кемпингом бы назвали. Сажусь на пенёк, разворачиваю пакетик - вдруг слышу уф, уф, весело так, слегка басисто. Ко мне подходят двое подростков- лосят такого слегка последетсадовского возраста - людей не боятся, не знают ещё, помыкивают, тычут мокрыми носами в руки и в корзинку, ростом почти с меня, глаза добрые и глубоченные - когда вплотную в них смотришь, исключительное...

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его...

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись “Зам директора Иванов И. И.” Пишу ему: — Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. Через час получаю гневное письмо: “Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов! Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории). В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft. Откуда такие выводы? Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр. Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!! Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!