Юный рыболов
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю!
Так не любил встречи
Работал я в стартапе обычным разрабом. Сидел себе в удовольствие, код писал и кофеек пил. Потом босс нанял менеджера, и начались встречи, планерки, созвоны, ретро, планирование, дейли и прочая лабуда. Мне это не нравилось от слова совсем. Я не хотел слушать бесконечное бе и ме, я хотел кодить.
Тогда мне бывший одногруппник и, по совместительству, друг дал совет. Сказал, чтоб я задавал самые неудобные вопросы, заматывал организаторов встреч, записывал и...
Разные уборки
Жил я какое-то время в Америке в университетском городке, арендуя небольшую квартиру. В таких городах жилье часто сдают на учебный год, и в середине августа огромное количество людей одновременно освобождает квартиры. Мне нужно было съезжать примерно в тот же срок. Договор аренды подразумевал, что квартиру надо сдать чистой, иначе большой штраф. Ну, думаю, закажу профессиональную уборку, чтоб наверняка, а то хрен знает, что у них там под "чистой" имеется ввиду. Нагуглил несколько контор и частных уборщиков и начал им звонить. Все диалоги выглядели примерно так:
— Добрый день. Квартира-студия, 40 метров, нужно пропылесосить, вытереть пыль, помыть окна и сантехнику, никакого хлама или мусора нет, обычная...
Террор и черный юмор
Пейджер атака потрясла мировую общественность.
Конечно все террористы и раньше использовали девайсы. Но раньше как то с меньшим эффектом.
Интереснейший случай, объединяющий террор и юмор, был в Москве в 2011 году. Тогда террористку сиертницу в центре Москвы должны были взорвать смс сообщением по телефону, номер которого знали только организаторы теракта. Но МТС перед Новым годом послало смс сообщения всем абонентам - просто поздравления с новым годом. А так как взрыв должен был быть от смс сообщения, то бомба взорвалась от поздравления с Новым годом - прямо на конспиративной квартире террористов. Они так были уничтожены.
Это какое то почти невозможное стечение обстоятельств говорит: может случится почти все, что может случиться. И с Хизбаллой. И с Израилем. И со всеми кто там рядом и вокруг и между.
Всё относительно
Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...
Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!
Первый квадробер (Камерер)
Я, кажется, знал первого квадобера на руси.
Миша хотел собаку, а родители подарили ему брата Петю. Вместо собаки.
Так и сказали, мол Петя он тебе заместо пса будет. Только лучше.
И стали они мелкого Петю на фрустрирующего по собаке Мишу оставлять.
А потом из Пети странности поперли.
Родители устроили засаду и вызнали чем это братья заняты.
А там дрессура идет вовсю.
Петя и лапу подает, и голос команду знает, и апорт приносит…
Все по учебнику.
Почти весь ОКД прошли. ( общий курс дрессировки)
И к ЗКС перешли.
(Защитно-караульная служба)
Миша системно к воспитанию брата подошел.
Родители, как от истерики отошли, поехали и щенка купили.
Но Миша Петю всю жизнь так Полканом и зовет…
Графоман
В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный...
Детский рюкзак
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5.
Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые,
с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,
возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Занавес.
Русский язык
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет...
Сергей
Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу
два мента. Один другому лениво:
- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
- Проиграл!
В пиписьменном виде
Это был пансионат для нефтяников. Я попала туда случайно. Заплатила предпоследние деньги, но, кстати, не пожалела: два бассейна, собственный пляж, приемлемая еда. Вечером специально обученные люди развлекали гостей конкурсами. Нефтяников я, честно сказать, наблюдала мало. Они пропадали после заселения. Их вносили в номер – а дальше тишина. Их женщины в одиночестве чинно ходили по территории, вдыхали сосновый воздух.
Правда, был один почти трезвый. Каждый день на пляже или у бассейна он спрашивал девушек с хмурыми лицами, не угостить ли их чем-нибудь. Руками не лез, и вообще...
Плохой папа
Раньше, когда у меня спрашивали, с какой самой нелепой проблемой ко мне обращались, я всегда рассказывал одну и ту же историю про то, как парень привел свою девушку и просил взыскать алименты с сауны. Типа, девушка пошла с подругами в сауну, где купалась в бассейне, в котором "сами знаете, что происходит" и залетела от этого.
Но сегодня ситуация изменилась!
Пришел мужик, на вид около...
Мечта о больших сиськах
Мечта иметь большие сиськи была со мной класса с 4, когда у других девочек начали расти сиськи. А у меня нет. Прошло год, два но цифра два ноля меня преследовала. А как хотелось чтобы прохожие оборачивались, обращали на меня внимание, может даже когда на свидание пригласили. Уже почти есть деньги на операцию, но все никак не могу решиться на этот шаг. Сегодня утром стало понятно, что если я не поделюсь своими переживаниями с родными, то сойду с ума. Реакция была разной. Дети сразу заржали, а жена сказала: Миша, ты дебил. Лучше член отрасти.
Коротко о моей удаче
В мае устроился на новую работу. Всё бы хорошо, только ездить до нее полтора часа. Полтора часа туда, полтора часа - обратно. Максимум за вечер можно посмотреть один фильм в свободное время, и то если нет других дел.
Предупредил хозяина, что съезжаю за месяц. Заморочился с поиском жилья возле работы. Хозяин меня за каждую пылинку отчитал и 12к от залога себе зажал, жучара.
Новая квартира почти в центре (м. Бауманская; две станции метро от кремля). Теснее раза в 4, конечно. Вчера въехал, заплатил за месяц, залог, подписал договор, перевёз мешки в адском стрессе, а сегодня...
А сегодня меня перевели на удалёнку.
Сам себе начальник
У меня дошло до смешного.
Чтобы стать начальником - нужно высшее образование.
Я пошел получать вышку.
Пока учился, получил должность начальника.
В институте отправили на практику. Ее проходил по месту работы в своем же отделе.
Тут начался каламбур.
В документах подписи стоят:
Студент - atheroth3
Руководитель практики - atheroth3
Начальник отдела - atheroth3
Характеристика написана и подписана atheroth3
В институте поржали, но приняли.