Слюна: - Амилаза, подъем! Альфа-амилаза (сонно): - А? Что? Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают. Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи. Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди...

Зашел разговор среди друзей-пенсионеров о школьных годах. - Мы, говорю, до сих пор отношения поддерживаем. Созваниваемся, в ватсапе переписываемся, встречаемся. Больше, правда, с...

Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки. Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично. Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства: - ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ...

У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт... Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" У меня всё.

веселая у меня девушка... д: поможешь мне сегодня физику сделать? я: попробую, я правда ее плохо понимаю. д: да там легко. я тебе объясню

Сегодня стал чуть больше уважать начальника. Соискатель на важную должность спросил, можно ли в официальную часть зарплаты получать минималку, а остальное премией - а то у него алименты. Начальник сказал, что человек, кидающий своего ребёнка, и фирму кинет, так что до свидания.

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания. - Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом. - Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в...

Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, препод в универе, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица, и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно перепёрта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши - та же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? "Что такое плагиат".

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в...

Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с...