Милые воспоминания из детства. Больничный Городок: Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату: - Блять, опять он замерз! Такой момент испортила. Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились. - Замерз он.

Сегодня жена купила симпатичный корсет серого цвета, а я в дополнение купил черные чулки, потому что старые уже потеряли эластичность. И вроде бы можно было бы позавидовать, но корсет прописал невролог при грыже, а чулки мне прописал хирург от варикоза. Ржали с женой что не о таком эротическом белье мы мечтали.

Довелось как-то мне 5 месяцев проработать на греческом банановозе т.е. банановоз был под багамским флагом, владелец - грек, экипаж - комсостав греки и я - ваш покорный слуга, рядовой состав - филиппницы, в т.ч. и повара. Сказать, что готовили отвратительно - ничего не сказать. Стандартный обед выглядел так: одна вареная картофелина, вареная луковица, вареная морковка и вываренный до безобразного состояния кусок говядины. Хлеб, как таковой был, но представлял собой кусок нечто обугленного, под слоем угля был слой толщиною 2-3 сантиметра, отдаленно напоминавший сам хлеб, далее шло абсолютно непропеченное тесто, которое продолжало подниматься на дрожжах. Есть хотелось постоянно и...

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала. Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: – Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

Новый рассказ из жизни Сибиряков. Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края. Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге. В этот же день, молодая...

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: - Педали это еще...

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Обожаю ходить в музеи. Как в Москве бываю, стараюсь посещать. Сегодня пошёл в Истоический музей. Заметил, что многие посетители, смотрят на экспонаты прогматично, с точки зрения хозяйственно-бытовой. На лице угадывает я ход мыслей: - Ммм... Чайный сервиз... Императорский... 48 предметов... Прям к нашей плитке на кухне.... Я конечно не одобряю такое отношение к экспонатам! Я, даже, высоконравственно поцокал языком, осуждая мещанство. А потом понял, что уже две минуты рассматриваю люстру с мыслью: "Тёще в зал хорошо бы встала.... Как раз в стиле тестя люстра!"

В 2021 году в Италии арестовали мужчину, который 13 лет притворялся слепым и получал всё это время с государства пенсию за инвалидность. В какой-то момент этот долбень решил продлить права - за ним установили слежку и спалили его за рулём автомобиля. Хеппи-энда не случилось

>>Василий, добрый день. >>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании? >>Заранее благодарна, Екатерина. >Только после согласования текста с нами. >С пламенным приветом, Вши компании.

- А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства? - Я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться. - Ты красивая. Что еще? - А что-то еще надо? - Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят. - ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду! - Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит. - *Контакт удалил себя* - Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю!