- А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон. - Любопытно... - Мы с Белкой как-то в гости собирались, она, как обычно, два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну, в общем, всё, как всегда. Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. Вечером я украл у неё телефон и по-тихому переставил будильник на 10:30. Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. А на работу-то её я всегда отвозил. Ну, она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!", "Я костюм подбираю!", "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. Короче, ceкса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом. Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ! В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу...

Однажды мы с партнером поехали на стартап-конференцию Slush в Хельсинки. Дело было поздней осенью. Ехали мы туда, чтобы найти инвесторов в наш перспективный стартап. Приехали на вокзал. Мой друг говорит — хочу купить смартфон. OnePlus называется. Очень крутой. Идем в ТЦ, находим фирменный магаз OnePlus. Спрашиваем, есть ли такая-то модель? Ребята роются на складе, разводят руками. Ладно, раз уж нет — поищем где-то еще. Выходим из...

История рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком". Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на главных дорогах города и т. п. У кого-то наверняка...

Был у меня пациент, собака с панкреатитом. И вот постоянные обострения у него. Я уже все нужные препараты назначил, на диету посадил, а он все не выходит в ремиссию. Очередной раз приходят на прием (взрослые владельцы и их ребёнок 5лет) Владелец(уже злится): - Доктор, ну сколько можно, почему ему не легче?! Я: - А вы ему...

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и...

Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю: - Не лезь, дубина..! Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение. - Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись! Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!

Как то были с коллегой в командировке в тёплом краю, командировка долгая, коллега весом за сотню, потеет ужасно. Договорились в воскресенье утром прогуляться по городу, время назначили. Подхожу к номеру, а там табличка "Не беспокоить". Стучусь, спрашивает кто, открывает. А у него в номере на всех свободных поверхностях семейники постиранные разложены. Мне понравилась его фраза: "Горничных стесняюсь. Если посторонняя женщина увидит меня без трусов, то это нормально. А вот если увидит трусы без меня, неудобно как то."

- Есть вопрос. - Конечно, брат. Чем могу? - Вот есть же Армстронг, музыкант, знаешь? Ну, вот "Лет май пипл гоу" - Естественно знаю. Луи Армстронг. Странный вопрос от владельца шиномонтажки... - Оу! - Шучу. Что с Армстронгом? - Он же негр? - Да. Хотя...

Повышение квалификации на заводе. Экзамен. Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки. Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:" А Б А В Д Г Б" - ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы. Итог – сто из ста. Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были. Спасибо тебе «Некто»)

У наших соседей по лестничной площадке двое детей. Муж: «Давай третьего родим? Жена: «А давай». Рожает тройню.

- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего? - Здравствуйте, ничего. - Но, это же ничего? Это никак не отразиться на результатах занятий? - Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и...