Телевизор в машине
- Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
- А у моего парня в бэхе такой есть )))))
- Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
- Кажется я поняла, зачем он моему...
Третий круг
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
Маленькие поезда
Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
Флоатинг (Радинская)
Ладно, расскажу, как на флоатинг ходила, раз уж никто из вас не просил.
В интернете сказали, что он очень нужен всем, а беременным — особенно. Там были красивые фотографии расслабленных людей, лежащих на поверхности воды, а значит мне такое надо
Я тоже захотела красиво лежать и расслабляться. Чтоб даже кто-нибудь меня сфоткал и выложил как рекламу. Ну потому что ужас, как красиво, невозможно терпеть.
Никто меня, конечно же...
Реюнион
Сели с товарищами в такси втроем. И тот, что попьянее и сел спереди, в ту же секунду поворачивается к водителю, которому явно в полтретьего ночи не хочется от жизни этого разговора:
— А вот вы знаете, что группа Oasis воссоединилась?
— Ну... что-то вроде читал...
— А это, между прочим, событие мирового масштаба. О таком надо знать!
— Это вы группа Oasis?
Груши и мандолины
Лет двадцать (а может и больше) тому назад мы с Дарио гуляли по Севилье. Дарио был профессором в одном из итальянских университетов. Старше меня намного, ему было уже за 60. Мы приехали в Севилью на совместную конференцию американского и испанского математических обществ.
- Девушки бывают двух видов, - философствовал Дарио. – Первый тип – груши.
Дарио руками обозначил контуры девушки-груши. Он говорил...
Эфирные истории
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
Шаурма из вороны
Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
- Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА
На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...
Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.
Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."
- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.
Как на подбор
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Шла лесною стороной
В конце лета и по осени всегда много потеряшек в лесах. Каких только историй выживания мне ни приходилось слушать! Забавного там, конечно, немного*. Но одна история повеселила изрядно.
Как-то я писала про двух женщин, которые вышли из леса за сутки, а спасателей поразило, какое гигантское расстояние они преодолели. Было ощущение, что они просто бежали по лесу от медведя все это время, сметая на пути вековые сосны. Правда, бежали не в ту сторону, но добежали же! И рухнули на трассу под колеса встречных машин.
И вот беседую с...
Гроб
Бабка купила гроб для деда по большой скидке,что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "ты чо старый,гроб уже заказан!"
После чего,она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться,каждый день он...
Потому что гладиолус
В первый класс я шла со слезами на глазах. Родители взяли мой полупустой оранжевый ранец с паровозиком, а мне вручили букет гладиолусов, который я волокла крошечными ручонками, пытаясь не лопнуть от натуги. Их стебли были стволами деревьев, и весили они как весь гранит науки.
Я готова была разрыдаться, когда узнала, что отдать их первой учительнице прямо сейчас невозможно, сначала нужно отстоять линейку, которая длилась примерно сутки, без перерыва на мультики и сон. Потом я годами смотрела на гладиолусы и не могла...
Путешественники-алконавты
Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не пинди, до Москвы 5 суток поездом.