Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
3. Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?
4. Не угостите даму выпивкой? Я женат. Бедненький, прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
5. На улице видел, как мужик упрашивал жену, чтобы она разрешила ему купить шаурму.
6. Стою на перроне, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души
7. Воткнем же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
8. Английский рассказ: давайте отправимся на светский раут и найдем жену. Немецкий рассказ:
9. Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым
10. Загадка для тех, кто жил во времена СССР, попробуйте разгадать. Пришел мужик в кабак, сел за стол
11. Врач: вам осталось жить 5 минут, что я могу для вас сделать? Пациент: поставьте, пожалуйста
12. Если женщина неожиданно прекратила спор, то это не от того, что вы правы, это от того, что она
13. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать
14. Абрам, что мне делать? Жена такая похотливая! А мне давно ничего такого не надо.
15. Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"
16. Конкурс песни в медицинском институте: песню "Лучше нету того свету" представила кафедра
17. Не надо мне по два раза повторять одно и то же. Мне и с первого раза похер.
18. Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. Жаль.
19. Жена мужу: дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет! Муж: бесит, правда?
20. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты
21. Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса
22. Мой кот смотрит со мной телевизор. Когда показывают всякую хрень типа Дом-2, кот, опуская голову
23. Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь
24. Изя, ответь на вопрос что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?
25. Жизнь такая штука. Бывает хочется совсем все бросить и начать жестко бухать
26. Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота
27. Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень
28. Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то:
29. Везет мне на встречи с бомжами- интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
30. Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает когда не идти бухать
31. Сколько мне еще жить осталось? Ку-ку ку-ку. Доктор, вы совсем что ль ебанулись?
32. Я не матерюсь. Я всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного
33. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь
34. Хорошо быть мужчиной, можешь ездить на дорогой машине и никто не будет говорить тебе, что насосал
35. На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!
36. Почему Карлсона с его одновинтовой схемой не вращало в сторону, обратную движению винта?
37. Сегодня утром я использовал Red Bull вместо воды, чтобы заварить себе кофе.
38. Очень важно для наших отношений, чтоб ты говорил правду. Порой ты бываешь такая ебанутая
39. бабушка в маршрутке: сынок, возле базара остановишь? Базара нет, бабуля! Как нет, вчера же был
40. Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные 
41. У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую
42. Как говорил алкоголик Григорий: чувство голода всегда можно перебить рюмкой водки
43. Менделеев долго доказывал своейжене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети
44. Я вчера через киви пополнила МТС, а нужно было билайн выбрать! Вы знаете,что звоните в мегафон? Да
45. В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья
46. Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена на хлеб и картошку?
47. Парень девушке: а ты веришь, что сны сбываются? Верю. Тогда раздевайся. А где еще двое?
48. Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я дурак
49. Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета
50. Вот выйду на пенсию, закончу вторую книгу. О, вы пишете? Нет, читаю
😁
0 комментариев
4 256 просмотров
