Анекдоты в картинках , всего 50 шт.

2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными
3. Я могу успокаивать и убеждать других в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо
4. Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: сегодня не могу
5. Жилищный комплекс- это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья
6. Белорусский язык родился, когда бухой отец начал проебывать ребенку в Эрудит: нет такого слова
7. Живу в частном секторе. Вчера гуляла по поселку и задумалась: куда смотрят современные дети?
8. Прикольная сейчас мода у молодёжи: голые щиколотки, а на шее плед.
9. Боже мой, зачем люди выходят зимой из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах
10. Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются, просто я постоянно не высыпаюсь
11. За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде
12. Я пристаю, когда пьяный,- сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан
13. Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? А я просто ни с кем не спорю.
14. Сижу и слышу жалобные стоны. Кажется, из холодильника зовут малыши-пельмени
15. Айнур Аминович, и почему вы такой грустный? Ох, сын женится. Зачем грустить? У всех сыновья
16. Мой член был в книге рекордов Гиннеса, а потом меня выгнали из библиотеки
17. Из-за чего тебя бросила девушка? Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал
18. Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел
19. На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые
20. Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: есть ли на борту пилоты?
21. Вот он, бумеранг. На мое 21-летие я попросила своего отца купить мне алкоголь к вечеринке
22. Загрипповал. Иду к врачу. Температура- под 39, но, странно, настроение- отличное.
23. Здравствуйте, я ваша тетя,-  сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
24. Жена сказала, когда выйду из душа, поговорим о том, что она нашла в моем телефоне. Третий день моюсь
25. только чур без мата. Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: Вот и утро! Солнце встало!
26. Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе
27. История о грустном Лёхе: Лёх, ты пил? Нет.
28. Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают.
29. У меня два кошака, кот и кошка. В день они съедают 4 пакета Вискаса (по 22 рубля)
30. Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул. Или пьяный был
31. Переубедить вас мне не удастся. Поэтому сразу перейдем к оскорблениям.
32. Не знаешь, что написать- сиди и полайкивай
33. Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая является показателем воспитания
34. Завела я себе в далёком почти детстве (лет в 12) курочку ручную. Носила ей червячков
35. Спорим с дочерью (6 лет ей), собаку какой породы заведем, когда будет возможность.
36. Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. Только не это. У меня аллергия на шерсть.
37. Ты устрицы пробовал? Пробовал. И как? Глотал сопли в детстве? То же самое со вкусом минтая
38. Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. Что вы хотели? Это, ну охранником работать
39. Начальники делятся на: 1. Пидорасов 2. Суперпидорасов 3. Антипидорасов
40. Самое прекрасное в собаке- ты можешь позвать ее в два ночи, чтобы подуть ей в нос
41. Иногда бывает стыдно за то, что я не различаю модели айфонов.
42. Сейчас видел двух алкашей, которые нагнувшись над котенком, помогали ему перебежать дорогу
43. Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи
44. Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать
45. Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигрывающего
46. Если приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Плохое ждать себя не заставляет
47. Иногда мечтаю на работе, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница
48. Глава нашего района, когда слегка пьян, заходит во дворы и спрашивает у жителей
49. Статистика: чем меньше фото у человека, тем насыщеннее и счастливее у него жизнь
50. В пылесосе сломался регулятор мощности и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет новый Iphone

Перейти на сайт