Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Завтра веду свою девушку в Планетарий. Любопытно увидеть ее реакцию
3. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
4. Девушка в автобусе говорит по телефону: да я к вам примерно через час приеду.
5. Запись в школьном дневнике: ваш ребенок глотает окончания слов. Ответ родителей: знам, ругам.
6. Вдруг как в сказке скрипнула дверь, всё мне ясно: дверь-то скрипит.
7. Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у вбляднувшей бабы
8. Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охуевали.
9. Я- не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться", не задам к нему вопрос
10. Иногда я использую несуществующие слова, чтобы казаться более имперелентативным.
11. У меня на холодильнике висит портрет Сергея Есенина без подписи, что это он.
12. Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?
13. Приезжаю в офис всегда с бананом и йогуртом, чтобы во время рабочего дня спокойно перекусить.
14. Я достану эту мразь из-под земли. Та успокойся ты. Что успокойся? Я достану ее. Копай картошку молча
15. Раньше было лучше. Например, три дня назад были выходные
16. Мистер Проппер сначала иозобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы
17. Это была хуевая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
18. Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам- порно. И те, и другие начинают думать, что в жизни.
19. Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался. Мама,почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду.
20. Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
21. Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
22. Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой вытирать пыль, одним глазом следить за детьми
23. Вчера, в магазине купил кетчуп за 65 рублей. Сегодня захожу, на этот кетчуп скидка.
24. Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? Когда он съехал
25. Современной женщине некогда коня на скаку останавливать, потому что она сама работает как лошадь.
26. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
27. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
28. Американские дети после ссоры убегают из дома, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки
29. Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки" про то, что поел- можно и поспать
30. Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты" потому что есть люди
31. Почему ты шаркаешь всё время? Привычка. ? Кот. И? Идёшь ночью, темно. Лучше пнуть, чем наступить.
32. Only bratan has no end
33. Девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого пушистого, а она передумала
34. Дозвонился до техподдержки, сказал: наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента"
35. Я до сих пор с особой теплотой вспоминаю время, когда учебники в школе не покупали
36. Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос? Я художник, я так пизжу
37. Мальчик с брекетами на всю жизнь запомнил, что нельзя улыбаться в грозу.
38. Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
39. Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка ит.д. Один читает расстеленную газетку
40. Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась
41. Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно
42. Бывает ведешь себя, как сука, а сердце-то доброе.
43. Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.
44. Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю.
45. Меня зовут Марина Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье.
46. Алло, пожарная? Да. У нас тут огонь! Всё огонь? Ваще огонь! Приятного отдыха.
47. Любвеобильная Наташа зашла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с немного неуверенным в себе мужчиной
48. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
49. Представляешь, просыпаешься завтра, а меня рядом нет. А где-то я просыпаюсь без тебя. Как это?
50. До секса вы помогаете друг другу раздеться. После секса каждый одевается сам
3. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...4. Девушка в автобусе говорит по телефону: да я к вам примерно через час приеду.5. Запись в школьном дневнике: ваш ребенок глотает окончания слов. Ответ родителей: знам, ругам.6. Вдруг как в сказке скрипнула дверь, всё мне ясно: дверь-то скрипит.7. Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у вбляднувшей бабы
8. Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охуевали.9. Я- не я, если перед тем, как написать глагол с "тся/ться", не задам к нему вопрос10. Иногда я использую несуществующие слова, чтобы казаться более имперелентативным.11. У меня на холодильнике висит портрет Сергея Есенина без подписи, что это он.12. Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?
13. Приезжаю в офис всегда с бананом и йогуртом, чтобы во время рабочего дня спокойно перекусить.14. Я достану эту мразь из-под земли. Та успокойся ты. Что успокойся? Я достану ее. Копай картошку молча15. Раньше было лучше. Например, три дня назад были выходные16. Мистер Проппер сначала иозобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы17. Это была хуевая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.18. Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам- порно. И те, и другие начинают думать, что в жизни.19. Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался. Мама,почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду.20. Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?21. Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:22. Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой вытирать пыль, одним глазом следить за детьми
23. Вчера, в магазине купил кетчуп за 65 рублей. Сегодня захожу, на этот кетчуп скидка.24. Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? Когда он съехал25. Современной женщине некогда коня на скаку останавливать, потому что она сама работает как лошадь.26. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.27. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.28. Американские дети после ссоры убегают из дома, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки29. Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки" про то, что поел- можно и поспать30. Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты" потому что есть люди31. Почему ты шаркаешь всё время? Привычка. ? Кот. И? Идёшь ночью, темно. Лучше пнуть, чем наступить.32. Only bratan has no end
33. Девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого пушистого, а она передумала34. Дозвонился до техподдержки, сказал: наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента"35. Я до сих пор с особой теплотой вспоминаю время, когда учебники в школе не покупали36. Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос? Я художник, я так пизжу37. Мальчик с брекетами на всю жизнь запомнил, что нельзя улыбаться в грозу.38. Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит. 39. Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка ит.д. Один читает расстеленную газетку40. Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась41. Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно42. Бывает ведешь себя, как сука, а сердце-то доброе.43. Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.44. Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю.45. Меня зовут Марина Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. 46. Алло, пожарная? Да. У нас тут огонь! Всё огонь? Ваще огонь! Приятного отдыха.47. Любвеобильная Наташа зашла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с немного неуверенным в себе мужчиной48. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.49. Представляешь, просыпаешься завтра, а меня рядом нет. А где-то я просыпаюсь без тебя. Как это?50. До секса вы помогаете друг другу раздеться. После секса каждый одевается сам