Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые.
3. Когда поднимается вода, рыбы едят муравьев, когда вода уходит- муравьи едят рыб.
4. Бывает, найдешь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
5. У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос- нахуй он это сделал?
6. В Алжире верили, что если положить правый глаз филина в руку спящей женщине, то она расскажет вам все.
7. Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи: 1. Мой парень мне изменил 2. Он попал под машину
8. Алена была настолько горячей девчонкой, что нагрела Анатолия на 50 тыс. р.
9. Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий
10. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу
11. Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
12. Из новостей: черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны
13. Жил на свете самурай. Добрый и внимательный. Каждый день он посылал икебану матери
14. За что вы так ненавидите русских? У них слишком много комплексов. Каких? Зенитно-ракетных
15. Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий
16. Когда мне было семь, я думал, что могу разговаривать с деревьями (потому что у меня не было друзей)
17. Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю
18. Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит- навстречу идёт мужчина
19. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
20. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: доктор, сильно болит рука! Может перелом
21. Мам, а чё папа с писей играется? Потому что шубу не купил!
22. Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. Аутизм будете?
23. Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник
24. 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги?
25. Я не говорю, что ты плохой человек, но если бы ты был химическим элементом, то назывался бы Гандониум
26. Амбиции- это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
27. В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали
28. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять
29. Алло. Ебать, ты конченый! Алло, кто это говорит? Да все говорят!
30. Ваша голова хочет добавить вас в друзья.
31. Вчера нашел молодую утку. У неё подбито крыло и она не сможет улететь на юг.
32. Мужик у любовницы. Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру
33. Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
34. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию
35. Сегодня психотерапевт осторожно спросила, насколько жизненным мне показался "Джокер"
36. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама поругалась
37. Сижу на скамейке на даче, ем сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров
38. Тук, тук. Кто там? Полиция, откройте. Вы должны подождать, я какаю. Мы это видим, будка стеклянная
39. Что волхвы принесли Иисусу? Даров. И тебе привет.
40. Вчера играл в доту. Часов эдак в 3-4 ночи. В мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается
41. Учась в меде нас отправляли на практику и я попал на операцию к мужику, он посмотрел
42. 40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй.
43. Проводился школе КВН. Пришли с другом посмотреть. Через 10 минут нас выгнали за то, что смеялись.
44. Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
45. Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
46. И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "всего доброго"
47. Знаете, как понять, что девушка любит золотой дождь? У нее это на лице написано.
48. Раньше ведь оно как было? Как? Вот именно! А теперь что? Что? Вот и я говорю.
49. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать
50. Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.
3. Когда поднимается вода, рыбы едят муравьев, когда вода уходит- муравьи едят рыб.4. Бывает, найдешь человеку оправдание, а оно ему не подходит.5. У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос- нахуй он это сделал?6. В Алжире верили, что если положить правый глаз филина в руку спящей женщине, то она расскажет вам все.7. Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи: 1. Мой парень мне изменил 2. Он попал под машину
8. Алена была настолько горячей девчонкой, что нагрела Анатолия на 50 тыс. р.9. Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий10. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу11. Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.12. Из новостей: черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны
13. Жил на свете самурай. Добрый и внимательный. Каждый день он посылал икебану матери14. За что вы так ненавидите русских? У них слишком много комплексов. Каких? Зенитно-ракетных15. Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий16. Когда мне было семь, я думал, что могу разговаривать с деревьями (потому что у меня не было друзей)17. Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю18. Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит- навстречу идёт мужчина19. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.20. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: доктор, сильно болит рука! Может перелом21. Мам, а чё папа с писей играется? Потому что шубу не купил!22. Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. Аутизм будете?
23. Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник24. 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги?25. Я не говорю, что ты плохой человек, но если бы ты был химическим элементом, то назывался бы Гандониум26. Амбиции- это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.27. В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали28. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять29. Алло. Ебать, ты конченый! Алло, кто это говорит? Да все говорят!30. Ваша голова хочет добавить вас в друзья.31. Вчера нашел молодую утку. У неё подбито крыло и она не сможет улететь на юг. 32. Мужик у любовницы. Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру
33. Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.34. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию 35. Сегодня психотерапевт осторожно спросила, насколько жизненным мне показался "Джокер"36. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама поругалась37. Сижу на скамейке на даче, ем сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров38. Тук, тук. Кто там? Полиция, откройте. Вы должны подождать, я какаю. Мы это видим, будка стеклянная39. Что волхвы принесли Иисусу? Даров. И тебе привет.40. Вчера играл в доту. Часов эдак в 3-4 ночи. В мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается41. Учась в меде нас отправляли на практику и я попал на операцию к мужику, он посмотрел42. 40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй.43. Проводился школе КВН. Пришли с другом посмотреть. Через 10 минут нас выгнали за то, что смеялись.44. Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.45. Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?46. И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "всего доброго"47. Знаете, как понять, что девушка любит золотой дождь? У нее это на лице написано.48. Раньше ведь оно как было? Как? Вот именно! А теперь что? Что? Вот и я говорю.49. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать50. Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.