Анекдоты в картинках , всего 50 шт.

2. Человек сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? Иди накуй!
3. Хирург: не боись, Вася, все бывает в первый раз! Пациент: я не Вася. Хирург: Я знаю. Вася- это я.
4. В аптеке: извините, а у вас есть гандон с усиками? Есть, но он сегодня не вышел на работу.
5. До Нового Года осталось 300 рублей.
6. Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
7. В кабинет уролога врывается мужик и с порога орет: доктор у меня не встает! Старенький доктор
8. Вас удовлетворяет ваша работа? Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят
9. Если у вас случится какая-то хрень и вы будете считать себя самым эпичным лузером
10. Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла.
11. По-сербски "молодец" будет "заебанец". Вот это я понимаю похвалили!
12. Считаю, что если в конце рабочего дня у тебя не треснула вена в глазу, то тебя надо лишить премии.
13. А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? Да это ко мне один зашел14. В подъезде опять валяются иглы. Ёбаные швеи!
15. Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пиздец, похоронили уже. А, нет, все нормально. Клумба.
16. Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком
17. Объявление в приемной врача: просим пациентов не обмениваться симптомами. Это затрудняет диагноз.
18. Видел сейчас человека без бороды, джинсы не подвёрнуты, височки не выбриты. Жесть, конечно
19. Вчера ночью решили с женой поиграть в доктора. Полночи просидел в коридоре за дверью.
20. Онанизм- причина плохого зрения.
21. Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются
22. Мужики кинулись отращивать бороды, и в итоге половина похожа на шахидов, а другая половина
23. Три стадии взросления человека: 1. Он сажает картошку 2. Он не сажает картошку 3. Он сажает картошку
24. Когда женщина спрашивает: что?- это не означает, что она не услышала. Она просто дает вам шанс
25. Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
26. Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
27. Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. Чудес не бывает,- подумал Олег и залез обратно
28. Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что повеситься хочется! Повесьтесь, если это вас развеселит
29. Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем!
30. Объясните, как вы сбили пешехода? Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу
31. Израиль- это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.
32. Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот
33. Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
34. Ругаются муж с женой. Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
35. Блин! Достала уже эта поговорка: лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе.
36. Идея на миллион: гавкать ночью, чтобы когда соседи придут, ответить им "у нас собаки никогда не было"
37. Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
38. В 9-м классе тренер сказал, что в своем свитере я выгляжу по-пидарски. А я ответил, что это специально
39. Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит! А как ты узнал, что он вампир? Так он еще и вампир?
40. Раньше я не любил спать, потому что, когда засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь
41. Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты, твари.
42. Шах и мат, блядь! А можно без мата? Шах и блядь!
43. Алло, привет. Привет. Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня? Да, пойду, а кто это?
44. Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча? У знахаря. Полобызай у пахаря!
45. оля, пойдем в кино! Пойдем, Сережа. А твой парень не будет против? У меня нет парня.
46. Эх, сынок, мы же воспитали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком.
47. У вас есть воды? Не воды, а вода. Тогда дайте мне вода. Не вода, а воды. Даа, я вижу у вас
48. Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
49. Чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь! Какую?
50. Тем временем в Казахстане. Одна казахская семья настолько любила фильм Терминатор, что назвала сына

Перейти на сайт