2. Рядом с настоящим мужчиной у женщины должен стекать по лицу соус от чизбургера.
3. Моего кота зовут Самурай, в нашей паре не хватает только большой катаны.
4. Толстой написал "Война и мир", Хэмингуэй написал "Старик и море".
5. Мальчики, если бы вы были картошечкой, я бы жарила вас каждый день.
6. Дал Бог тиндер, будет и киндер.

7. Здравствуйте, тут делают маникюры? Здрасьте, тут. Покажите примеры, пожалуйста.
8. Если ты меня трахнешь, а потом бросишь, то я посажу тебя на бутылку "Абрау Дюрсо".
9. Проигнорирую ваши сообщения. Кому интересно, пишите в личку.
10. С днём. Пальцы не затекли, когда сообщение набирал?
11. Привет, не выручишь 500 рублей на неделю? Если есть возможность 1000.

12. Очень долго волновал вопрос6=: сколько гелиевых шариков нужно, чтобы полетать.
13. На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
14. Улыбнись, если ты гей! Вот поэтому мы и ходим с каменными ебальниками.
15. Было бы здорово, если бы мужики вели себя так, как звучит их фамилия.
16. Кубик Рубика для слепых. Собрали бы? Не вижу никаких проблем.
17. А я вот до сих пор жалею, что приехал к тете, когда поступал. Пожил у нее 2 дня.
18. Помните содержимое? Гаечный ключ, который не подходит ни к одной гайке на велосипеде.
19. Сегодня мне сорвало крышу от денег и я купил пачку фисташек! А я накопил на попкорн и кино.
20. Диванные войска. Справа повседневный шеврон, слева- полевой.
21. У меня подружка на лингвистике изучала испанский ну и вот однажды они поехали в Испанию.

22. Почему Роршах рисовал только голых мужиков, и зачем доктор мне их показывает?
23. Почему женский половой орган называют киской? Наверное потому, что усатая.
24. Чем занимаешься? Говнину чвякаю. Что? Гуляю по красивым заснеженным улицам...
25. Место, где работают самые скользкие типы планеты. Зато за ними не заржавеет.
26. Мой эйчар только что позвал меня к себе, и я уже успела подумать, что влипла по-крупному.
27. 17:30 надо купить себе печенье на утро. 02:00 ну чего же сразу на утро?
28. Айфон: ваше лицо не распознано. Я: начинаю жаловаться на жизнь. Айфон: А, это ты...
29. Только что я искренне пожелала приятного аппетита коллеге, которая при мне разогрела...
30. От партнеров как-то пришел договор, где везде вместо "пени" было написано "пони".
31. Старшая после двухмесячных каникул в России: я поняла, русский юмор- это правильно...

32. Сегодня во время уборки дорогая ваза выпала из рук моей супруги и разбилась.
33. Итак, в 2019 году неэтично: звонить, пользоваться бумажными деньгами...
34. Привет, слышала ты новый айфон купил? Ну купил. А можешь тогда старый моему сыночку отдать?
35. Сейчас в магазине покупал сигареты. Достал кошелек. Боковым зрением увидел как что-то выпало.
36. Скоро в Ашане начнутся битвы за помидоры. Так соблазнительно спереть чью-то полную тележку...
37. Перед прошлым Новым годом 19-летняя девушка заработала за несколько дней 100 тыс. тем...
38. В 2100 году, когда разница между юлианским и григорианским календарями станет на 1 день...
39. С одной стороны, резонно начать закупать алкоголь на Новы год уже сейчас, чтобы...
40. Если включить ленту "Властелин колец: две крепости" 31 декабря в21:13:19, то ты...
41. Когда думаешь, куда повесить шар на елке:
42. Новогодние обещания: 2017 год: сбросить 5 кг, 2018 год: сбросить 10 кг.
43. Как же быстро летит время. Живешь себе живешь: детский сад, саночки, школа, друзья...
44. Шеф: у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что мы 1 января не работаем.
45. Дедушка Мороз, забери всех оленей с дорог на северный полюс, пожалуйста!
46. У шамана 3 руки И крыло из-за плеча Можно хлопать и дрочить Инфернально хохоча!
47. Единственным преимуществом американского рэпа перед русским является то, что черные...
48. На пандоре хуй будут? Пандорский хуй тебе в рот не влезет!
49. Искал конструктор LEGO в подарок и опечатался. Написал LELO и, как привык, перешёл...
50. У тебя так классно! Такой минимализм! Это называется бедность.
0
Добавить комментарий

Оставить комментарий