Анекдоты в картинках , всего 50 шт.

2. Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: Цыличка, не дайте кончить мужчине...
3. Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
4. У понедельника всегда выходные виноваты.
5. Взросление дочери- это когда телом она уже фея, а головой- ещё тыква.
6. Прихожу на работу- сажусь за компьютер. Прихожу домой- сажусь за компьютер.
7. Дорогая, я сына из школы привёл. Ух ты! Здорово! Как назовём?
8. Иной раз купишь вещь очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: странно...
9. Пора менять образ жизни. Меня укусил комар и его вырвало.
10. Внимание! Парни и мужчины: будучи одни гуляя по городу, возвращаясь домой с учёбы...
11.  Сейчас такое сложное время, что непонятно, то ли просто накатить охота, то ли это уже...
12. Новогоднее настроение бывает двух видов: когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
13. Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил- пусть наступает.
14. На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20%- из оливье.
15. Количество косточек, попадающихся в мандаринах, будет зависеть от того, как ты вёл себя в этом году.
16. Сначала говорят, что образованные люди, а потом пишут на бумажках желание и глотают вместе с шампанским.
17. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
18. А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "льник". Понедельник,...
19. Подруга работая в секс-шопе, сделала вывод, что это не секс-шоп, а магазин подарков.
20. Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но таки,очень небедный.
21. Мой дедушка сказал: да зачем тебе эта работа? Я тебя в деревню увезу, жить там будешь...
22. Мне нравится идея курения тем,что ты можешь просто встать и выйти, объясняя всё простым "я курить"...
23. Одна пара (итальянцы) ругалась на весь пляж. И я начала их озвучивать по-русски.
24. У нас многие считают, что пить одному, гулять одному, ходить в кино одному- это странно...
25. Шотландская пословица: пошли дурака за скотчем, он и принесёт липкую ленту.
26. На вопрос "где ты работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить...
27. Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
28. Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что...
29. На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала...
30. Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус.
31. У тебя есть человек, который тебе нравится? Да. Круто, на какой вы стадии отношений?
32. Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
33. 1) покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку. 2) даришь её маме.
34. Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить...
35. Надо начать называть годы возраста уровнями. Потому что, когда говоришь "я на 43-м уровне"...
36. У нас с друзьями есть традиция- каждый новый год после праздников мы ходим без денег.
37. Сема в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры. Аптекарь: а почему 3,5? Сёма: я сегодня к любовнице.
38. Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: не кури, то в 35 будешь выглядеть на 45.
39. Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя Смотрит и говорит мужу: мне кажется я страшная.
40. С моим характером меня даже из ада выпрут за то, что я буду подкалыватьчертей.
41. В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
42. Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына.
43. Отвечая на вопрос жены: что бы ты без меня делал? самое сложное- это не улыбнуться мечтательно.
44. Почему вы берёте на работу только женатых? Потому что они привыкли к оскорблениям и...
45. Если у бабы остаются силы выносить мозг, значит она плохо работает.
46. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье...
47. Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета, пообщался с женой. Оказывается...
48. Муж звонит домой: дорогая , я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
49. Муж в постели с женой. Захотелось ему- он к жене типа: давай! Жена: не могу, завтра...
50. Поссорилась с мужем. Кинула ему в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Перейти на сайт