Картинки с надписями, всего 50 шт.
2. Когда слишком сильно сделал кусь.
3. Новый год! Звездочки, Снежинки. Мальчики все клоуны.
4. Я, стараясь не пересечься взглядом с бомжом на остановке.
5. Джин: у тебя есть три желания. Я: я хочу быть сыном нашего богатого соседа.
6. Никогда не доверяйте электрику без бровей.
7. Итальянский Caciosalame- сыр, внутри которого салями. Дайте мне это произведение искусства.
8. Интернет-сообщество пришло в недоумение от того, что Time выбрал Грету Тунберг человеком года.
9. Да не переживай ты, в ночную смену очень просто работать. Александр, 23 года.
10. Как чистит картошку мама. Как чищу картошку я.
11. Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать. Тогда я хочу быть художником.
12. Мой муж помогает мне любить себя такой, какая я есть.
13. Honey, what`s your name? Георгий. GayOrgy?
14. Когда курьер привез пиццу 1 января и ты сказал ему, что заказывал ее год назад:
15. 90-е: не сиди близко перед телевизором. 2019:
16. Поехали ко мне, красотка? Нет, я не такая, я по клубам не хожу, я дома книги читаю.
17. Мои друзья. Я,разговаривающий с мамой по телефону. А, курим бухаем да.
18. Когда устал быть президентом Америки и решил свалить в Россию.
19. Я,когда кто-то из членов семьи спит или отдыхает. Вся моя семья, когда у меня выходной...
20. Сука, где вискес?
21. Я: Бог, кто тебя создал? Бог: что? Никто, лол. Я: то есть, ты считаешь, что тебя никто не создавал?
22. Я: ого, уже 4:27, пора уже ложиться спать. Ютуб: я намазываю себя маслом и прыгаю с дивана.
23. Дорогой, у меня две полоски. Это хп и мана.
24. С мороженым и сигаретами нельзя! С единорогом можно!
25. Поднимаю бокал за тех девушек, чью верность нельзя купить за деньги.
26. Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня.
27. А ты знаешь как выглядит лев?
28. Люди: боятся незнакомцев, пытающихся проникнуть в их дом. Незнакомец: а если я оденусь...
29. Когда твой друг разгоняется до 110 на шоссе и говорит: тебе не кажется, что жизнь лишена смысла?
30. И так каждый раз в конце года. Мой начальник: отлично поработали в этом году.
31. Мои друзья, спорящие о тачках. Немецкие самые лучшие в мире. Нет,японские лучше.
32. У меня под юбочкой ничего нет. Не ври, я видел, как ты засунула туда пачку пельменей.
33. Мандарины почищены.
34. Моя мама слепила что-то очень странное из теста и назвала его Антоном.
35. Да что эти парни знают о трудном выборе? Да что ты говоришь.
36. Где я успел побывать в 2019. 1. в запое 2. в депрессии 3. в ахуе.
37. Снова не выспался? На том свете высплюсь. Годы спустя. Быстрее! Да ну твою ж мать.
38. Жалобы: 29 лет. Что с ним? Тяжелый случай, ему скоро тридцатник.
39. Мой наполовину глухой дед: что ты хотел бы на Новый год? Я: майнкрафт.
40. Советую вам никогда не пытаться изобразить число пятьдесят пять.
41. Внимание! Розетка проявляет агрессию.
42. Осторожно! Двор охраняют собаки. Собаки хитрые.
43. Датчик света реагирует на шум.
44. Вход запрещен. Только для персонала или Скарлетт Йоханссон.
45. Не выходить! Огромная сосулька на крыше, сбить невозможно.
46. Пятница не приемный день. На вопрос: можно только спросить? Ответ: нет.
47.Не трогать! Ящики 1812 г с вампирами.
48. Кошка кушай.
49. Когда Саурон пал, а у тебя ни образования, ни опыта работы.
50. В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете...
3. Новый год! Звездочки, Снежинки. Мальчики все клоуны.4. Я, стараясь не пересечься взглядом с бомжом на остановке.5. Джин: у тебя есть три желания. Я: я хочу быть сыном нашего богатого соседа.6. Никогда не доверяйте электрику без бровей.7. Итальянский Caciosalame- сыр, внутри которого салями. Дайте мне это произведение искусства.
8. Интернет-сообщество пришло в недоумение от того, что Time выбрал Грету Тунберг человеком года.9. Да не переживай ты, в ночную смену очень просто работать. Александр, 23 года.10. Как чистит картошку мама. Как чищу картошку я.11. Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать. Тогда я хочу быть художником.12. Мой муж помогает мне любить себя такой, какая я есть.
13. Honey, what`s your name? Георгий. GayOrgy?14. Когда курьер привез пиццу 1 января и ты сказал ему, что заказывал ее год назад:15. 90-е: не сиди близко перед телевизором. 2019:16. Поехали ко мне, красотка? Нет, я не такая, я по клубам не хожу, я дома книги читаю.17. Мои друзья. Я,разговаривающий с мамой по телефону. А, курим бухаем да.18. Когда устал быть президентом Америки и решил свалить в Россию.19. Я,когда кто-то из членов семьи спит или отдыхает. Вся моя семья, когда у меня выходной...20. Сука, где вискес?21. Я: Бог, кто тебя создал? Бог: что? Никто, лол. Я: то есть, ты считаешь, что тебя никто не создавал?22. Я: ого, уже 4:27, пора уже ложиться спать. Ютуб: я намазываю себя маслом и прыгаю с дивана.
23. Дорогой, у меня две полоски. Это хп и мана.24. С мороженым и сигаретами нельзя! С единорогом можно!25. Поднимаю бокал за тех девушек, чью верность нельзя купить за деньги.26. Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня.27. А ты знаешь как выглядит лев?28. Люди: боятся незнакомцев, пытающихся проникнуть в их дом. Незнакомец: а если я оденусь...29. Когда твой друг разгоняется до 110 на шоссе и говорит: тебе не кажется, что жизнь лишена смысла?30. И так каждый раз в конце года. Мой начальник: отлично поработали в этом году.31. Мои друзья, спорящие о тачках. Немецкие самые лучшие в мире. Нет,японские лучше.32. У меня под юбочкой ничего нет. Не ври, я видел, как ты засунула туда пачку пельменей.
33. Мандарины почищены.34. Моя мама слепила что-то очень странное из теста и назвала его Антоном.35. Да что эти парни знают о трудном выборе? Да что ты говоришь.36. Где я успел побывать в 2019. 1. в запое 2. в депрессии 3. в ахуе.37. Снова не выспался? На том свете высплюсь. Годы спустя. Быстрее! Да ну твою ж мать.38. Жалобы: 29 лет. Что с ним? Тяжелый случай, ему скоро тридцатник.39. Мой наполовину глухой дед: что ты хотел бы на Новый год? Я: майнкрафт.40. Советую вам никогда не пытаться изобразить число пятьдесят пять.41. Внимание! Розетка проявляет агрессию.42. Осторожно! Двор охраняют собаки. Собаки хитрые.43. Датчик света реагирует на шум.44. Вход запрещен. Только для персонала или Скарлетт Йоханссон.45. Не выходить! Огромная сосулька на крыше, сбить невозможно.46. Пятница не приемный день. На вопрос: можно только спросить? Ответ: нет.47.Не трогать! Ящики 1812 г с вампирами.48. Кошка кушай.49. Когда Саурон пал, а у тебя ни образования, ни опыта работы.50. В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете...