Анекдоты
В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание!
0 комментариев
81 просмотр
0 комментариев
4 302 просмотра
0 комментариев
2 150 просмотров
0 комментариев
2 172 просмотра
0 комментариев
1 236 просмотров
0 комментариев
1 160 просмотров
Анекдоты
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее: - Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах? - Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
0 комментариев
84 просмотра
Анекдоты
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
0 комментариев
92 просмотра
Анекдоты
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
0 комментариев
78 просмотров
Анекдоты
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила на поезд ! - Но на машине и быстрее и надёжнее... - Придурок! Я проводница!!!!
0 комментариев
80 просмотров
Анекдоты
- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс. - Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
0 комментариев
81 просмотр
Анекдоты
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
0 комментариев
95 просмотров
