Анекдоты
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
0 комментариев
87 просмотров
Анекдоты
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
0 комментариев
90 просмотров
Анекдоты
- Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
0 комментариев
99 просмотров
0 комментариев
140 просмотров
Анекдоты
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
0 комментариев
99 просмотров
Анекдоты
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
0 комментариев
87 просмотров
Анекдоты
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
0 комментариев
93 просмотра
Анекдоты
Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...
0 комментариев
114 просмотров
Анекдоты
В руссом языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно - "НЕТ", но пишется и произносится совсем по другому...
0 комментариев
96 просмотров
Котик
Мама: Ладно, можешь завести себе кота, для собаки мест в квартире мало. Также кот, которого я завела :
0 комментариев
137 просмотров
Анекдоты
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
0 комментариев
123 просмотра
Анекдоты
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. - Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
0 комментариев
156 просмотров
