Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА, КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых" Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90 лет. Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит: - Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

Недавно на рыбалке ... - Серега где нож ? - В машине . Через 10 минут . - Серега где машина ?

Сегодня, как это не странно, снова история, косвенно связанная с наследством. Как-то началась неделя с наследств, так наследствами и заканчивается. Года 3-4 назад я упоминал про знакомую, у которой умерла мать. От матери в наследство осталась квартира. Не знаю, что там происходило с квартирой, факт тот, что этой зимой знакомая пришла ко мне за советом. Выставила квартиру на продажу за 10,5М. Нашелся покупатель, который хочет купить, но с торгом. Мол, округлим до 10М и заключаем сделку. Вот она и решила...

Думал головой сегодня рехнусь. Отваливается сервер деплоя хоть ты стреляйся. Говорит - юзер инвалид. Я ему - сам ты инвалид, а я твой админ, босс, хозяин, создатель и ваще высшее существо. Дай посмотрю шо у тебя в логах. Он мне - вон пошел, я тебя и в консоль не пущу патамушта ты инвалид и вообще у меня ПМС, ПТСР, ДЦП и ДТП (и блеванул в консоль кучу малопонятных цифер и буков). Я - ну йобтвайюжмать! Иду в основную...

У нас была доставка еды в офис одно время. Накануне заказываешь, на следующий день приносят сумку с едой и ставят в холодильник. Как-то в рабочем чате была переписка (не дословно, но похоже): - Коллеги, я пришла на обед и увидела в сумке только голубцы. Я не заказывала голубцы! Кто съел мой шницель с картошкой? - Ой, это я. Но я заказывал шницель с гречкой, а в сумке был только с картошкой и голубцы. Я решил, что мне гарнир перепутали. - Ребят, простите. С гречкой съела я. Я заказывала куриную котлету с гречкой. Решила, что мне перепутали котлету. - Куриную я съела. Я заказывала с овощами, но была только с гречкой. Я человек не гордый, съела с гречкой)) - Мля, ребят, похоже, это я накосячил. Я подумал, что котлета с овощами - это типа ленивые голубцы. Нарастающая энтропия.

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления. Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила: «Кучер, трогай, нам пора на бал!» Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: «Да, моя королева».

Значит, запустил в очередной раз Фалаут 2 И так как совсем недавно узнал, что и за закрытие дверей навыком взлом дают очки, решил поднабрать опыта. Зашел в туалет типа сортир, закрылся изнутри и запер дверь. И не смог открыть! После нескольких неудачных попыток дверь заклинило.

- Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры. "Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев? - Слушай, давай уж...

Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет. После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?". Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он". Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".