Есть люди податливые, они свое слово легко берут назад. Допустим, обещали быть с тобой в горе и в радости, но ты кашлянула – и они опомнились. Типа, рано я тут носки на батарею повесил, похожу еще, посмотрю. Но, к счастью, сохранились в нашей популяции и противоположные виды. Один такой, Гоша, недавно приходил за советом. - Сидели в баре компанией, подвалил какой-то мутный хрен, - рассказывает мне. – Слово за слово, и я так, вскользь, упомянул, что мое слово – кремень. Обещал – сделаю. Ладно, сидим дальше. Зашел разговор про уличное движение, и я говорю: «Я бы тем, кто...

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Позади меня мальчишка клянчит у мамы модель танка. - Ну зачем тебе, Дима? Только недавно гору раздали. - Ну надо, мам, ну купи! - Давай я тебе выдам деньги, что тебе бабушка на День Рождения подарила, и ты будешь на них сам покупать всякую фигню. Пацан в ужасе: - Но... Но ведь тогда мои деньги ЗАКОНЧАТСЯ! Да, Дима, это так и работает((

Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают. Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди: - Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год — на сруб и еще полгода — на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы — и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного. — Андрюш, как тебе мой...

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!" Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Пьяного новосибирца домой везла собака. Потому что друг в беде не бросит. В Новосибирске полиция погналась за пьяным водителем, но когда сотрудники ППС подошли к остановившемуся авто, выяснилось, что за рулем сидит улыбчивый пес. В стельку пьяный «пассажир» автомобиля заплетающимся языком рассказал полиции, что собака везет его домой, а он совершенно не причем и за руль даже не садился. К несчастью для него, стражи порядка в такую байку не поверили и составили протокол о нарушении ПДД. Пес же все это время покорно ждал за рулем, чтобы наконец отвезти своего нетрезвого хозяина домой.

В турецком аэропорту таможенник смотрит в мой паспорт и вопрошает, что, мол, за расхождения в фамилиях — моей и дочери от первого брака. Я, абсолютно далекая от английского языка, пытаюсь ему обьяснить. Смирнов — это, дескать, ферст хасбенд. Энд май дочка — Смирнова... А Иванов (показываю рукой на рядом стоящего мужа) — это... Судорожно вспоминаю слово "второй", а затем довольная выдаю: "А Иванов — это Секонд Хенд". Муж чуть не прибил...

Что такое хитроопый сотовый оператор? Это сотовый оператор, который на 4G-модеме Подключает услугу Анти-спам на звонки При том, что позвонить на 4G-модем нельзя Зато с этой услугой вам будут приходит SMS С уведомлениями о, мать их, спам-звонках Гениально!

Прислала подруга, пересказываю ролик. В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж. Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон. Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище! Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове. -В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима -Я жила с...

Первой "своей" квартирой в Америке у меня была комнатка в доме приятеля знакомых моих знакомых. Дом был с тремя спальнями две из которых, хозяин дома Джерри, сдавал. Одну эль-сальвадорцу Карлосу, другую мне, сам Джерри жил в третьей. Кухня, гостиная, единственный совмещеный санузел "гавана", телефон, телевизор, мебель и посуда были общими. Каким Джерри был пауком-эксплуататором, можно судить по условиям, которые он мне поставил на рент. Он сказал: "за комнату ты мне будешь платить $50.00 в месяц, если у тебя есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За телефон я...

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку. — Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки. Фирочка работала в...