Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил. Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно - это хорошая команда? Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды - образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.

В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите": "В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"

Сегодня е-майл по офису (перевод с английского): "Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков."

Помните у Жванецкого? «Я хочу купить танк на средства артиста, но пользоваться им самому какое-то время». У нас один деятель купил. Даже два. Теплым весенним вечером на подходах к Череповцу автолюбители увидели, что в одном потоке с ними борзо чешет броневик. Их удивление разделили сотрудники ДПС и замахали жезлами. Но водитель, очевидно, принял это за радостное приветствие. Как тот комар: «Мне так...

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем. - Не может Миха - Первый раз слышу что Миха на природу не хочет. - Хочет но не может. - Это как? - В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер. - Опять с мотоцикла упал? - Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого 60+ Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

У меня глобальная война с соседом Неделю назад он пролил краску у меня под дверью Я забрал его коврик За это он "случайно" повредил мой кабель интернета Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

- Можешь занять мне 3 тыщи рублей? - У меня только 5 одной купюрой, сдача будет? - Сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет - По-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф): М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом. Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф.И.О." написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит: - Надо же, какое красивое имя - Марианна... А она в ответ: - Спасибо, я передам бабушке!

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали. - Четыре месяца, а хваткий какой! Одобрительно говорила его родная тётка, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы! Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!". Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять... Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета. Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт. - Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...