Сегодня можно без единого выстрела, только сообщением на пейджер или рацию вывести из строя и оставить без связи целые вооруженные группировки из десятков тысяч бойцов, превосходящие по размерам армии некоторых государств. Но в истории военных конфликтов был уникальный случай, когда один гусарский полк, т.е. КАВАЛЕРИЯ, захватил полноценный флот противника, включающий в себя современные на то время линкоры с сотнями пушек. Кавалеристы атаковали моряков не...

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для...

Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе, отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану, но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине. Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные поменялось. Ответ: - Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей: - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь. Ведущая: - Есть ведь еще прекрасное средство - секс. Профессор: - Не годится. Несравнима простота принятия средства.

Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.

В кабинет вошел мужчина в строгом деловом костюме и сел во главе стола. Ученые сразу же притихли. – Господа. У нас не так много времени, поэтому я перейду сразу к сути. Мы установили контакт с инопланетянами. Ученые ахнули, стали перешептываться. – Но у нас возникли некоторые сложности в коммуникации, – продолжил мужчина, – И поэтому мы собрали вас. Лучших лингвистов, филологов, знатоков словесности. Перед каждым из вас папка с данными, пожалуйста откройте первый раздел. В нем краткая...

У меня xоpошие oтнoшения сo cвекровью и мне кaзaлoсь, чтo мы всегдa дpуг дpyгa понимaем. Пеpед днем рoждения онa спpоcила меня, чтo мне пoдapить. И я чеcтнo oтветила, что хoтелa бы дyxи. И вот нa пpaзднике cвекр co cвекрoвью даpят мне вафельницy. Я в шoке, но делать нечегo. Поблагoдapилa и oтлoжилa в стоpoнy. А где-тo чеpез двa дня pешилa вcё-таки cделать вaфли. Oткрылa cвoй пoдapoк, a внyтpи вaфельницы 30 тыcяч рублей и зaпиcка: "Пpocти, меня мyж зacтaвил кyпить эту чёpтовy вaфельницy. Отдaй ее Сеpёже (мoй муж), пycть oн жapит вaфли: нечегo тебе мaникюp пopтить. A деньги тебе нa дyxи и пoмaдy. Люблю, целyю". Boт, какaя y меня милaя и клаccнaя cвекpовь!

86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра. В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь. Отрывок из...

Оказалась на тренировке вчера не в своей группе. Девушек не знаю - кто где работает и т.п. Все делятся, как прошел день, как настроение. Одна из присутствующих: - Вчера день такой тяжелый был. Вначале печень сажали, потом сестра рожала... Я, в уверенности, что "сажать печень" - метафора для "прибухнуть": - Так обычно, вроде, наоборот: вначале рожают, потом отмечают. Недоуменная пауза. Затем: - Да не, операция была, печень пациенту пересаживали. Оказалось, девушка - врач. Герои - они среди нас, порой неузнанные.

Когда-то очень давно (в далёкие 90-е) я читал очень интересную фантастическую повесть, переведённую с английского, название, если мне не изменяет память, «Нажмите «Ввод». Коротко сюжет: полицейской детектив расследует серию смертей, то ли убийств, то ли самоубийств, но во всех случаях фигурируют высокотехнологичные устройства: компьютеры, микроволновки и т.д. Сам следователь, — полный ноль в IT-технологиях, но ему помогает симпатичная и очень продвинутая программистка. Она в итоге тоже погибает, но к этому моменту ситуация начинает прояснятся: некий хакер пытался проникнуть в очень корпоративную сеть, а там на стрёме стояла мощная программа безопасности. Программа ликвидировала хакера, а потом начала методично уничтожать всех, кто хоть как-то был причастен к событию, при этом использовались любые технические устройства. Самое интересное, это финал повести: герой спасается от безжалостной программы в доме, где нет ни одного электроприбора. Электрические провода, и телефонные, идущие к дому он демонтировал. Но ему неспокойно, и он продумывает, как выкопать и выбросить трубы канализации и водоснабжения, — они тоже способны проводить электричество. Всё-таки умели иногда фантасты предвидеть будущее!

Я недавно совершила огромную ошибку и написала в Яндексе "коляска для двойни" Хотелось просто посмотреть. Какие они бывают. Есть ли там что-то приличное. Но теперь всё. Теперь я в западне. Теперь интернет знает, что у меня будет двойня, а значит — подкидывает мне статьи, которые по его мнению будут мне особо интересны. Например: "Двойня: инструкция по выживанию" "Есть ли жизнь после двойни?" "У вас двойня!" Как продолжить жить и не сойти с ума после этой новости" "Фантастическая двойня и место, где от них можно спрятаться маме (спойлер:нигде, вам конец)" "Что делать, если раньше у вас было всё хорошо, а теперь вы беременна двойней". Можно уже как-то прекратить это безумие, дурацкий интернет

По поводу популярности писателей. Однажды в гости к Чехову в Мелихово приехал его друг, писатель Николай Лейкин. По этому поводу мама Чехова попросила мясника прислать мяса получше. "Лейкин! - изумился мясник. - Тот самый, что книги пишет?!" И прислал превосходное мясо. Антон Павлович после этого жаловался друзьям: "Похоже, мясник не знает, что я тоже книги пишу. Для меня он присылает одни жилы!"