Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБИЛИЗМ! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило​.

- Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит: - Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.